Конфликты будут в любых отношениях - это понятно , наверное, большинству взрослых людей, а вот почему одни пары преодолевают конфликты и остаются вместе, а другие тонут в своих разногласиях и расстаются было непонятно до середины 70-х годов прошлого столетия. Именно тогда Джон Готтманн (John Gottmann) и Роберт Левенсон ( Robert Levenson) начали своё знаменитое девятилетнее исследование "счастливых " и " несчастливых" пар.
Суть исследования была проста: парам предлагалось решать периодически возникающие конфликты за ограниченный промежуток времени - 15 минут. Способ разрешения конфликта давал исследователям возможность спрогнозировать "жизнеспособность" пары с вероятностью до 90 %. После 9 лет наблюдений и анализа их открытие поразило своей простотой и изящностью :
Разница между счастливыми и несчастливыми парами заключается в балансе между положительными и отрицательными взаимодействиями во время конфликта. Есть очень специфическое соотношение благодаря которому брак может длится долго. Оно составляет 5:1. Это означает, что на каждое негативное взаимодействие во время конфликта в стабильном и счастливом браке приходится пять (или более) позитивных взаимодействий.
Несчастливые пары, как правило, реже вступают в позитивные отношения, чтобы компенсировать нарастающий негатив.
⚡ Если соотношение положительных и отрицательных интеракций во время конфликта составляет 1 : 1 или меньше, это плохой признак , указывающий на то, что пара балансирует на грани развода.
Что считается негативным взаимодействием?
Негативные взаимодействия во время конфликта включают:
- эмоциональное пренебрежение ,
- жёсткую критику,
- чувство одиночества и изоляции , а также
- глухую оборонительную позицию.
- Язык тела, такой как закатывание глаз, тоже может быть мощным негативным взаимодействием.
⚡ Здесь важно помнить, что негатив обладает бОльшей эмоциональной силой, поэтому , чтобы преодолеть любое одно негативное взаимодействие и требуется пять позитивных взаимодействий . Негативные взаимодействия случаются и в здоровых браках, но они быстро исправляются и заменяются признанием и сочувствием.
Пять положительных взаимодействий
Пары, которые стабильны и крепки вступают в конфликт иначе чем те, которые в конечном итоге распадаются. Они более мягко начинают конфликты и подчеркивают позитивные стороны своих отношений даже когда в чём-то не согласны друг с другом. Вот несколько примеров позитивных взаимодействий, которые стабильные пары регулярно используют для поддержания позитива и близости:
Проявление заинтересованности
Когда ваш партнер на что-то жалуется, вы слушаете? Вам интересно, почему он или она злится ? Проявление интереса включает в себя вопросы открытого типа, а также более тонкие сигналы, такие как кивки, зрительный контакт и своевременные «ага», которые показывают
насколько внимательно вы слушаете.
Выражение привязанности
Вы держитесь за руки со своим партнером , целуетесь или обнимаете партнера утром, днём или вечером ? Выражение ощущается через проявление внимания и тактильный контакт как внутри так и вне конфликта. Во время конфликта проявление физической и вербальной привязанности снижает стресс. Если у вас сложный разговор, а ваш партнер берет вас за руку вы, вероятно, почувствуете себя лучше, потому что такое проявление привязанности обязательно уменьшит напряжение и сблизит вас.
Демонстрация значимости
Небольшие поступки, демонстрирующие вашу заботу, - мощные способы укрепить позитив в отношениях.
Если вы говорите о чем-то, что важно для вашего партнера, даже если вы не согласны, это демонстрирует, что вы ставите его интересы наравне со своими, и показывает партнеру, что вы заботитесь о них. А как вы относитесь друг к другу вне конфликта, влияет на то, насколько хорошо вы справитесь со своими неизбежными разногласиями.
Эти маленькие жесты накапливаются со временем и обеспечивают буфер позитива в вашем браке, чтобы когда вы действительно вступаете в конфликт, вам будет легче вступить в позитивные отношения, которые перевешивают негативные.
