Привет, мои дорогие! И вот у нас первое письмо в рубрику "лаборатории Любви" на разбор.
Кто не знает, что это за лаборатория такая, можно прочитать здесь - https://zen.yandex.ru/media/id/5c252647d5102000a9e0fd59/rubrika-laboratoriia-liubvi-5fb605bb541585566c18ddae
И там же правила, если вы тоже хотите получить разбор.
Вот такое письмо написала очень хорошая девушка. Любовный треугольник, почти классический, но не банальный. Случай очень интересный особенно в динамике. На данный момент дела совсем плохи уже в отношениях, но если автор найдет в себе силы последовать моим рекомендациям - все можно исправить пока.
Далее текст автора - курсивом, мой разбор - жирным шрифтом.
Добрый день! Ничего не бывает случайно, так и Ваш пост пришелся ко времени. Совсем не понимаю, что делать и откуда взять на это силы.
Правильно сделали, что написали, разберемся, где взять силы.
История наверно типичная, поэтому многие узнают себя. Мы работаем в одном отделе. Когда я пришла на работу, у него было самое начало бурного романа, он был увлечен новыми отношениями, поэтому на него как на мужчину я даже не смотрела. Через несколько месяцев, когда он уже съехался со своей девушкой (она кстати тоже работает у нас в конторе), мы начали неплохо ладить, оказалось с ним интересно и приятно общаться, было много шуток. Примерно после года совместного проживания, он сделал ей предложение, а расписались они месяцев через 10 после этого. Его друг и наш общий коллега говорил, что не понимает, зачем он делает это, потому что их отношения совсем не безоблачны и очень много постоянных претензий с её стороны. Другая более взрослая коллега всегда невзначай предлагала ему переключить своё внимание на меня. Я же продолжала не думать о нем как о подходящем варианте и даже не совать нос в его жизнь. Я просто радовалась нашей дружбе, легким разговорам на работе, а также ненавязчивой переписке, в которой мы обменивались веселыми и интересными постами и обсуждали все подряд.
Вот тут интересный момент с коллегой, почему она лезла так грубо в чужую жизнь с подобными советами? Уж не потому ли, что автор немного лукавит и с ее стороны симпатия была? А коллега это знала, может догадывалась и решила так "помочь"? Но это не помощь, а скорее вред. Это называется в психологии отношений "квалификация" и изначально ставит в невыгодную ситуацию автора. На будущее не позволяйте никому вас сватать.
Прошло полтора года после их свадьбы. Напряжение и раздражение между ними уже было заметным и по его немногочисленным рассказам и визуально бросалось в глаза. Мы иногда ходили вместе с ним и его другом на обед, иногда вместе с ней, тогда наш обед наполнялся претензиями абсолютно ко всему, что окружало её.
Его жена очень быстро стала женщиной в дисбалансе в сторону независимости, незаинтересованности в нем. Соответственно мы с вами понимаем, что он либо тоже теряет интерес к жене, и у них отрицательная динамика в отношениях, либо он, тоже попадает в дисбаланс, но уже с нуждой в жене, становится зависимым. Узнаем дальше, что именно происходит. Жены всегда ведут себя так отвратительно, когда они в дисбалансе независимости. (Надо как-то назвать его покороче, а то каждый раз так долго писать)
Если сказать по правде, никто не находил её приятным человеком.
У автора явное неуважение к этой женщине. И конкуренция с ней. Возможно, чтобы оправдать свою связь с женатым. Это создает проблемы в будущем. Я буду писать про любовные треугольники, расскажу, почему нельзя конкурировать и почему вредно не уважать жену или любовницу. Смотрите: "никто не находил ее приятным человеком" - герой находил, иначе бы не женился на этой женщине.
Один раз после работы мы зашли в кафе поболтать. Месяца через два это повторилось. Я выпила винишко и была ещё разговорчивей и веселей чем обычно. А он сидел и с интересом слушал.Мило, непринужденно, без какой-либо романтики или намека на что-то подобное, только поцелуй на прощанье в щёчку. Инициатива была полностью в его руках, но с радостью её поддерживала. Да симпатия была, это сложно было не почувствовать, но мысли я по-прежнему не допускала, хотя он мне нравился и я понимала что теоретически могла бы быть с ним счастлива, потому что видела в нем почти все, что ценю в мужчинах.
