Вовочка.
Мама с бабушкой купают 4-х летнего Вовочку. Ему попадает шампунь в глаз. Ребёнок кричит:
-Бабоньки, милые! Что же вы со мной, бл*ди, делаете?!!!!
- Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
-Определи по яйцу название птицы.
-Не знаю!
-А это?
-Не знаю!
-А это?
-Да не знаю я!
-Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка сдирает трусы:
-А вы по яйцам угадайте!!!
- Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орёт матом на всю округу:
-А б*я - родители пид*ры, оставили б*я тут одного. Сижу как муд*к весь в г*вне...
Мимо идёт мент. Слышит всё это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит:
-Ещё такой маленький, ещё ходить наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
-А ты сам-то ходить умеешь?
-Умею..
-Так иди нах*й от сюда!!!
- Идёт урок. Учительница спрашивает детей:
-Маша, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Балериной!
-А ты, Витенька?
-Космонавтом!
-Вовочка, а кем ты хочешь стать?
-Сексопатологом!!!
-??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосёт. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница, краснея:
-Ну,... наверное, та которая сосёт...
-Нет. Та у которой кольцо на пальце. А вот таких, как вы, я и буду лечить!