На семейной терапии муж поделился, что у него возникает напряжение и чувство вины, когда жене не удается приготовить какое-то блюдо. Он сказал:
- Это пустяк, но меня волнует.
В семейной терапии не бывает «пустяков», и казалось-бы простая вещь может привести к глубоким осознаниям.
Мы начали исследовать. Муж отметил, что жена в целом хорошо готовит. И когда блюдо удается, ему хочется искренне поблагодарить и сказать, что вкусно. Но когда блюдо не удается, например, как недавно баклажаны - мужу не хочется кривить душой. Сказать: «Не очень вкусно». Тем более, что вкус блюда очень зависит от продуктов, и разные баклажаны, в итоге получаются по-разному.
Муж сдерживает мнение. Видит, если говорит, как есть - у жены пропадает настроение и возникает чувство вины, что она не смогла хорошо приготовить. А в ответ и у мужа возникает вина за вызванные эмоции жены.
Муж поделился: «Хорошо было бы говорить свободно!».
Я обратила внимание, что муж берет ответственность за чувство вины жены. То есть жена испытывает вину, а муж отвечает за это (тоже испытывает вину). Но ведь ответственность мужа в чувствах, заканчивается пределами его головы. Мы не можем влиять на то, что происходит в голове у других людей. Это другие границы.
Я попросила мужа вспомнить, испытывал ли он когда-нибудь вину за чувства других людей? Он ответил, что возможно, чувствовал вину за чувства мамы, когда ее расстраивал.
Несколько встреч назад муж осознал, что ему не хватало любви матери, он воспринимал ее скорее эмоционально отсутствующей в жизни, а себя (раз мама не хотела уделять внимание) – неинтересным для общения и не достойным любви.
Как при таких отношениях с матерью проявить себя? Любое проявление, которое может хоть как-то расстроить мать, будет восприниматься опасным, а ребенок чувствовать вину (в этом и страх потери отношений). И ребенок учится отвечать за чувства других.
Муж спросил жену, как она чувствует себя в такие моменты? Жена, долго слушая нас до этого, поделилась:
– Когда муж говорит, что еда не понравилась, у меня возникает беспокойство и тревога. Я поняла, что в этот момент сравниваю себя с его бывшей женой. Думаю, что она идеально готовит. Мне кажется, муж сравнивает меня в такие моменты с бывшей женой, и считает, что я хуже.
Муж удивленно посмотрел на жену, и сказал, что даже не думал ее сравнивать. Он считает, что ничего страшного, если еда не удалась, можно заказать блюда на дом.
У жены также включилась давняя травма. Мать ее сравнивала с другими, давала непосильные задания. Надо было быть идеальной, чтобы подходить матери и быть собой было невозможно. Девочка эмоционально обслуживала мать.
В конце встречи, я сказала, что у мужа и жены сработал примерно один и тот же механизм. Страх отвержения любимым человеком. Где-то глубоко бессознательно, он обрушил их миры. Муж взял ответственность за вину жены, боясь потерять отношения. А жена сравнила себя с идеальным образом бывшей жены (как когда-то ее сравнивала мать с другими идеальными детьми), поняла, что проигрывает и испугалась потерять любовь мужа.
Муж взял ответственность, по сути, за детскую травму жены и ее сравнение с бывшей женой. А он думал за другое. Поэтому нельзя брать ответственность за чувства других, мы не знаем, чем они вызваны и что на самом деле думает человек.
Жене я отметила, что она, идентифицировала себя с приготовляемой едой. И если еда не получается, жена обесценивает следом свою личность и становится плохой. Не надо сливаться с тем, что у Вас плохо получается.
В завершении встречи, жена звонко крикнула «Я не баклажан!» и мы от души посмеялись.
В семье важно пространство – свободно говорить. Если что-то не получилось, можно всегда поблагодарить за старания и любовь, с которыми человек делает.
(публикуется с согласия клиентов).