Последнее время я встречаю все больше измученных, измотанных мам, которые словно не понимают, куда делась их энергия и почему все чаще они чувствуют себя в лучшем случае раздраженными, а в худшем - почти мертвыми. Так куда же уходят силы?
Вспоминаем физику. Баланс - это система показателей, которые характеризуют соотношение или равновесие в каком-либо постоянно изменяющемся явлении.
Баланс брать-давать в паре измеряется энергией. Базовый показатель - не деньги, не борщи, и даже не минеты, а энергия с двух сторон во все это вложенная.
Уверена, что не во всех семьях так, но пофантазирую я про "среднюю по больнице" семейную систему, каких много.
Вот мужчина пошел на работу, оставил там часть своего ресурса (концентрации, внимания, делания) и за это получил зарплату в виде энергии денег. Таким образом он сколько-то своего отдал и сколько-то (в хорошем варианте больше, чем отдал) вернулось назад. Получается, в отношениях с работой он, вероятно, находится в балансе брать-давать.
Дальше мужчина приходит домой. А там жена с одним-двумя-тремя детьми. Что она делала весь день? Она отдавала свою энергию. Детям. Хозяйству. Готовке. Стирке. (Выношу за скобки, что часто она еще и работала работу как специалист или каким-то образом втискивала туда саморазвитие или учебу).
При этом предполагается, что мужчина устал (ну он же отдавал энергию), а она вроде как дома сидела, а значит что? Не устала))) Хотя даже на уровне физики она могла больше израсходоваться (таская маленьких детей на руках, ворочая коляски, нося сумки с продуктами, моя полы и прочее). Отдала ли она за это время больше эмоционально? Ну ровно настолько, насколько мы больше отдаем в общении с детьми - которые нуждаются во внимании, контроле и контейнировании - чем в общении со взрослыми.
Да да, конечно, важно отметить, что детские улыбки и смех, и близость с ними приносят радость (чем возвращают частично вложенное), но предлагаю все же остановиться на том, что ребенок в первую очередь нуждается (т е берет у взрослого энергию и наполняется ей без благодарности или признательности), а отдавать то, чем наполнился он будет уже своим детям.
Однако, по какому-то неведомому закону, у кого в кармане деньги, тот и устал. Соответственно, домой мужчина приходит отдохнуть, наконец, снимая с себя роль специалиста. А заодно и родителя, и равного взрослого до кучи. Тогда как супруга продолжает быть мобилизована и отдает свою энергию дальше, только уже не просто детям и хозяйству, но еще и мужу. А если последний не в балансе с работой, то свое недовольство и напряжение он так же принесет для канализирования на семейный ужин и еще часть энергии жены уйдет на контейнирование переживаний партнера.
Но вот, наконец, дети уложены и можно отдохнуть. Особенно, конечно, мужу, ведь ему утром на работу (в наших сегодняшних реалиях часто - в соседнюю комнату к компьютеру). Поэтому именно жена несколько раз за ночь встанет к детям.
Почему она? Может быть она может доспать днем? Или она встает значительно позже утром? Нет. Она будет меньше спать, встанет вместе с партнером, чтобы собрать детей в школу. Но ей же не на работу, как известно.
А как же деньги, которые приносит мужчина? Вот же он баланс - он-деньги, она - хозяйство. Но ведь он приносит их для всей семейной системы, лично женщину эти деньги не восполнят, не компенсируют вложенное. И, собственно, она тоже весь день крутится для всей системы, она моет-готовит-убирает тоже для семьи, вот только денег ей за это никто не платит, таким образом ее труд по сути остается не признанным.
Но дело даже не в этом. Когда у человека не удовлетворены первичные потребности (в сне, уединении, расслаблении и т д) он не может их закрыть ни платьем, ни маникюром, ни йогой. Но и это не все. С большой долей вероятности от женщины мужчиной ожидается так же закрытие его базовых потребностей в сексуальной близости. А хотеть секса - это очень витальное состояние, т е человек, который давно уже опустошен и хочет лицом в кафель, хотеть секса может с трудом, хоть обраскачивай свою сексуальность на всевозможных тренингах. Соответственно, женщина еще и чувствует свою вину в неудовлетворении мужниных потребностей не осознавая, что ей просто при всем желании нечего больше отдать, она пустая.
Получается, нагрузка у обоих большая, но у одного есть возможность спать и отдыхать от роли родителя/специалиста, а у второго нет. У одного потребность в сексе социально легализована, а на потребность во сне второй можно услышать в лучшем случае "зачем тогда рожала". Много ли семей в нашей культуре встают по очереди ночью к ребенку, или готовят, или отпускают друг друга в равных количествах отдохнуть?
И вот в этом уравнении мне все никак не удается найти ответ, где же этот чертов баланс, ведь упомянутый мужчина, а часто и женщина тоже, вероятно, считают такое положение дел сбалансированным. Вот правда своему раздражению и опустошению она часто не может найти объяснения...
А еще я почему-то думаю о том, как много для женщин предложений на рынке раскачать сексуальность, полюбить уборку, выйти из усталости (т е найти ещё бОльший ресурс) и ни одного про то как уважать свой труд, выстраивать равные отношения и не становиться родителем своему супругу (т е учиться не раскачивать себя на благо других, а наоборот защищать свой ресурс и свои границы на собственное благо).
Психолог Татьяна Фишер
