В 2005 я скопил, наконец, деньжат на понтовый автомобиль. Долго консультировался у друзей-автомобилистов, где и как покупать. «Бери у частников. Но запомни! Никогда, ни при каких обстоятельствах не вздумай ехать на Мытищинский авторынок!» - все как один повторяли друганы.
Солнечным утром я отбыл навстречу мечте в Москву. За день успел проверить пять вариантов. Все оказалось "не фонтан": у одного авто не работали фары, у другого отсутствовал поддон двигателя. А прекрасный «лупатый» мерс вообще отказался заводиться. Владелец открыл капот и нашему взору предстала изгрызанная крысами электропроводка.
Рядом лежали засохшие крысиные послания.
Стало темнеть. Подходящей машины я не нашел. Плюнул и решил попытать счастья на загадочном Мытищинском авторынке. «Может специально отговаривали, чтобы все клевые тачки им достались» - подумал я.
При входе на рынок красовался сверкающий рубиновый VW Passat B5. Я замер. Машина не отпускала мой взгляд. Продавец заметил, что я волнуюсь.
Перечислил комплектацию:
- Панель – столярка, фары – сварка, коробка – сама, бампер – точка. Только сегодня из Германии пригнал. До конца дня точно уйдет...
Пока я чесал лоб набежали другие покупатели, окружили машину, стали наперебой интересоваться, почему такое сокровище продается по столь смехотворной цене. (Как выяснилось позже, так продавцы помогали друг друга, создавая ложный ажиотаж).
Я не выдержал, выхватил из сумки пачку купюр и проорал:
- Заберите мои чертовы деньги!
Толком ничего не проверив, я отбыл на заветном авто домой в Тверь.
На следующее утро при пуске двигателя обнаружилась проблема. Движок стал троить, кузов вибрировал, что-то хрюкало внутри, из трубы валил черный дым. Примерно спустя минуту все пригло в норму. И я продолжил наслаждаться своим новым авто.
Через пару дней лампочки в салоне стали перемигиваться, как гирлянда на елке. Появлялись и исчезали мистические сообщения об ошибках на приборной панели.
А зимой сдох аккумулятор. Я поехал к другу Ромику в сервис.
Ромик стал вытаскивать старый аккум. Что-то треснуло. Показался изломанный кусок пластика.
- Проблемы с электрикой были? – спросил Ромик.
- Небольшие – соврал я. - Но диагностика ничего не показала.
- Похоже – утопленник!
- Где?
- Тачка-утопленник!
Я чуть не упал в обморок.
- Не пугай.
- А чего пугать, смотри, вот эта планка над аккумом должна быть гибкой. А она затвердела и отломилась. Пластик потерял свойства. Обычно такое случается после сушки авто промышленным феном. Смотри как крошится. Откуда тачанка?
- Из Германии.
- Ну точно. В 2002 там все залило. Эльба из берегов вышла. Думаю, тебе продали уже не авто.
- А что?
- Субмарину.
- И что с ней делать?
- Избавляться. Где брал?
- На Мытищинском авторынке.
Ромик перекрестился.
- Эти деятели конечно подшаманили внутри, подлодка пока держится на засохшем птичьем помете. Но в любой момент может развалиться. Скидывай ее.
- С обрыва?
- С какого, нафиг, обрыва? Продавай тачку!
Убитый горем, я поехал домой. Делать было нечего.
Разместил объявление на сайте, стал ждать покупателей. Вскоре позвонил инженер-ядерщик из Электростали.
- Какой интересный цвет, - сказал он.
- Очень редкий. Электрик рэд.
- ДТП случались?
- Нет, что вы, - заверил я.
Встретиться на осмотр договорились в Москве. Я пригнал машину, инженер сел на пассажирское сиденье.
- Ну что, в сервис?
- А зачем? – испугался я.
- Как это? Проверить. Кота в мешке я покупать не собираюсь.
«Все пропало, - предвкушал я провал и на нервах воткнул бампер Пассата в припаркованную спереди машину.
- Что ты делаешь? – запричитал ядерщик. – Ты же говорил, ДТП не было?!
-Надо же когда-то начинать... Зато как выросла ваша скидка!
На сервисе машину проверяли битых два часа. Я не мог найти себе места.
Наконец, к нам вышел суровый усатый техник, похожий на Ивана Поддубного.
«Ах ты тварь! Хотел честному трудяге немецкую субмарину впарить»?
Я ожидал, что Поддубный скажет именно это, но он вдруг заявил:
- Лампочка перегорела в левом стопе, а в остальном– полный порядок! С вас пять пятьсот.
Я нервно сглотнул.
- Ну что, Ваня, ласточку я твою куплю, только дичь эту убери, - сказал ядерщик, показывая мне на иконки Святой Троицы, приклеенные на панели. – Не актуально это. Эверетт мультивселенные уже открыл, а ты все Матрон тут вешаешь.
Я снял иконки.
Инженер стал заводить машину. И тут Пассат дернулся, загудел. Стал трястись как эпилептик и завывать как подбитый Мессершмитт.
Я крепко сжал иконки.
«Я что, похож на Жака Ив Кусто? А ну забирай свой батискаф и вали нахер!» - должен был сказать мудрый инженер.
Но вместо этого произнес:
- Ерунда. Это из-за дурачков-техников. В двигатель залезли, компрессию нарушили. Ничего, просрется.
Мы оформили договор купли-продажи и крепко пожали друг другу руки. Довольный инженер поплыл по Шоссе Энтузиастов к себе в Электросталь.
А я с иконками и деньгами отбыл в родную Тверь.
Во время утреннего выпуска новостей на Первом канале диктору Андреевой передали листок: "А у нас экстренные новости, - сказала Екатерина. - Сегодня в 6-10 на парковке АО «Металлургический завод «Электросталь» прогремел взрыв. В настоящее время горят первый и второй производственные корпуса завода, на место трагедии срочно прибыл сам..."
Я проснулся в холодном поту. Нащупал под подушкой теплые иконки, попытался снова заснуть.
