Она пришла то ли злая, то ли грустная. Скорее и то и другое. И с порога сказала: муж хочет, чтобы я изменилась.
- В чем? – переспросила я.
- Во всем! – с раздражением выплюнула она.
"Не может такого быть!" – подумала я. Но оказалось, мужу не нравится, что она:
- Творческий человек: по его мнению, подниматься ближе к 11-ти – это плохо.
- Самозанятая (а до того – фрилансер): он настаивал, что совсем скоро, уже почти "на носу" у нее – пенсия, а стажа мизер.
- Необщительная: тут мы выяснили, что за этим стоит ее нежелание общаться с его родственниками.
Были претензии и ко внешности. Она должна была отрастить волосы хотя бы до лопаток. "Так красивее!" – убеждал он. Перекраситься – ее каштановый его раздражал, он любил блондинок.
"Ну хоть подкачаться он тебе не предлагал?" – спросила я. В ответ она только тихо вздохнула.
Над чем стоит работать, когда к вам предъявляют претензии?
Самый прикол в том, что к любимым не прикапываются. Их любят за сморщенный носик, когда человек смеется, за короткие волосы ("как шерстка"), за богемность ("ты у меня нескучная").
Претензии – не повод срочно бежать все исправлять.
Это плохой выход.
Еще это не повод ссориться и доказывать правоту.
Так поступают подростки, а не взрослые люди.
Так над чем же здесь работать психологу?
Самооценка? Способность к диалогу?
Неа!
Единственный правильный выход из ситуации
Я спросила у клиентки всего про одну вещь.
И когда она ответила, я поняла, что на верном пути.
Я спросила: "Сколько лет вам было, когда вы поженились?"
И услышав ответ, не разочаровалась. По 19 лет.
Сейчас, почти 15 лет спустя, их семья сталкивается с очень серьезным препятствием.
Оба женились, имея в голове немного пустоты и много родительских установок.
Притирались, жили, детей рождали.
А со временем поняли, что рядом – незнакомец. Почти чужой человек.
Люди долгое время сохраняли иллюзию единства, декларировали "мы вместе". И не потрудились толком узнать друг друга.
Вытерпеть, что люди разные, сложно. Проще жить в иллюзии "если я знаю, какой кофе любит этот человек, я знаю этого человека".
Мужнина иллюзия была в том, что у его жены должны быть определенные характеристики. Выглядит – так-то, занимается – тем-то.
Женина иллюзия (а она тоже не замечала, что происходит) – что она не замечает, о каком "идеале" мечтает муж. "Если выбирает меня, значит, нравлюсь, любит, рад!"
Поэтому я предложила ей "программу" из двух пунктов.
1. Не записывать его придирки на свой счет, не включаться в них всем сердцем. Его претензии – не к самой клиентке, а к ее светлому образу в его голове. Который он (пока) разрушать не готов.
2. На все прикапывания реагировать, но вяло. Откликаться грустью, печалью, вроде "оххохо, какая же плохая жена тебе досталась..."
Причем второе делать искренне! Понимая, что действительно – он хотел одно, а получил другое, вот бедняга!
Спустя время я узнала, что они так и не развелись.
И почти не удивилась. Потому что на самом деле здесь сработало "правило невротика". Дай невротичному мужу (или жене) покидаться претензиями, попредъявлять, не отвечай злым словом на зло. И со временем его начнет грызть совесть.
Бывали ли похожие ситуации у вас? Как вы справлялись с претензиями своих "половинок"?