Никогда не забуду, как мой любимый учитель математики начинала каждый урок с фразы: «Здравствуйте дети! Тема урока сегодня «Десятичные дроби», а ты Юра не справляешься с обязанностью председателя совета отряда». Темы урока менялись, а добавочный комментарий учителя – оставался неизменным.
Я вздрагивал каждый раз как ужаленный. Вы можете представить, как я зубрил математику? Мотивация моя была запредельной. Не имея ни малейших математических способностей, я даже выступал на олимпиадах.
А с должностью «председателя» я распрощался при первом удобном случае. И выбрал себе «тихую гавань», где меня никто не мог беспокоить, критиковать, стыдить и обвинять. Это было ответственное поручение – быть в классе «трудовым сектором». Поручение выражалось в том, что два раза в год я тратил полчаса своего личного времени на то, чтобы подкрутить разболтавшиеся гайки на мебели в нашем классе. Это просто песня, насколько мне стало лучше жить. Полчаса отверткой помахать и я - на хорошем счету. И с тех пор никто ни разу меня не упрекнул в несоответствии. Красота!
Но с тех пор слово «ответственность» осталось для меня неприятным. Как потом я узнал, это слово многих просто бесит.
Феномен и понятие «ответственность» можно рассматривать с разных сторон. Например, управленцы при делегировании ответственности подчиненному за результат какого-то дела или проекта всегда выделяют этому подчиненному соответствующие ресурсы, в том числе ресурс полномочий и власти принимать решения, соответствующие его рангу в проекте. В управлении без полномочий ответственности не бывает.
А в данной статье хочу порассуждать о психологическом аспекте «ответственности», как понятии противоположном понятию инфантильность, незрелость, несамостоятельность, зависимость от чужого мнения.
С одной стороны есть такие крайности как:
Перегруженный ложной ответственностью – то, что делает человек, чтобы угодить другим, чтобы заработать очки, заслужить похвалу – это часто последствия детских травм (недолюбленности, отверженности, критиканства, токсичного окружения). Человек за копеечку внимания, похвалы и поощрения, готов пожертвовать намного больше. В тысячи, в миллион раз больше. В его зоне ответственности – и мама, и папа, и младшая сестренка. Иногда старшие постарались на него навесить побольше. А иногда он сам взялся. Это всегда очень детективная история, как человек оказался во власти стереотипов мышления и поведения. Фактически, он себе не принадлежит. Он обслуживает свою травму. Восполняет дефицит любви, переплачивая за любовь втридорога.
Безответственная жертва обстоятельств — это уже следствие. Похоже, этот человек уже выдохся, сдался, капитулировал, признался в своём поражении в этом конкурсе, где главным призом является любовь мамы и папы, впал в ничтожество и пассивно позволил им сесть себе на шею. И будучи взрослым по годам, по сложившейся в детстве привычке, отдал бразды управления своей жизнью другим людям: «Дорогие авторитеты, вы знаете как надо! А я никто, и звать меня никак. Я целиком в вашей власти! В детстве мной папа и мама руководили, а теперь вы будьте так любезны, располагайте мной, как знаете».
Навязчивая гиперответственность – это еще одно следствие поражения в детстве. Еще один способ компенсации морального насилия, которое терпел маленький человек от взрослых. Теперь он, копируя повадки взрослых, без всякой просьбы лезет в чужой монастырь со своим уставом, воспитывает других, сеет полезное, доброе, вечное, навязчиво обучает окружающих на тему, что в жизни хорошо, а что в жизни плохо. И потом расстраивается до крокодиловых слёз, что его не поблагодарили за такое бескорыстное во всех отношениях участие в чужой жизни.
***
Адекватная ответственность формируется в процессе взросления.
Взросление – это постепенное осознавание, что только ты в ответе за себя и свою жизнь, а другие – в ответе за их жизнь. Ты сам выбираешь, где, как и с кем жить, чем заниматься. Другие тоже выбирают наилучшие для себя варианты, поступают так, как им нравится или хочется.
Ответственность – это признание своей значимости и значимости другого человека, это умение отстаивать свои границы и уважать границы других.
Быть ответственным - это, прежде всего смотреть на себя реалистично, не обманывая себя иллюзиями, не уничижая себя, не задирая нос, не сравнивая себя с другими.
