До того, как это со мной случилось, не верил ни в ангелов, ни в демонов. Да что там, я даже в Деда Мороза, после того, как нашел его письмо в мусорной корзине, не очень-то верил. Так что не пойми меня неправильно. Я — всего лишь жертва обстоятельств! Кто знал, что это не клоун в костюме ангела! Я вот не знал!
Но давайте начнем сначала. По порядку, значит, по порядку. Шел я, значится, за зеленым горошком. Почему-то все очумелые рождественские истории начинаются именно так. Горошек — это опасно, все герои фильмов и книг, что идут за ним под Новый год, оказываются в каком-то непонятном месте. Так что, когда вам жена, невинно улыбаясь, говорит:
- Милый, сходи-ка в магазин. У нас горошек закончился, - нужно насторожиться. Припомнить, не ссорились ли вы с ней в последнее время. Возможно, она просто хочет от вас избавиться.
Вышел я, значится, за дурацким горошком. Иду, значится, снег валит. Мне б лежать на диване и пересматривать концерты Задорного. Перчатки забыл, руки аж покалывает от холода! Ненавижу мороз, у меня от него трескается кожа. Домой за варежками возвращаться лень. До магазина еще два квартала. Я шел, преодолевая противный, бьющий в лицо ветер и колючий снег.
И вдруг я вижу его. Шального новогоднего ангела! Эх, почему я не убежал сломя голову домой, к любимой жене, к тазику оливье. Почему на вопрос:
- Должно быть, у вас замерзли руки? - и его сладенькую улыбку я лишь кивнул. И взял те пушистые вязаные варежки, которые он мне протянул. От них моим потрескавшимся рукам вмиг стало так хорошо. Так тепло.
Я думаю, это притупило мою бдительность. А выглядел прохожий странно. Я, конечно, понимаю, сейчас повсюду новогодние костюмированные вечеринки, но не холодно ли ему посреди зимы в этом белом балахоне? И накладные крылья! Где он такие потрепанные нашел? Даже у нас в парке продаются понаряднее.
- Я рад, что вам стало тепло. Простите, я не представился. Ангел. Для вас просто Ангел, - мужчина протянул мне нежную руку. «Ангел, ну, понятно! Праздники, все дела, обострение психических заболеваний». Я ускорил ход, но он, зараза, увязался за мной!
- Под Новый год у нас специальная акция! Подарочный пакет из трех желаний совершенно бесплатно, - затараторил он, улыбаясь, как консультант из обувного магазина.
Подарочный пакет? Три желания! Так, держи себя в руках. С психами нельзя спорить. Они опасны.
- Ты что, золотая рыбка, что ли? - не удержался, чтобы не схохмить я.
- Мужчина-мужчина, вы можете загадать что угодно! От дворцов и бренных материальных ценностей до духовного просветления!
«Он от меня так просто не отделается. Будет бежать за мной до самого магазина,» - с тоской подумал я.
- Ну давай, загадаю. Чтобы у меня на счету было много-много денег.
- Много – это сколько? - деловито уточнил он, что-то судорожно записывая в появившемся из ниоткуда смартфоне.
- Много это… мммм... штук сто.
- Рублей, долларов?
- Долларов, - хохотнул я, - Конечно, сто штук долларов.
Телефон пискнул. Пришла эсэмэс. «На ваш счет зачислена сумма 100 долларов. Спасибо за ваш заказ, с уважением небесная канцелярия. Просим оценить качество услуг от одного до десяти, где один — дьявольски ужасно, 10 — божественно прекрасно».
Мужик с улыбнулся. В этот раз по-настоящему. В жизни я не видел улыбки прекраснее. От нее даже суровое зимнее солнце, кажется, начало светить ярче. Дать обычному прохожему сто долларов. Просто так… «Наверное, он миллионер, который решил приколоться. В интернете читал, они иногда так делают. Пресытился, поди, развлечениями богатеньких Буратин, ходит теперь и разыгрывает прохожих!»
- А почему не сто ТЫСЯЧ долларов? - притворно возмутился я, хотя мне и халявные сто долларов казались хорошим подарком. Грешно это - блаженных обдирать.
- Так в вашем заказе было указано сто штук. В нашем ангельско-человеческом словаре сказано, что под словом «штука» понимается одна единица из числа множества. Я уточнял, - начал нудно пояснять он, тыкнув в неизвестно откуда взявшийся словарь, - Значит, при дословном переводе получается одна единица долларов. Один доллар. То, что вы подразумевали сто тысяч, нигде не указано, - он развел руками, - Читать Ваши мысли — нарушение закона о неприкосновенности человеческих границ, хи-хи. Нужно было уточнять.
Я долго всматривался в его лицо. А ведь ему это все не в кайф! За натянутой заученной улыбкой пряталась усталость. Почему-то мне показалось, мужик хочет как можно быстрее стянуть эти дурацкие крылья и пойти домой, к жене и детям. Смотреть Задорного и есть оливье.
