Чувства бывают первичные, вторичные и перенятые.
Первичные чувства просты. Они происходят в тот момент, когда случается что-то конкретное. Когда умирает мама и дочь рыдает. Или когда вы ударили себе дверью по пальцу… Первичное чувство ровно соответствует произошедшему.
Если вы ударили себе дверью по пальцу, а затем несколько часов заходитесь в истерике, то вы проживаете НЕ первичное чувство.
Первичные чувства проходят достаточно быстро. Даже если горе, то рыдание выходит вовне. Следом проходит какое-то время, может прийти другая волна. Но это чувство, которое проживается с открытыми глазами. Он сильное и краткое.
Вторичные чувства – это мысли по поводу чувств и чувства по поводу мыслей, причем еще и амбивалентных. Они как миражи. Чтобы их испытать, можно закрыть глаза, погрузиться в прошлое и смотреть как будто стеклянным взглядом (наблюдая не мир, а картинки из своей головы).
Вторичными чувствами мы упиваемся. Мы за них держимся. Они служат для нас причиной бездействия, не-решения. Мы как заезженную пластинку крутим в голове диалоги, события…
И вторичные чувства часто появляются вне события. Например, девушка приходит на работу. Ее начальник сегодня не в духе и он ей что-то выговаривает. Она плачет не только за работу, сколько за то, что с вечера поругалась с мужем… И все вместе рождает какое-то новое чувство – «я не такая». Или «Меня никто не понимает».
Из вторичного чувства НУЖНО вынырнуть, чтобы закрыть, закончить первичное. Это корень всех бед – необходимо поставить точку, возможно, оплакать. И тогда при других похожих обстоятельствах мы не просто будем переживать легче, но и обесценивания себя уже не возникнет.
Когда мы смотрели на своих матерей, мы тоже могли погружаться в их чувства. И есть серьезные последствия того, как со своими чувствами носилась ваша мама, потому что….
Переживание первичных чувств ВМЕСТЕ С МАМОЙ делает ребенка сильнее. Оно развивает эмпатию и не истощает. Но когда мама проявляет вторичные чувства, мы беспомощны. Мы можем злиться, ощущать себя использованными. Потому что чувствуем, что мать на самом деле не хочет ничего решать, а хочет продолжать страдать.
Когда МЫ выражаем свои первичные чувства, это вызывает (!) сопереживание. Находятся люди, которые искренне хотят помочь. Но когда ваши чувства вторичны, другие рядом с вами чувствуют себя беспомощными и неизбежно ограничивают общение с вами.
Вот откуда ощущение, что вас никто не понимает.
Более того, если человек будет вмешиваться во вторичные чувства другого, они могут опутать его. Двое начинают играть в жертву и спасителя. А вы уже знаете, чем это чревато…
Очень важно понимать, что ищет человек на самом деле: утешения, решения или хочет остаться в своем мираже.
Когда вы сами понимаете, что погрузились и застряли в своих вторичных чувствах, стоит ОТКРЫТЬ ГЛАЗА. Наблюдать реальность вокруг. Вот прям отслеживать, не стеклянный ли у вас взгляд, осторожны ли вы, наблюдательны ли вы. Чувствуете ли вы свое тело сейчас? И вообще сейчас ли вы или тогда?
Перенятые чувства – чужие. Это то, что случается с нами в детстве. Чему мы там научаемся. Когда мы смотрим на страдания матери в детстве, мы принимаем решение: «Дорогая мама, давай я с тобой это разделю, чтобы тебе было легче». Это может звучать в устах ребенка по-другому, например: «Я сделаю то-то и то-то, чтобы мама…». И тогда он на самом деле говорит: «Я готов вместо мамы…»
Важно замечать, как вы забирали и присваивали мамины чувства себе. Дети часто присваивают себе мамину скорбь, ее переживания об отношениях с мужем, ее злость, тревогу. Мамины чувства, чаяния, страхи и пр. нужно от себя отделить. Когда вы перестаете на себе нести мамино, уходит страх повторения материнской судьбы.
Когда мы работаем в терапии со вторичным или перенятым чувством, мы его распутываем, раскладываем и всему даем быть.