Ответственный человек хорошо осознает и понимает свои цели, потребности и интересы, ценности, принципы. Действует он, исходя из глубокого контакта в собой, из глубинной собственной правды о себе. У его нет никаких иллюзий, и поэтому нет никаких разочарования при столкновении с действительностью. Единственное, с чем он себя сравнивает: он сравнивает себя сейчас и себя в прошлом. И делает это спокойно как при инвентаризации склада. И делает поправки в своей жизненной траектории на будущее.
Попытки соревноваться с другими - это крысиные бега по чужим правилам, и результаты таких гонок вызывают лишь разочарование и раздражение.
Если вы отследили в себе раздражение или злость на самого себя, если вы заметили, что вас мгновенно выбивают из колеи разговоры о доходах, социальном статусе, об образовании и любые другие попытки «помериться хвостами», просто задайте себе вопрос:
- Кто для вас авторитет, который за вас решает, что хорошо, а что плохо?
- Кому вы отдаете право вас судить и оценивать?
- Кому вы отдаете право решать, что для вас лучше? (как одеваться, где и чему учиться, где работать, как жить, как проводить время дождливым вечером?)
Существует важный критерий. Болезненная стыдливость, стеснительность, раздражительность и ранимость – это признак того, что вы делегируете другим авторитетам право оценивать себя, а сами пытаетесь соответствовать высоким критериям. Ну это не ново. Помните у Грибоедова: «Что скажет княгиня Марья Алексеевна?»
Еще один важный критерий для внутренней инвентаризации. Если вы взяли ответственность за себя и свою жизнь в свои руки, вы делаете то, что считаете нужным, несмотря на то, что кому-то это может сильно не нравится. (Пожалуйста не воспринимайте эти слова как оправдание тому, что вы припарковали свой автомобиль на детской игровой площадке).
Главное – что вы себе нравитесь, такой какой вы есть (со всеми своими тараканами, слабостями и недостатками). Вы разрешаете себе быть неидеальным. И вы разрешаете другим быть неидеальными. И вы не позволяете никому себя переделывать без вашего согласия. Вы не переделываете других под себя, не навязываете своего мнения, своих оценок.
Что правда, то правда: каждый из нас в чем-то силен, а в чем-то слаб. И это нормально. На то и существует кооперация, сотрудничество, взаимопомощь, взаимовыгодный обмен, чтобы эти наши различия компенсировать. Для каждого найдется место в жизни и в обществе. «Лучше всего делать то, что ты делать мастер!»
Каждый из нас имеет право жить по-своему: в одиночестве или в паре, работать в найме или строить свой бизнес, быть «мягким пухликом» или «поджарой грудой мышц», жить в городе или деревне, курить гаванские сигары или быть сторонником здорового образа жизни. На вкус и цвет товарищей нет. У каждого свой вкус к жизни. Свой смак. Своя изюминка.
Если человек принял ответственность за свою жизнь, то у него больше в жизни ничего не происходит, не случается, не творится и не вытворяется. Он теперь САМ жизнь свою создаёт, дела совершает, шедевры творит и поступки вытворяет.
Такому человеку не больно от оценок внешних «авторитетов». Они перестают быть для него авторитетами. Мнения его больше не ранят. Ему некогда оборачиваться и отвлекаться на оценки. Он больше не участвует в конкурсе молодых талантов. Он просто живет свою жизнь. Собаки лают – караван идёт.
Он занят тем, что увлеченно делает по крайней мере одного человека в мире счастливым – самого себя. Он это выбрал, он это сделал, он получил результат, он наслаждается результатом. Ему самому с собой в своей жизни здорово, классно, приятно, вдохновенно! Он – автор, творец, сценарист и режиссер своей жизни. И главный актёр!
Важно: Принимая свою ответственность за свою жизнь, человек со спокойной душой отдаёт ответственность другому человеку за его жизнь.
***
Напоследок расскажу сказку доброго сказочника Виктора Кротова.
Изя изобрёл фонарь: светишь на человека и тот сразу становится лучше. Бегал Изя за людьми и светил на них своим облучшателем. Но все от него шарахались: кто знает, что это за облучшение. Тогда Изя направил фонарь на себя и лег спать. А когда проснулся, то уже за людьми не гонялся. Получшал, наверно. Стал ждать, кто сам к нему придёт.Облучшение
***
В центре семейного консультирования "ОЛЬВИЯ" вам помогут разобраться с самыми сложными ситуациями!