Доброго времени суток, пациенты и медики! Только что поняла, что весь мир делится на пациентов и медиков, третьего как-то не дано. Мы, медики, люди веселые, потому что вы, пациенты, нас порой так смешите! Да, знаю, нехорошо смеяться над больными, но почитайте подборку перлов от пациентов, с которыми приходилось общаться за 13 лет служения медицине. Это далеко не полный перечень, а всего лишь то, что вспомнилось минут за 15.
Доброго времени суток, пациенты и медики!
Только что поняла, что весь мир делится на пациентов и медиков, третьего как-то не дано. Мы, медики, люди веселые, потому что вы, пациенты, нас порой так смешите! Да, знаю, нехорошо смеяться над больными, но почитайте подборку перлов от пациентов, с которыми приходилось общаться за 13 лет служения медицине. Это далеко не полный перечень, а всего лишь то, что вспомнилось минут за 15.
- Врач сказала купить лекарство от бессонницы. Доча, записываешь? Вот на листочке написала название: «МОРФИЙ»! (Имеется в виду препарат «Морфей», который продается без рецепта)
- Недавно выявил закономерность: если иду на тренировку с температурой, то обязательно поднимается давление.
- Курить, говорите, бросить? Вот уже сколько лет по врачам хожу, только это от всех и слышу, лучше бы что-то новенькое придумали. Лечите-лечите, а толку никакого.
- Каждый раз после перепоя мучаюсь от изжоги, прямо-таки спать не могу. Посоветуйте что-нибудь от изжоги!
- Маклак у меня болит все время. Не знаешь, что такое маклак? Эх ты, а еще врач…
- В инфекционном отделении: «Да не могла я некипяченым молоком отравиться, уже сколько лет покупаем только из бочки, никогда не кипятим и никогда ничего не было.»
- Живот болит очень часто и мучительно, хотя я каждый день ставлю себе клизму не менее двух литров.
- У нас бухгалтер была здоровая, а пошла в поликлинику, сделала кардиограмму, ей там поставили предынфарктное состояние и сразу в больницу положили. Вот не надо было кардиограмму делать.
- Доктор, это у меня-то ожирение? Да Вы мою старшую сестру не видели, она вообще только по комнате еле передвигается!
- Мы ходим в гости только к тем знакомым, которые сидят на самоизоляции.
- У меня рабочее давление 120 на 80, а сейчас тонометр показал 124 на 77. Надо как-то срочно нормализовать давление.
- Врач сказал, у меня ангина. Маразм. Ангина же только у детей может быть.
- Под дверью кабинета рентгенографии: «Ну сколько мы еще будем в очереди сидеть?! Давайте все сразу зайдем и сделаем групповую фотографию!»