Эта очень грустная история происходит в семье, в которой погибает один ребенок, а второй остается в живых.
И если вы думаете, что злые слова матери говорят, когда одного ребенка любят меньше, чем другого, то вы ошибаетесь. Но это я расскажу позже.
Как правило, у людей, живущих с подобными посланиями, детство и юность тяжелая. Им много приходилось ТЕРПЕТЬ. Потому что в их семье либо оба родителя, либо один СМОТРИТ В СМЕРТЬ. Что проявляется в алкоголизме, затяжной депрессии, деструктивном поведении. Родители всячески избегают жить. Даже те, кто отличился своей жертвенностью.
Что их, конечно, не оправдывает. И не нужно ни в коем случае стараться выключить, подавить свои негативные чувства к ним. Не надо взращивать в себе ЖАЛОСТЬ к ним (это вообще нарциссическое чувство) в попытке примириться со своей судьбой. Не надо уговаривать себя простить. И, кстати, не надо уговаривать других людей (в частности, меня), что вы простили. Те, кто так делает, все еще живет в иллюзии, что его кто-то должен похвалить за то, что он хороший ребенок: его били, а он не ропщет.
Нет, вы имеете полное право злиться. Любовь НЕ ИСКЛЮЧАЕТ тяжелых чувств. Их важно заметить, чтобы научиться сочувствовать себе (не жалеть себя, а именно сочувствовать).
Первое, что придется, это признать, что у ваших родителей больше ответственности, чем у вас, за случившееся. Даже если их [там] не было, а вы были. Просто потому что они - родители. И тогда вы можете в полной мере почувствовать свой страх (бессознательный), что это могло бы случиться с вами. Потом не стоит исключать свой страх перед родителями, которые выбрали небезопасность для своих детей.
Это важно просто хотя бы заметить. Не переносите ли вы ощущение небезопасности в свою более взрослую жизнь? Так часто бывает, когда человек может быть условно счастлив в одиночестве, но в любых отношениях его начинает «колбасить». И тогда он перетягивает родительскую фигуру на партнера. Впрочем, не всегда он занимает жертвенную позицию. Часто бывает, что наоборот через партнера как будто хочется отомстить, доказать, показать и пр. Лишить партнера его силы, его власти.
Затем важно, в каких отношениях вы были с тем другим ребенком. Иногда дети слишком маленькие для понимания ситуации. И отношений пока как таковых не было. Иногда отношения были плохие. И тогда человек может присваивать себе вину, думая, что это он накликал беду. Как будто он властен над чужой жизнью и смертью.
Иногда же отношения были хорошие и тогда человек теряет близкого. Часто в таких ситуациях брат или сестра даже были ближе и роднее, чем родители. Стоит посмотреть на своего ушедшего близкого и поблагодарить его за то, что он показал пример заботы и внимания (особенно если от родителей их не было). Сказать, что этого опыта было достаточно, потому что сейчас ваша война закончилась.
И важно задаться вопросом, если что-то подобно происходило в вашей семье: «Вы сморите в жизнь?» Вы-то свою жизнь присваиваете себе? Или часть вашей жизни осталась ТАМ?
Можно совершить своеобразный ритуал: представить своего умершего брата\сестру и заметить, что между вами есть граница жизни и смерти. Вы даже можете проложить границу в виде тесемочки, платка. И смотреть на них ИЗ ЖИЗНИ. Дайте своим внутренним словам возможность выйти. Можете ли вы перестать тянуться к ним туда?
Затем повернитесь к ним спиной и ощущайте это как опору: «Они смотрят вслед за мной, как я живу»
Разумеется, от мамы уже давно пора сепарироваться. Смотреть на нее, как на просто женщину, со своей драмой. Но не вписываться в это. Заметить, как мать исключает свою вину. Теми ужасными словами она говорит, что вам нет места, но на самом деле она не хочет признать СВОЕ чувство: «Лучше бы я, чем он». И это жизненная позиция наверняка еще где-то вылезала. Может, мать не раз прикрывалась вами, заставляя вас становиться насильно взрослыми, например, решать родительские конфликты, выносить судьбоносные решения и пр.
Держите внутри себя фразу: «Я самая маленькая здесь. Я не буду решать чужие проблемы.»
Поделайте что-нибудь для своего внутреннего ребенка. Конечно, это про задачу стать самой себе родителем. У вас нет опыта «надежного родителя». Вы можете найти образ в своей семейной системе (даже из тех, кого вы не знали), или из телевизора, из книг, из ближайшего окружения (особенно, если кто-то годится вам в матери). Можно увидеть маму, папу и за ними представить те фигуры в роду, которые были бы хорошими родителями. Они встают за вашей спиной и становятся архетипическими родителями, которые вас ДЕРЖАТ.
Ну и безусловно, нужно присвоить себе такое качество, как жизнестойкость: «Кто-то постоянно держит меня, чтобы не дойти до грани».
Важно, чтобы вы увидели какое-то будущее ДЛЯ СЕБЯ. Отойти от полу-живущих родителей, потому что это разрушительно для вас. Вы не обязаны прерывать контакт, но как только вы начнете замечать, где вам больно, а также начнете замечать свои потребности, вам не захочется быть в том контакте с родителями, каким он был.
После этого вы сможете себя поддерживать. Не просто заставлять себя что-то терпеть, но и поддерживать: «Ты помогла мне выжить. Благодаря тебе, я живу. Но сейчас ты можешь выдохнуть, теперь я буду о тебе заботиться. И жить свою жизнь».
