Не хотел об этом писать, но приходится, потому что у читателей, которые не жили взрослыми в Советском Союзе, может сложиться впечатление,что жили мы весело, безмятежно и счастливо - как дети в пионерлагере. Без особых проблем и “заморочек”. Вообщем типо “выше Яшки косого”. Но это не совсем так. “Выше Яшки косого” жили только те, у кого было много денег, а остальные жили одинаково - кто то чуть лучше, кто то чуть хуже, и проблем тогда хватало - были и “перегибы на местах”, и издержки административно - командной системы, и недостатки плановой экономики, вообщем, всего по немногу. Были и взятки и “кумовство” и милицейский произвол, и судебное неравенство. Вообщем “что дозволено Юпитеру, не позволено быку” - как то так. Почему же об этом не пишут? Забыли? Да нет, не забыли. Просто, когда ностольгия - настроение “по тихой грусти”, вспоминается обычно хорошее или нейтральное. А “чернуха” - отодвигается на “задний план”.
Да и “чернуха” та, по сравнению с сегодняшней - это так, “оттенки серого”.
Сегодня вечером за окном “тёплоснежная” и “малозимняя” погода и мне, по эту сторону окна тепло и уютно за компом, как шерстяному носку в подшитом валенке, и настроение как раз по “тихой грусти,” поэтому “чернуху ворошить” не будем а обойдёмся анекдотами на “заданную тему”.
Леониду Ильичу не дали пятую Звезду Героя только потому, что он не смог выговорить слово “пятижды”.
- Леонид Ильич, ходят слухи, что место Вас в машине возят чучело. Эт правда или ложная информация?
- Это ложь, клевета и наглая провокация! На самом деле вместо чучела возят меня.
Старый еврей в столичном гастрономе ходит и громко возмущается:
- Вина нет! Рыбы нет! Про сыр и говорить нечего!
К нему подходит КГБшник и негромко так на ухо:
- Иди отсюда, а то сейчас как дам пистолетом по башке!
- Понял, понял, патронов тоже нет.
Мужик отработал на Севере несколько лет без отпусков и выходных. Потом взял отпуск за три года, отгулы, получил отпускные, расчёт и поехал отдыхать на Юг. По пути решил заехать в Москву к дальним родственникам. Ну, родственник у него и спрашивает:
- Ну на Юг ты отдыхать поехал, это понятно, а чего тебя в Москву то принесло? Чего тут делать?
- Дублёнку купить, коньяка хорошего попить, на Ленина посмотреть.
- Дублёнку ты не купишь - их нет. Конька не попьёшь - тоже нет. На Ленина не посмотришь - мавзолей на ремонте.
- Ну я же с Севера приехал.
- Ну и что?
- Поехали, посмотришь.
Берут они такси, приезжают в магазин, идут в отдел одежды. Мужик подходит к продавцу, отзывает его в сторонку и говорит:
- Слушай, тут такое дело - две дублёнки нужны, одну мне, одну тебе - деньги я плачу.
Продавец ушел на склад, выносит пакет, мужик рассчитался. Сели в такси, посмотрели - дублёнка.
Дальше едут в винно - водочный. Мужик опять продавцу:
- Коньяка бы хорошего два ящика, один мне, один тебе. Деньги я плачу.
Тот на склад, выносит две сумки - по десять бутылок в каждой. Мужик рассчитался. Поехали дальше.
Приезжают в Мавзолей. Там табличка “закрыто на ремонт”. На трибуне бригада строителей - чего то там колотят, пилят, таскают. В общем, работа кипит. Мужик берёт одну сумку - десять бутылок, поднимаются они на верх, подходят к бригадиру, мужик говорит:
- Слышь, братан, мы тут Ленина хотели посмотреть.
И протягивает ему сумку. Тот заглянул в неё и говорит:
- Вы вниз спуститесь или вам сюда принести?
Мужик пишет письмо родственнику за границу:
“Живём мы плохо.Машину не купишь- пока денег накопишь, очереди дождёшься - уже состаришься. В магазинах ничего нет, на рынке всё дорого, представляешь - курица стоит 10 рублей!”.
Ну, отправил письмо, через несколько дней вызывают его в КГБ. Там “чекист” в кабинете ему говорит:
- Нельзя такие письма за границу писать. Давайте перепишем - я буду диктовать, а вы своим почерком пишите. И диктует:
“Мы живём хорошо. Недавно купил жене вторую машину, и у меня из три - пока хватит. В магазинах всё есть, на рынке всё дёшево. Представляешь, - слон стоит 5 рублей.”.
- Ну всё, так годится, можете от себя что нибудь добавить в пару строк.
Мужик добавляет:
“А зачем мне слон - такая груда мяса? Я лучше пять рублей добавлю и курицу куплю.”
В годы перестройки, когда появились “коопторги” ,начальник цеха вызывает мастера и говорит:
- Завтра из министерства комиссия призжает - по бытовым вопросам. Будут они в обед. Ты сходи в профком, получи там деньги, и раздай мужикам, которые в цехе обедают, по десятке. Пусть купят себе на обед что нибудь в “коопторге”, а то вечно жрут одну кильку, перед людьми будет стыдно. Да, и вот что - Иванову не давай, все равно пропьёт.
Получил мастер деньги в профкоме, идёт и думает:
“Ну как я Иванову не дам, обидится же мужик. Хороший ведь трудяга, хоть и выпивоха.”
Ну, раздал всем, и Иванову даёт десятку:
- Смотри, Иванов, не подведи. Чтоб завтра я никакой кильки в глаза не видел! Подведёшь - уволю при первой возможности!
- Да не боись, Петрович, всё нормально будет, не сомневайся!
Петрович поверил, но в душе все равно засомневался.
На следующий день заходит комиссия в бытовку, а там мужики обедают - кто колбасу ест, кто буженину, кто ветчину, кто то копчёный окорок откусывает. А Иванов, сволочь, хоть и с глубокого похмелья, но намазывает на ломоть хлеба чёрную икру слоем в палец толщиной. Удивился начальник и после обеда подходит к нему:
- Слушай, Иванов, а где ты чёрной икры столько взял? Она же дорого стоит.
- Не поверишь, Петрович, всю ночь всей семьёй сидели - глаза у килек выковыривали. Вот эти глаза то я на хлеб и мазал.
Спасибо, что дочитали до конца. Подписывайтесь на канал, читайте, комментируйте. Всем удачи, позитива, настроения!