- У вас в запасе осталось еще два желания, - снова сияя, протараторил он. В этот раз я не стал так торопиться. Если он не богатей, который решил приколоться, богатей, который спонсирует этот аттракцион, наверное, где-то поблизости. Сидит, наблюдает. Я оглянулся. На лавке сзади меня действительно сидел мужчина в темных очках (темные очки зимой? За дурачков вы что ли людей держите?) и подсматривал за нами в дырочку в газете. Ну, все понятно, миллионер начитался детективов и теперь играет в Шерлока Холмса. «Но, если он миллионер, он может действительно мне помочь».
- Хочу, чтобы жена стала моделью. Она всегда мечтала, - выпалил я. Моя Маша была очень красивой женщиной, но ноги, увы, коротковаты. Даже я это понимал. В детстве и юности она ходила в модельную школу, много лет оббивала пороги студий, но слышала одно и то же. «Мы вам перезвоним». Естественно, ей никто не перезванивал. В этом году она совсем отчаялась. Если я только смогу ей помочь! Может быть, охлаждение, возникшее между нами из-за того, что я не мог дать ей ту жизнь, которую она хотела, исчезнет. Может быть, у нас все вернется как было раньше!
- И снова исполнено, - усмехнулся Ангел, - Возьмите свой телефон, взгляните!
- Что это?.. – с экрана на меня смотрела незнакомая женщина. Под ее фотографией значилось «модель». Она была красивая, сексуальная, но не моя!
- Жена Давыдова Максима сегодня стала моделью и была приглашена сниматься в крупный журнал. Только что. Мы все устроили! Чья-то жена стала моделью. Вы же не уточняли, что это конкретно Ваша жена. Не забывайте, мой дорогой! Я ведь не могу читать Ваши мысли. Закон неприкосновенности человеческих границ!
Он больше не скрывал того, что издевается надо мной.
- И-и-и-и! Последнее желание!
И меня вдруг взяла такая злоба! Я вначале не хотел делать его своим рабом, я, правда, не хотел. Не хотел заставлять исполнять мои желания всю последующую жизнь. Но последний его выкрутас выбил из меня последние капли сочувствия к этому мерзнущему на морозе в дурацком балахоне и обтрепанных крыльях человеку.
- На желания нет ограничений? - уточнил я. На этот раз решил все уточнять. Если что, он сам виноват, что не спел мне песенку-инструкцию, как Джин из мультика про Алладина.
- Никаких!
- Значит, я могу загадать всё, что угодно? Могу заказать себе любовницу-королеву и мировое господство?
- Так точно! Люблю, когда попадаются догадливые клиенты!
И я загадал то, что на моем месте загадал бы любой школьник. То, что казалось таким очевидным:
- Бесконечное количество желаний!!!
- БИНГО! - воскликнул ангел. Последнее, что я услышал был его вовсе не ангельский смех.
***
Очнулся я в заведении, напоминающем мой собственный офис. Здесь толпились ангелы, но выглядели и вели себя они почти как люди. Ругались, периодически прибухивали и очень любили прикалываться.
- Ты сказал, что хотел бесконечное количество желаний? Вот и исполняй БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО, - хохотал мой непосредственный начальник, в котором я узнал того мужика, подарившего мне варежки, - Два раза и одна и та же ошибка! И еще раз мысленно назовешь меня козлом — крылья оторву! Да, закон о неприкосновенности границ только для людей. На ангелов он не распространяется.
Я тут с утра и до вечера исполняю чужие желания (удовольствие то еще). Бесконечное их количество. Сначала я еще старался, волю людей понять не так-то уж сложно. Если вам заказывают прикольную тачку в принципе понятно, что человек хочет машину, а не «простое устройство для транспортировки грузов, использующее принцип рычага для уменьшения прикладываемого усилия», а если крутую телочку — не нужно доставлять ему выставочную корову прямо на кухню.
Но у нас тут график 24 на семь, премию задерживают. И обидно, блин, что этим дурацким людям можно заказывать что угодно, а нам поручено выполнять их прихоти! Так что для людей на Новый год целый квест! Нужно не просто загадать желание, но прописать его так, чтобы никто не мог его как-то по-своему понять (мы ж не можем без спроса читать ваши мысли, закон о неприкосновенности человеческих границ, понимаете ли!)
А еще желательно попасть на единственного трезвого (а вы что хотели, мы тоже празднуем, что, ангелы не люди, что ли!?) и адекватного здесь человека, у которого полностью отсутствует к тому же чувство юмора. Если вы на Новый год загадаете собаку-боксера, а на следующий день к вам в гости придет сосед Васька, занимающийся боксом, вы знайте, кого винить!
Кстати, пс-с-сы, пс-с-сы... Да, ты, ты, за монитором, я к тебе обращаюсь! У нас тут новогодняя акция, подарочный пакет! Не хочешь случайно три желания? А бесконечное их число?
Автор: Власова Александра
