Так получилось, что какое-то время назад у меня был роман с молодым человеком. Если быть точной, чуть более десяти лет назад. Познакомились и влюбились мы в 2008 м году, а отношения завязались в 2010 м. Молодой человек был меня моложе на несколько лет. Был красив, голубоглаз и никчёмен по жизни. Славился энергетическим вампиризмом и разрушительной энергией. Это когда от прикосновений человека всё ломается и горит. Вот и я… попрала все свои принципы и требования, сломалась и загорелась. Правда было несколько нюансов. Во-первых, будучи со мной Максим старался быть максимально эффективным: зарабатывать, что-то делать в быту, радовать меня всяческими романтичными мелочами. Во-вторых, вампиря всех вокруг, меня он почему-то заряжал. Наворует энергии у других, и делится со мной. Ну а в-третьих, и это было самое главное, - я с была с этим человеком в настоящем моменте. Присутствовала в жизни сегодня и сейчас. Нужно объяснять, как это? Ладно, давайте объясню. Жить здесь и сейчас – это не думать. Не возвращаться в прошлое и не заглядывать в будущее. То есть, вообще. В этом, пробужденном от эго и вечного гула мыслей в голове, состоянии не хочется есть, спать, ничего не болит, и прочие бонусы, в обычной жизни нам недоступные и даже сверхъестественные.
Роман закончился быстро, можно сказать молниеносно. Навалились обстоятельства, и никто не готов был сними бороться. Точнее он не готов был бороться. Он был молод, неопытен, побоялся борьбы и ответственности. Тем более, бороться нужно было с его многочисленными родственниками. Макс ушел от меня. Страдала я по нему три с половиной года. Подозреваю, потому, что ни до него, ни после него, ни с кем рядом таких ощущений не испытывала. Ощущений самой жизни. И когда меня вырвали из этого, я как слепой щенок ищет мамку, искала способы вернуть то состояние. Тогда мне казалось, что я очень люблю страдаю. Может быть я и страдала. Помню, мой сын сказал мне тогда: «Подумай обо всех, кого ты бросила. Обо всех, кому ты сделала больно за свою жизнь. И пойми, что ты очень легко отделалась!» После его слов мне правда стало легче.
Сейчас я уже не люблю. Но вот в чем проблема: я не могу его забыть. Забыть совсем, чтобы не думать о нём. Не заглядывать в его жизнь. Проходят месяцы, годы, скоро счёт пойдёт на десятилетия. Человек спокойно живёт своей жизнью, женился уже какой-то там второй, наверное, раз, может быть, третий. Тоже не особо постоянный человек, как и я. Но почему же я так постоянна в этой памяти?! Меня мучает вся эта история, я хочу забыть! Я хочу сказать: «Благодарю тебя и отпускаю! Благодарю хотя бы за то, что ты тогда ушёл, и всё сложилось как сложилось! Вот останься ты, и не было бы никакого ВГИКа. Не было бы книг, написанных мной. За то, кем я стала, нужно благодарить тебя, твоё малодушие, твою трусость. Твою недостаточную любовь ко мне! Живи своей жизнью, я больше не буду за тобой наблюдать, я больше не буду надеяться на то, что когда-нибудь ты окажешься рядом и вернешь мне то прекрасное состояние! Я перестану думать об этом! Я найду это присутствие сама, в конце концов!» Как хочется, чтобы это было правдой, но увы. Как забыть??? После него уже были отношения, любовь, страсть. Была даже влюбленность. Нереализованная, но взаимная и прекрасная. Почему именно он? Почему так долго? И как можно о нём забыть?
Ну, ладно. Давайте о плохом немного. Меня обвиняют, что я не уважаю читателей. Хамлю. Ещё что-то. Поясняю: я читателей своих люблю. Максимально вежлива с ними. Хамлю я провокаторам. И почему многие путают неуважение с банальным нежеланием угождать всем и за кем-то бегать. Я не ваш парень, перестаньте со мной говорить так, будто я не оправдала ваши ожидания и не подарила вам айфон. Что это за разговор, например, скажите мне?
- Фу, у вас тут уже скучно!
- Скучно – не читайте, идите с Богом.
- Ага! Вы мне хамите! Вы не уважаете своих читателей!
Что можно на это сказать? Правильно, ничего! Одна тут вообще заявила мне, что писательство – моё хобби. Провокация? Однозначно. Милая, эт профессия моя. У меня диплом будет в феврале. Я покажу, если надо. Кстати, я не стала на это отвечать. Чем тут ответишь, кроме хамства? Другая пишет, что у меня звёздная болезнь и я пустышка. Опять провокация. Хамлю я, ага. Вот такое почитаешь, и рука сама собой к оружию тянется! Да шучу я, шучу! Я его еще не купила.
По поводу той статьи, где я сказала: прискакал бы принц с зимними колесами – я бы счастлива была. А так - одна сидеть буду. Набежали рассказывать мне, что я не права, и в чём именно. Друзья мои, я в курсе, что чудес не бывает. Не нужно меня в этом убеждать. Но иногда всё-таки случаются, правда это уже совсем другая история. Я выросла из неё лет на 20 и килограммов на 50.
Ещё раз: я максимально стараюсь не хамить. Иногда на пределе. Но это не повод меня провоцировать! Звёздной болезни у меня НЕТ. Но и друзей я специально не ищу – со своими не успеваю общаться. Тем более, их большая часть в Сибири, а я – в Подмосковье. Так что советов и нравоучений не надо, а вот за деньги - спасибо. Не устаю повторять! Один раз кто-то перевел мне вообще 10 рублей. Но я каждый раз говорю: спасибо! Человек оторвал от себя. Мне. Никчемной дармоедке и бездельнице, с писательским хобби. Низкий поклон.
А вообще, что бы я не написала – всегда найдутся недовольные. И вот два совета мне всё-таки нужны.
1. Как забыть парня (предыстория в статье)
2. Как не обращать внимания на провокаторов в комментариях?
Всех люблю!