Вот тут автор начинает врать самой себе: "мысли не допускала" и "понимала, что с ним могла бы быть счастлива" - не в мыслях понимала это? Уже "примерила" мужчину на себя, но врет себе, возможно из-за того, что считает связь с женатым преступной или боится, что разделит судьбу большинства любовниц. Не станет ля него единственной. Врать себе нельзя, дорогие мои, это чревато тем, что вы перестаете понимать, что происходит на самом деле.
Чуть позднее я помогала подруге с выбором одежды и просто скинула фотку из примерочной, где я сидела в куртке и скучала. Он сделал какой-то комплимент, а я не понятно с чего вдруг и заявила, что он так говорит, потому что я ему нравлюсь.
А вот это хороший ход. В НЛП это называется рефрейминг: "ты так говоришь, потому что я тебе нравлюсь". Осознанно или нет, но автор заложила мужчине правильные мысли. И позиция в поле расставлена хорошо для нее, так будто не ей надо, а ему.
И тут он сказал, что уже давно влюблен в меня и сомневался, стоит ли об этом говорить. Сказал, что хочет обсудить всё это лично. Через неделю мы встретились в уютном местечке и за бутылкой вина поговорили обо всем открыто. Было как обычно легко и приятно, его лицо и глаза светились счастьем и любовью, я ослабила свой контроль и бабочки с мурашками начали порхать по мне. В тот вечер я была счастлива и влюблена. На прощание короткий, но такой необычайный поцелуй.
А вот и доказательство, что он ей на самом деле давно нравился. Так быстро перешла от "мне ничего не надо" до "счастлива и влюблена". Но пока не видно последствий того, что врать себе не выгодно.
Потом в обоих проснулась ответственность и чувство вины. Мы обсудили всё и пришли к выводу, что всё это неправильно, что он женат и наши отношения невозможны. Это убеждение с завидной очередностью менялось у нас обоих, но никаких особых вольностей кроме кратких поцелуев, мы не позволяли. Потом помог короновирус, я месяц была на удаленке и смогла успокоится и отпустить эту ситуацию, хотя мы продолжали переписываться и созваниваться и он очень хотел встретиться.
Чувство вины - плохой помощник в отношениях. Тут надо было либо избавиться от вины, тем более, что на самом деле автор ни в чем и не виновата, либо надо было уходить, не возвращаясь к теме отношений с женатым совсем. А вот эти колебания расшатали психику, эмоциональное состояние. Переключать фокус внимания нужно на работу, спорт, надо запускать новые, может даже первый раз, проекты с друзьями, заниматься волонтерством, знакомиться с новыми мужчинами, учиться чему-то. Если все ваше время будет занято чем-то полезным для вас, вы быстро выходите из любовной зависимости. А автор начала в нее попадать уже на этом моменте.
В то время у него с женой были почти ежедневные скандалы, спали уже несколько месяцев в отдельных комнатах. (Никогда не думайте и не выясняйте спит ли он с женой, если сам говорит - пропускайте мимо ушей и останавливайте разговоры об этом. Это не ваше дело спит или нет. В 90% случае мужчины врут о таком. Но даже если у него есть близость с женой, вас это никак не компроментирует.) Вначале лета он сказал что твердо решил разводится и больше не может и не хочет быть без меня. Через какое-то время я в это поверила и чувства завладели мной без остатка. Мы постоянно были на связи, на работе, переписка, звонки, встречи. Много внимания, цветы, горящие глаза. В это время он уехал из квартиры жены к своим родителям, при этом забирал вещи максимум на неделю, объясняя это тем, что просто не может собрать вещи из-за истерик и ругани жены. Возвращаясь за новой партией вещей он снова просил развод, она каждый раз отказывала, хотела вернуть. Иногда он мог жить там неделю, якобы в попытке договорится, за эти дни он окончательно изматывался.
Автор, тут вам нужно было не включаться в его игры с женой. Он врет, что она не давала развод. Жена его не любит. Детей общих нет у них, насколько я поняла из письма. Были бы дети, ситуация была бы другая, но тут между ними начались сценарные психологические процессы. Жена хотела победить соперницу, победить его, может быть о тикающих часиках думала, что больше мужика себе не найдет, поэтому и истерила, что не хочет его отпускать. НО! Любящие жены (а скорее зависимые) не так себя ведут, когда боятся потерять мужа. Они становятся ласковыми, тихими, очень угождающими, соблазняют своего мужа. Потом могут сорваться в истерику, но ненадолго. А вот ругать мужчину с позиции Я Здесь Босс, могут только те жены, которые чувствуют себя главными в отношениях, свою силу и независимость. А раз он не мог уйти в таких обстоятельствах, значит: 1. Он не так равнодушен к жене, как вам хотел показать. 2. Он не так сильно влюблен в вас, как вы думали.
