Почему я в отношениях жертва – вопрошают женщины? Как бы грубо это не звучало, но жертвой будет только тот человек, который ведет себя как жертва.
В этом объяснении мало помощи. Это скорее строгая констатация факта о принятых поведенческих стратегиях.
Жертва – это человек, который соответствует угоднической модели поведения. Чаще всего такие люди говорят о том, что они для других делают все, а эти “другие” для них ничего.
В какой то степени, жертва – это мягкий тиран, который своим поведением и несчастным видом вынуждает других испытывать чувство вины. Наш мозг так устроен, что выбирает самый простой путь, чтобы добиться желаемого. Жертвы очень часто в общении используют жалость, услужливость, манипуляции.
Людей, которые стали заложниками этого поведенческого паттерна нельзя обвинять в этом, но лишь ровно до того момента, пока они не начнут задаваться вопросом “что со мной не так?”. Если этот вопрос возник, значит, они осознают, что их форма поведения является деструктивной.
Истоки поведения и работа жертвенной формы поведения во взрослой жизни
Для начала необходимо понять, где истоки этой проблемы.
Как правило, корни всех травм и дисфункциональных форм поведения находятся в детстве. Жертвенный паттерн свидетельствует о том, что ребенок воспитывался в семье, где было правило, что все нужно заслужить: похвалу, внимание, любовь. Не проявил себя, не показал с лучшей стороны, значит, не получишь любви.
Дети в таких семьях неосознанно в каждом человеке ищут ту самую любовь и подтверждение, что они достойны любви и понимания.
Если ребенка не любят безусловно, только за то, что он уже есть, у него обязательно будет низкая самооценка. А низкая самооценка в тандеме с жертвенным поведением приводит к токсичным и опасным отношениям, где жертва сама будет “плести себе паутину”.
Кроме того, нельзя забывать о том, что жертвы чаще всего являются созависимыми людьми. Они в буквальном смысле слова кожей чувствуют своего партнера, все перемены его настроения. И как только жертва заметит, что партнер недоволен, она будет пытаться выслужиться перед ним.
Жертвы всегда попадают в порочный круг: напряжение – насилие – медовый месяц – рост напряжения – выяснение отношений – насилие.
Выйти из этого круга они не могут сами.
Важно! Если вы или ваш близкий человек попали в такую ловушку, не прячьтесь и признайте это! Попросите о помощи! Это нормально.
Насилие над жертвой не прекратится никогда, потому что она любит период эйфории после ссоры, моменты примирения и “медовый месяц”. Она будет до последнего держаться за это, и оправдывать отношения тем, что между партнерами много хорошего. Хорошее случается только во время “медового месяца”.
Иллюзия жертвы
Жертва считает, что человек, который ее “наказал” был прав. Она ведь это заслужила, а он просто ее воспитывает.
Памятка! В отношениях двух взрослых людей, никто и никого не воспитывает.
Она даже будет благодарна за то, что ее согласились перевоспитать и потратить не нее свое времяю
Жертва уверена, что она очень сильная, она все выдержит. Подобное поведение приводит к тому, что человек просто ломается. У него стираются все личные границы.
Жертва думает, что она может контролировать партнера, который причиняет ей боль. Это утопичное мнение приводит к тому, что воронка затягивает жертву, и она перестает различать базовые понятия “добра” и “зла”.
Что делать?
Психологическую травму необходимо лечить. Нельзя просто уйти от партнера, который причиняет боль и перестать быть жертвой. Жертвенное поведение уже давно в подсознании человека, и оно им управляет. Она после расставания будет думать о том, что это были не просто неудачные отношения, а ад, из которого она вырвалась.
В абьюзивных отношениях нет ничего особенного. Важно осознать, по какой причине человек ведет себя как жертва, восстановить его самооценку.
Что сделать, чтобы ребенок не вырос жертвой?
Самое главное – посмотреть на себя со стороны, и найти поведенческие паттерны жертвы, если таковые есть.
Чтобы ребенок рос со здоровой самооценкой, необходимо, чтобы в доме был комфортный эмоциональный микроклимат. Если мама и папа постоянно ругаются, оскорбляют друг друга, и и также обращаются с ребенком, то ничего хорошего не получится. Просто на свете появится еще один абьюзер или мягкий тиран.
Чтобы малыш не стал жертвой, родителю нужно научиться дарить безусловную любовь и принятие.
Совет! Если кто-то из ваших близких часто ведет себя, как жертва, поговорите с ним об этом. Не стоит его обвинять, просто мягко подтолкните к мысли о том, что он не жертва и сам может выбирать свою реальность.
Будьте счастливы! С любовью, ваша Александра Моро!