Люди всегда спрашивают, почему люди, пережившие насилие со стороны интимного партнера, остаются со своими обидчиками. - Зачем кому-то с этим мириться? Почему бы им просто не уйти?” Несмотря на ресурсы, перечисляющие причины, по которым люди не уходят, и указывающие на опасность ухода, те, кто лично не испытывал насилия или не видел, как это происходит с кем-то из близких, испытывают огромные трудности с тем, чтобы понять, как кто-то “с нормальным умом” может быть втянут в оскорбительные отношения, а тем более оказаться в ловушке и в конечном итоге стать “жертвой”, как те, которые описаны в статьях, объясняющих, почему люди остаются.
Мы склонны игнорировать проблемы, которые мы не понимаем, но насилие и жестокое обращение со стороны интимного партнера, которые не только наносят ущерб (а иногда и заканчивают) жизни, но и создают порочный и разрушительный цикл из нескольких поколений, нельзя игнорировать. Занавес должен быть отодвинут, чтобы дать людям снаружи внутренний взгляд и дать им возможность распознать, отреагировать и предотвратить это разрушительно вредное поведение.
Пережив эмоционально оскорбительные отношения и живя в отрицании этого, пока это происходило, я в состоянии помочь скептикам и неверующим увидеть, что на самом деле происходит с оскорбленными партнерами, и разоблачить таинственную силу, которая держит их в рабстве у их обидчика. В то время как здесь задействовано много факторов, я свел это к трем большим обманам, на которые полагаются насильники, чтобы держать своих партнеров связанными в отношениях. Каждая ложь сама по себе имеет разрушительный эффект, но в сочетании друг с другом они парализуют оскорбленного партнера и делают невозможным без посторонней помощи избежать отношений.
- Вы несете ответственность за гнев вашего партнера. Вот как это начинается. Обидчик злится и выражает свой гнев через эмоциональное или физическое насилие. Он (или она) представляет гнев и насилие, сопровождающие его, как нормальную, оправданную реакцию на то, что сказал или сделал оскорбленный партнер, а не как неадекватную реакцию, отражающую отсутствие самоконтроля и уважения к границам. Оскорбленный партнер верит в эту ложь, берет на себя ответственность, извиняется (даже если он или она-тот, кто пострадал) и решает избегать вызывающего поведения в будущем, таким образом отрезая себя от здорового поведения, такого как проведение границы или отстаивание своих собственных прав в отношениях. Ложь заставляет оскорбленного партнера защищаться, вызывает интенсивный самоконтроль и переосмысление и ставит оскорбленного партнера в роль обижающего, а не обиженного.
- Вы несете ответственность за счастье вашего партнера. Эта ложь играет на естественном, здоровом желании оскорбленного партнера угодить своей половинке, и именно поэтому люди-угодники склонны попадаться в жестокие отношения. Насильник ложно наделяет партнера, подвергшегося насилию, полномочиями, возлагая на него ответственность за его счастье и психическое состояние, в то время как на самом деле чувство вины, испытываемое оскорбленным партнером из-за его недовольства, лишает партнера, подвергшегося насилию, силы и нейтрализует его способность принять корректирующие меры и прекратить насилие. Мы никогда не несем ответственности за счастье другого человека, но вера оскорбленного партнера в то, что он или она ответственны за это, является неприятным шипом на стреле оскорбительной любви: установление границы или уход рассматривается не как акт заботы о себе или самосохранения, а как враждебный, злонамеренный акт, направленный на причинение страдания обидчику. Кроме того, поскольку мы все ненавидим терпеть неудачу в чем бы то ни было, оскорбленный партнер продолжает пытаться, даже если насильник никогда не сможет поддерживать счастье.
- Вы несете ответственность за исправление отношений. Современные супружеские консультации поощряют партнеров рассматривать почти все, что происходит в отношениях, как проблему отношений. Сколько статей и книг говорят вам, чтобы вы услышали своего партнера, поразмыслили и утвердились, присоединились к нему в его или ее боли, прежде чем работать над исцелением? Поэтому вполне естественно, что оскорбленный партнер рассматривает насилие в этом контексте — улица с двусторонним движением, проблема с двумя партнерами и общая ответственность за исправление. Но насилие-это всегда модель поведения одного партнера, и когда оно становится физическим, это также преступление. Независимо от того, терпит ли партнер, подвергшийся насилию, провоцирует или разрешает его, насилие-это поведение, которое должно прекратиться, и только насильник способен его прекратить. К сожалению, многим консультантам не хватает подготовки или сил, чтобы называть вещи своими именами при работе с парами, особенно если насилие носит исключительно эмоциональный характер и особенно если оскорбленный партнер выражает желание спасти отношения.
Я надеюсь, что эти три большие лжи помогут людям, которым посчастливилось никогда не испытывать оскорбительных отношений, понять, через что проходят оскорбленные партнеры, когда они падают в кроличью нору, и почему становится так досадно трудно подняться обратно. Если вы считаете, что ваше поведение заставляет человека, которого вы любите, сердиться, и вы чувствуете себя обязанным сделать этого человека счастливым, вы будете стараться изо всех сил — вплоть до самопожертвования-исправить проблему и восстановить гармонию и мир. Ты думаешь, что идешь по большой дороге и становишься большим человеком. Ты думаешь, что ты добрый и всепрощающий. Ты думаешь, что у тебя есть ответы. Единственный ответ на оскорбление-это уйти от него. Но эта ложь скрывает этот ответ настолько эффективно, что, хотя вы хотите, чтобы это было возможно, вы вычеркиваете его как вариант. Воспользовавшись вашей уязвимостью, насильник теперь полагается на вашу неспособность уйти, чтобы продолжить пытку, пока вы не получите достаточно помощи и поддержки, чтобы совершить побег.