Сознательная благодарность
То, как вы думаете о своем партнере, влияет на то, как вы к нему относитесь. Сосредотачивая внимание на положительных моментах своего брака ( общее прошлое, достижения , поступки по отношению друг к другу...) , вы вкладываете положительную энергию в свои отношения.
Негатив обязательно войдет в ваши мысли, особенно во время конфликта. Намеренное сосредоточение на позитиве уравновесит любой из моментов, когда вы изо всех сил пытаетесь найти что-то хорошее в своем партнере.
Теперь превратите свои мысли в действия: каждый раз, когда вы выражаете свое позитивное мышление и делаете своему партнеру словесный комплимент, каким бы незначительным он ни был, вы укрепляете свои отношения.
Поиск возможностей для договорённости
Когда пары ссорятся, они сосредотачиваются на отрицательных сторонах конфликта и упускают возможности для того с чем они согласны. Когда вы ищете возможности для согласия и соответствующим образом выражаете свое мнение, вы показываете, что считаете точку зрения своего супруга обоснованной ( это не означает , что вы всегда с ним согласны) и проявляете уважение . Несогласие в одних вопросах не означает , что вы не можете быть согласными в других , не менее важных вопросах.
Сочувствие и извинение
Сочувствие - одна из самых глубоких форм человеческой связи. Когда вы сочувствуете своему партнёру/супругу, вы показываете, что понимаете и чувствуете то, что чувствует ваш партнер, даже если вы выражаете сочувствие невербально через выражение лица или физический жест. Такие слова, как «для меня имеет смысл, что ты чувствуешь…», помогут вашему партнеру понять, что вы на его стороне . Сочувствие - это глубокий связующий навык, который партнеры могут и должны улучшать, и нет предела тому, сколько сочувствия вы можете выразить. Если ваш партнер расстроен тем, что вы сказали или сделали, просто извинитесь. Если во время конфликта вы можете найти момент, чтобы сказать: «Мне жаль, что я обидел тебя и это меня огорчает », - вы обеспечите позитивное и чуткое взаимодействие, которое укрепит вашу связь.
Возможность принятия точки зрения вашего партнера
Подход, который радикально улучшает конфликт, заключается в понимании того, что каждая из ваших точек зрения значима, даже если они противоположны друг другу. Хотя вы можете не согласиться с точкой зрения своего партнера, если вы дадите ему понять, что его точка зрения имеет смысл, это покажет ему , что вы уважаете их мнение. Один из лучших способов сделать это - признать опыт вашего супруга во время конфликта, даже если вы не согласны. Подтверждение не означает согласия, но свидетельствует об уважении.
Юмор
Мягкая ирония, шутка и поиск моментов, чтобы вместе посмеяться, могут ослабить напряжение даже в серьёзном конфликте. У большинства пар есть шутки, которыми они делятся только друг с другом. Это подчеркивает эксклюзивность пары. Юмор помогает только тогда , когда поддерживает уважение и признательность к вашему супругу , сближает , а не разъединяет вас обоих.
Проверьте свое соотношение негатива и позитива
Ваши отношения неуравновешенные? Наблюдайте за тем, как вы и ваш партнер общаетесь . Есть ли перевес положительных взаимодействий по сравнению с отрицательными? Если нет, возьмите на себя задачу создать больше позитивного контакта в ваших отношениях, а также постарайтесь замечать небольшие позитивные моменты, которые существуют в настоящее время и которые вы, возможно, упускали в прошлом .
В течение пары недель рассказывайте друг другу о малейших позитивных моментах, которые вы почувствовали в ваших отношениях . Если такой возможности нет , записывайте их в свой дневник. Не ленитесь. Чем больше положительных действий и чувств вы сможете вызвать в своих отношениях , тем счастливее и стабильнее они будут.
Благодарю Вас за внимание.
Если Вам понравилась статья - пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app)
psychologu@bk.ru