- Вон, смотри, уже тётки собрались около зала. Давай, нарядилась и пошла...
... Подталкиваемая супругом я двинула вслед за бодрой тренершей, которая хлопком поприветствовав присутствующих, включила оптимистический музон.
Занятие по растяжке началось.
Читатели, хорошо знакомые со мной, уже, скорее всего, воспроизвели в голове вот такую картинку...
И угадали на 100%.
У меня не гнулось ничего. Никуда. Категорически. Да, я знала, что поговорка "деревянная по пояс" про меня, но это вроде бы предполагало, что либо ОТ макушки до талии, либо наоборот.
Реальность, как обычно, оказалась жестче - из дерева я состояла Целиком.
Видимо в сказке про Буратино был удален (или утерян) фрагмент, где Папа Карло мастерит для своего деревянного сыночка сестрёнку.
И это особенно удручало, глядя на очень почтенного возраста бабулек, (вовсе не худеньких!), но, при этом, с ловкостью выполняющих немыслимые для меня пируэты.
Их было три штучки, и, глядя на них, я исходила завистью. Да! Не они (что более логично) завидовали моей относительной молодости, а я.
Им было точно за 60.
Но именно эти Три Грации (в последствии) зародили во мне как злость на свою никчёмность, так и желание с ней расправиться.
Когда-нибудь.
Но пока...
Ситуация усугублялась ещё и тем, что зловредный Годзилла всё это время находится в двух шагах, за стеклянной стеной.
И наблюдает за моим позором...
... - Ну что, живая? - ловит меня на выходе супруг и, не дожидаясь комментария, голосом жизнерадостного идиота сообщает:
- А сейчас быстро в раздевалку, купальник и бегом к бассейну! Через 5 минут у тебя аквааэробика...!
*****
В бассейне оживлённо.
Они и здесь тоже. Три Грации.
Помогают мне справиться со спасательным поясом и уверяют, что ничего трудного в занятиях нет.
Я сразу же не поверила.
Им всё легко. Просто они, в отличие от меня, сделаны не из дерева, а, как все нормальные женщины, из ребра Адама.
*****
Вода - субстанция опасная.
Под водой таится малоизученный мир.
Кого там только не встретишь...
Ещё она чень сильно затрудняет какие-либо движения. И, вообще... неизвестно что может произойти, если не соблюдать осторожность...
Тем временем, пока я пытаюсь двигать конечностями в такт музыке и указаниям тренера, коварная субстанция предательски выталкивает моё тщедушное тельце, так, что я постоянно оказываюсь ...опой вверх.
Тем самым очень веселя окружающих.
... - Я Вам в следующий раз грузы к поясу подвешу, а то смотрю вода Вас выкидывает...! - хохочет молоденький развесёлый тренер по аквааэробике...
Конечно, парень привык к несколько другим габаритам участниц занятий.
Неудивительно - туда (в основном) ходят женщины, желающие похудеть.
А тут какая-то СверхДерьмовочка, размером с зёрнышко...
Смешно им, конечно...
- У меня дома гирьки как-раз есть небольшие! - продолжает духарной тренер. - Вам (я думаю) штучки четыре сойдёт...
Невинное, вроде бы, слово "гирьки" рождает в моём одурманенном физкультурой мозгу какую-то не вполне приличествующую случаю картинку...
Почему? Не знаю. Не спрашивайте. Мозг существует отдельно от меня, я за него не в ответе.
*****
На 45-й, последней минуте занятия, у меня уже почти получалось.
Я прямо-таки представила себя покорительницей морей...
Как около моего лица оказывается палка из пенопласта и окрик Годзиллы:
- Лови! Хватит на тебя сегодня... программу максимум можешь считать выполненной...!
Но не всё так ужасно, не думайте. Было в этом злосчастном фитнес-клубе место, где я могла почувствовать себя богатырём.
Сауна.
Никто не может находиться там дольше, чем я...
- Господи, как ты можешь столько сидеть...?? - ужасается Годзилла, в третий раз зазывая меня остудиться. - Я уже сварился весь...
Спасибо за внимание! Спорт, SPA и всякие там ЗОЖи - это здорово, конечно. Но сперва надо бы привыкнуть...