Я уже писал на тему принятия себя и в комментариях объяснял механизм образования фрагментированного Я, когда происходит частичное принятие себя:
если принимать себя частично, то есть какие- то части себя принимать, какие-то отвергать, то мы получаем не цельное Я, а фрагментарное, мозаичное, лишенное множества фрагментов. А так как без ощущения своего цельного Я человек неспособен чувствовать то самое «я есть», то человек с частично отторгнутой психикой вынужден искать и приближать к себе людей, у которых в психике искомый фрагмент в порядке, и даже чрезмерно развит, чтобы его хватило и на партнера.
Но возник закономерный вопрос: как принять себя. Ведь в этом-то и проблема, что мы вроде как понимаем необходимость «подружиться» со своими отторгнутыми частями, но не знаем как. Ведь на то они и отторгнутые, отверженные.
Ок, попробую в таком случае обьяснить уже не необходимость полного принятия и не последствия частичного принятия себя, а расскажу своё видение самого механизма непринятия человеком своих Я- состояний. Как это работает, какие действующие силы участвуют в этом процессе. Из чего можно уже делать соответствующие выводы о возможности дальнейшего влияния на процесс отторжения частей Я.
Предположим, есть некий отторгнутый фрагмент вашего Я. Вспомним задачи по физике, раздел механика. Там на тело действуют определенные силы, вектора которых обозначают их направление действия. Так вот, на отторгнутую часть действует две силы: отторгающая и притягивающая. Притяжение частицы своего Я - это естественная и совершенно здоровая сила, удерживающая наше Я в состоянии целостности и интегрирующая их. Но если сила отторжения отдельной части выше силы ее притяжения, то она неспособна стать частью личности и ощущается нами, как непереносимая.
Ребёнок в детстве часто и совершенно естественно проявляет агрессию в ситуациях, когда происходит нарушение его личных границ, насилие над его личностью. Например, мальчика несправедливо обидели сверстники, и он ответил тем, что нагрубил в ответ. В свою очередь мама мальчика обрушилась на него с упреками в том, что он злой. Она закатила настоящую истерику, как будто мальчик кого-то убил. Она довела и его до истерики, заставив поверить, что он совершил нечто ужасное, страшное. Как итог, мальчик получил внутренний запрет на проявление агрессии. Он поверил маме, что то состояние агрессии, в котором он чувствовал необходимость отомстить обидчику - оно плохое. Плохое прежде всего потому, что в этом состоянии его мама не любит. Не принимает.
Возможно, мама порицала и не принимала ещё некоторые состояния мальчика. Например, не могла терпеть его плач, стыдя его и зло насмехаясь, обвиняя в трусости: «солдаты не плачут». Мальчик вырос в мужчину, но оставил в себе непринятие своего состояния гнева и состояния слабости. Мы можем сказать, что он эти части себя не принимает. Например, когда такой мужчина разгневается, то он не сможет осознать и почувствовать в себе это состояние гнева. Не сможет принять этот гнев как часть себя. Он будет сдерживать злость, насколько ему хватает сил. А когда сорвётся, то в состоянии гнева не будет себя контролировать, потому что та часть его Я, которая отвечает за агрессию, отторгнута от его сознания. Иными словами, в момент ее появления, осознанность отключается. «Я» прячется, оставляя действовать самостоятельно эту часть себя. В том инфантильном состоянии, в каком возрасте она была отторгнута: одинокая, брошенная, одичавшая. Представьте, что она натворит, когда проявится одна, без интеграции с цельным Я.
То есть непринятие частей себя - это процесс повторения неприятия этих же частей родительскими объектами из нашего детства. Мы отказывались от частей себя с целью сохранить любовь и заботу своих родителей. С целью сохранить образ родителя в той чистоте и свете, который бы давал нам достаточно тепла. Свою «плохую» часть себя, которая вызывала пятна на нашем солцеликом родителе, мы отторгали от себя, тем самым устраняя пятна на своём солнце.
То есть, если у вас и сейчас, во взрослом возрасте осталось это неприятие своих некоторых состояний, то это значит, что вы до сих пор используете родительский образ, как некую базу для формирования своей личности. Вы до сих пор зависимы от его расположения к себе, от чистоты его света. От чистоты его восприятия вас, как хорошего ребёнка.
Вы до сих пор считаете справедливыми требования мамы, которая, допустим, жестоко наказывала вас за четверки, приговаривая: «не позорь меня!», откуда у вас выработалось нетерпимость к себе, как делающей что-то неидеально. Вы до сих пор не можете снять с того родителя, который поставил вам блокировку на определенное состояние, тот ореол неприкосновенности, неважно от чего эта неприкосновенность произошла: от обожествления или наоборот, от обиды на его действия.