Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
— Как живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живем, хорошо…
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи…
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу…
— А на третье?
— Всё, барыня, более ничего не едим.
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит…
———————————————————————–
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо — оно пустое, второе — тоже, третье — тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
— Я вам покажу, как без спроса аборты делать!
————————————————————————
– Диты, идите яблоки кушать!
– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас таво…
– Та отож…
———————————————————————————————————–
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну… еще самогону выпьем.
———————————————————————————————————
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич все равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
——————————————————————————————————–
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Ну, сдала все анализы, все посмотрели…
Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть…
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего такого не подтвердилось.
Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
— Внучек, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься?
————————————————————————————————————
Сидят на деревенской околице девицы и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается тракторист Ванька и орёт:
— Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
— Ну чаво?
Ванька:
— Поехали тр…ся!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
— Слышь — намекаааааает!
———————————————————————————————-
В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и косы, врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.
— Чего пришли?
Толпа останавливается.
— Чего пришли, говорю? — и угрожающе поднимает двустволку.
Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам.
Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку.
— Чаво, чаво… А ничаво!
——————————————————————————————————
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
——————————————————————————————————–
Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся — никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое — никакого ответа. Парень:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Ага, как первый пряник в лавку уперся.
———————————————————————————————————–
Однажды тракторист попробовал неделю не пить. И стал припоминать, что 10 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить…
————————————————————
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
———————————————————————
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать…
———————————————————————–
Объявление на двери сельского магазина:
“Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!”.
—————————————————————————————————————-
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
– Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
– Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
– Но надо-то ей хлеба…
——————————————————————————————————-
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.
Уважаемые читатели! Предлагаем вашему вниманию большую подборку смешных анекдотов, остроумных баек, весёлых картинок и юмористических рассказов: https://dhoz.ru/category/%d0%b4%d0%b5%d1%80%d0%b5%d0%b2%d0%b5%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%b8%d0%b9-%d1%8e%d0%bc%d0%be%d1%80/
А здесь вы можете посмотреть другие выпуски смешных анекдотов на этом канале:
Анекдоты о вкусной, но нездоровой пище https://zen.yandex.ru/media/id/5eac0f79a3f457144fbfce1b/anekdoty-o-vkusnoi-no-nezdorovoi-pisce-5fb7a64eb543ac748039eef3
Анекдоты о семье и еде https://zen.yandex.ru/media/id/5eac0f79a3f457144fbfce1b/anekdoty-o-seme-i-ede-5fbb462993538c303912c38c
Анекдоты интернационально-гастрономические https://zen.yandex.ru/media/id/5eac0f79a3f457144fbfce1b/anekdoty-internacionalnogastronomicheskie-5fb899e9572b862575ed87e8
Анекдоты ресторанные о официантах, блюдах и их подаче
Анекдоты интернационально-гастрономические. 2 серия
Анекдоты интернационально-гастрономические. 3 серия
Анекдоты ресторанные о официантах, блюдах и их подаче. 2 серия
