Жертва домашнего насилия, с одной стороны, подвергается всяческим негативным воздействиям (как ей кажется), а другой, мечтает о позитивных - нуждается в защите, поддержке, опоре, признании.
Общее в этом: ее нежелание признавать себя причиной своих состояний и ограничиваться своими собственными ресурсами. Ориентация вовне, идея, что она зависит от кого-то или чего-то внешнего. В психологии это называется "внешний локус контроля".
Ключевое тут - претензия на чужие ресурсы: заботу, опеку, любовь, поддержку, защиту и проч.
Как это бывает в жизни? Почти в каждой истории домашнего насилия мы видим, что исходно в тиране женщину привлекает забота. То есть он вступает в отношения в роли Спасателя, чем очень нравится Жертве. Причем Спасатель обычно вроде бы сам предлагает помощь, но на самом деле это Жертва "приглашает" Спасателя.
Например, женщина демонстрирует беспомощность, слабость и прочую "женственность". А если напрямую не демонстрирует, в ее глазах светится "тоска по сильному плечу" и "хочу на ручки". Она "ненавязчиво" восхищается силой, умом, ответственностью кандидата. Он это считывает, демонстрирует заботу и надежность - и получает в ответ радость и благодарность. Игра началась.
Опасно, когда это не галантность и не просто флирт. А забота со стороны мужчины именно отеческая, и женщина ищет именно этого - опеки, ей нравится, что он берет на себя ее проблемы, дарит подарки, защищает. Как папа или мама. И на этом фундаменте строятся отношения. В сети очень популярны цитаты, выражающие такой подход:
"Самые сексуальные мужчины — не те, у которых миллионы поклонниц. И даже не те, у которых кошельки лопаются. Самые сексуальные — те, которые говорят: "Так, не ной, я все решу". И идут, и решают. Вот они — самый секс!"
Не важно, будет ли он решать ее материальные проблемы или давать только эмоциональную поддержку, любовь к ней. И даже если это "поддержка" только в ее воображении, как тоже частенько бывает. Важно, что она проецирует на него родительскую фигуру. И заранее эту фигуру в нем ищет в девичьих мечтах.
Никогда с тираном не связываются по любви к нему, но всегда из жажды его любви к себе!
Даже когда женщина говорит, что любила, все равно это оказывается эйфорией от наконец обретенной "любви" к себе и сильным желанием ее продлить, приумножить и не потерять. Боясь потерять, она попадает в зависимость, становится "хорошей девочкой", чтобы заслужить одобрение "папочки". Ну, а дальше по сценарию папочка начинает ее "воспитывать" в меру своей испорченности.
Он начинает требовать заботу уже от нее (мы же помним, что Спасатель все это затевает ради получения заботы о себе). А самоутверждаться через контроль ему оказывается проще. К тому же она его начинает раздражать своей зависимостью. А еще она терпит от него все, так зачем напрягаться? Вот вам и тиран.
Бывает другой вариант вступления в деструктивные отношения, когда в роли Спасателя сначала выступает женщина. Он жалуется ей на жизнь, на жену, травму развода, материальные трудности... Она жалеет, ободряет и поддерживает его из всех сил, а он благодарно признается: "Только ты меня понимаешь!"
Она счастлива, ей кажется, что бескорыстна и искренне его любит. Потому что он такой хороший и талантливый человек, ага. Но конечно, втайне она ждет возврата своих вложений с дивидендами. Вот-вот он оправится, оценит ее доброту, полюбит и начнет заботиться о ней в ответ. То тут все та же жажда его любви к себе, только с "предоплатой".
Но вместо этого подопечный начинает все больше капризничать, высказывать недовольство качеством обслуживания, требовать большего и обижаться. "Спасибо, любимая!" за кофе в постель быстро и незаметно превращается в: "Где мой кофе, мля?! Тебе совсем на меня наплевать!" И вот вам снова тиран.
В первом варианте женщина покупается на демонстрацию и обещание заботы и потом начинает ее заслуживать, чтобы удержать или вернуть. Во втором она пытается заработать заботу, надеясь завоевать эксклюзивную ценность в глазах того, кто типа больше никому не нужен, кроме нее. Это кажется беспроигрышнее.
Но суть-то одна - в обоих случаях женщина жаждет его любви и опеки и продает за это себя. И итог один - получает себе Господина, который вытирает об нее ноги. Игра начинается с акта Жертва - Спасатель с разных сторон. На этом этапе все чудесно и о нем потом тоскуют. Но в обеих схемах в итоге она становится Жертвой.
Он, заходя из Спасателя, становится Тираном, а она через тот же вход - Жертвой. Почему так? Возможно ли, чтобы в Тирана превратилась она? - Да, так тоже бывает. Секрет прост - кто больше зависит, тот и жертва. Неважно, в какой роли заходить в отношения по треугольнику - Жертвой будет тот, кому эти отношения нужнее, и настолько, насколько нужнее. Чаще у нас это женщины.
Однажды жертва понимает, что потеряла себя, разрушилась. Но ее по сути и не было. То, что было, она вручила ему в самом начале, слив с ним границы. Созависимая жертва ставит отношения выше себя, интересы партнера важнее своих. Он просто этим пользуется до той степени, до которой она позволит. Иногда до конца. Так работает зависимость.
Если женщина таких проблем не имеет и по какому-то недоразумению встречает тирана, отношения с ним заканчиваются очень быстро и безболезненно, задолго до того, как начнется треш. И ей даже не приходится отмечать "звоночки", "защищать границы" и его посылать - он уйдет сам. Она просто не будет вестись на его манипуляции, а ему это не понравится. А ей не понравится то, что предлагает он.
Как выйти из созависимости, если вы ее у себя нашли? Понятно, что завершить то, что в свое время застопорились: взрослеть, учиться опираться на себя, делить границы, брать и отдавать ответственность. Да, это сложно.
Если вы сами не справляетесь и нуждаетесь в помощи для выхода из абьюза и созависимости, обращайтесь за индивидуальными консультациями.
Начало этой статьи - в полном тексте на сайте: Созависимость и домашнее насилие. Не по любви
© Надежда Дьяченко