Иногда человек сам способен найти ту драму или уже и травму, которая с ним произошла – где первичное чувство не было прожито. Например, вы чувствуете себя очень подавлено и понимаете, что это никак не соотносится с той ситуацией, в которой вы находитесь сейчас. И тогда можно спросить себя: «Как давно это началось?», «Что было тогда?».
Бывает, что человек был таким ВСЕГДА. И это «всегда» тоже можно поисследовать – найти ту отправную точку, с которой все началось.
Лучшее, что вы можете сделать, – вернуться в контрольную точку и ее порешать. Разрешайте событиям быть, но при этом попробуйте ощущать, как будто чувства проходят как ветер через вас. Да, они вас касаются, но это НЕ ЕСТЬ ВСЕ ВЫ. Можно прямо выдыхать: «Я выдыхаю свою тревогу. Я ее вижу. Мне не страшно от того, что она во мне есть.»
Найдите еще что-нибудь, кроме страха. А там может быть желание перемен. «Я вдыхаю (именно ВДЫХАЮ) это желание перемен, оно меня как-то мотивирует». И тело неизбежно начнет откликаться.
Можно представлять перед собой фигуру того человека, с которым вы ведете внутренний диалог. А разговор с самим собой подразумевает (неявно) того, кто ЭТО ВСЕ должен услышать. Иногда это мать, бывший, начальник, друг или Бог (с большой буквы или с маленькой).
Когда мы не готовы высказаться ему в лицо, выскажетесь на уровне образа – возьмите мамину (или другую) фотографию и с ней говорите. Можно разговаривать с собой маленькой – возьмите свою детскую фотографию, утешайте себя.
И совершенно точно НЕ ДАВИТЕ. Проблема вторичных чувство в том, что они всегда подавляются. «Я или запрещаю себе это чувствовать или запрещаю себе это выражать».
Когда мои клиенты запутываются в мысли или начинают драматизировать свою историю (это значит запускается комплекс жертвы – «Я хочу, чтобы меня дожалели»), я прошу их себе определить какое-то время в день, когда они сами будут это для себя делать – жалеть себя. Например, «С 7 до 8 вчера, я возьму одеяло, накроюсь им с головой и буду себе говорить, что я в порядке. Потом я встану, возьму себя в руки (важно: без злости) и пойду делать дела дальше, потому что моя жизнь больше, чем все это. И я разрешаю процессу быть.»
Если в моменты острой агрессии случайно прилетело ДРУГОМУ человеку, вы можете сказать ему: «Я на самом деле злюсь не на тебя». Если прилетело ТОМУ человеку, но за прошлые «косяки», то: «Вот там у нас была с тобой ситуация, она у меня всплыла, и я хочу тебя попросить, чтобы (высказать свое решение ситуации или попросить обсудить, быть услышанной)».
Когда вы осознаете, что у вас есть адрессная злость на кого-то конкретно (а не на человечество) и за что-то конкретное (а не за то, что он такой), тогда вы можете осознать, где вы провоцируете человека, а где накручиваете себя.
В приведенном ранее примере, где девушка плакала и из-за ссоры с мужем, и из-за претензий начальника, ей нужно разделить, к кому она что испытывает. И со временем можно научиться спокойно злиться на другого человека и оставаться в спокойном контакте с теми людьми, кто тут не при чем. Это навык. Как невозможно выучить иностранный язык за один день, так же вы постепенно учитесь обращаться со своими чувствами и переводить их в понятную и социальную форму.
А со временем вы сможете не просто гневаться, но и не обижать при этом. Замечать, когда вы не просто делитесь своим гневом, но мстите за сказанное или сделанное. А в мести – даже если она сиюминутная – в ней много всего намешано. В том числе из прошлого, наши фантазии и даже блажь. Иногда мы мстим супругу за то, как с нами поступил отец. И это проявляется не всегда, а лишь в ссорах. Тогда мы провоцируем ссоры затем, чтобы иметь бесплодную почву решать то, что нельзя решить с ЭТИМ человеком.
Можно спрашивать себя: «То, как я сейчас реагирую, на поведение человека какого возраста тянет? Сколько мне лет, когда я веду себя ТАК?». И успокаивать внутри себя этого маленького ребенка.