Так прошло всё лето, наши отношения стали сложнее, не смотря на разгорающуюся у меня любовь.
(У вас любовь разгоралась, у него уменьшалась, с этого момента вы попали в дисбаланс, в котором вам голодно и вы в нужде, а он пресыщен вами. Что надо было делать? Дистанцироваться, заниматься своей жизнью, заниматься собой с полной отдачей, не лезть в дела мужчины)
Он пытался выйти из брака сохранив лицо. Иногда во время прогулок его накрывало, потому что мы оказывались в месте, где они тоже раньше гуляли.
(Накрывает только не равнодушных людей, вот когда первый раз его при вас так накрыло, нужно было взять свое самоуважение и уйти.)
Это было почти невозможно терпеть.
Зачем терпели?
Наверно в то время мне нужно было просто отстраниться и дать ему время разобраться с собой, с женой, но я с одной стороной хотела поддерживать его, а с другой боялась его потерять.
И вот главная проблема всех любовных треугольников. Тот кто боится потерять - тот проигрывает. Автор сама понимает, что надо было отстраниться. Но не для того, что "наказать" мужчину, за то, что он не может разобраться, а чтобы спасти себя. В любовных треугольниках побеждает тот, кто выбирает самоуважение. Смотрите, любовница (любая, не только автор) думает: "Если я его поддержу, он поймет, что я лучше, что я понимающее, ну и что, что мне больно. Ради любви можно потерпеть" - и со временем превращается в коврик. Она и любовь мужчины не получит, и свое самоуважение потеряет, станет липкой и жалкой.
Жена думает: "Ну и что, что изменил, но у нас же дети, ипотека, надо потерпеть, он нагуляется и поймет, что семья дороже, надо отвоевать у коварной любовницы, или надо потерпеть.." И теряет свое самоуважение, становится гавкающим иногда, но ковриком. Жена тоже не получит любовь.
А мужчинка в это время чувствует себя призом. А что? Две женщины за него борются, страдают. Ну чем не мачо? Его самоуважение растет. Он не будет ни к жене такой хорошо относиться, ни к любовнице. Обеими пользоваться будет, пока кто-то из них не осторчеет скандалами, нытьем, жалким свои положением. Или встретит третью - свежую и свободную, увлечется ею и история начнется совсем новая.
Он сознавался, что все это так невыносимо сложно, что бывают мысли вернутся.Кроме позитива, который я пыталась ему давать, были и советы… по факту они были направлены на причинение ей как можно меньшего морального вреда, он иногда не мог посмотреть на ситуацию глазами женщины, её глазами, а я могла.
Зачем вы давали советы? ??? Женщины, вы меня удивляете. Единственное правильное поведение в треугольнике, когда вы любовница - игнорировать факт, что у мужчины есть жена. Вы никогда не обсуждаете ее с ним, а уж тем более не даете советы, как ему "бедненькую жену" не обидеть. Вам себя сберечь надо, вы и так в самой уязвимой позиции.
Конечно, мои вопросы и советы быстро надоели ему, а я, признаюсь честно, люблю полностью понимать ситуацию и хоть немного её контролировать. Я стала назойливой. Конечно я хотела чтобы ситуация поскорее разрешилась и только в редкие моменты здравомыслия я понимала, что затевая спокойные разговоры о ней, лучше я не делаю. Он не слушал меня, хотя впоследствии много раз признавал, что я была права. Легче мне от этого не становилось.
Гиперконтроль и гиперответственность - это проблема, это надо решать. Этим можно любые отношения разрушить. Вы должны собой управлять, а не другими. Автор собой не управляет, ее несет чувство вниз по течению, но ей кажется, что она может что-то контролировать. Не можете. Смиритесь с этим и берите в свои руки бразды правления собой. И чем скорее вы это сделаете, тем лучше для вас.
Наши отношения с тех пор начали напоминать качели, абсолютный восторг и счастье сменялись раздражением и разборками в основном на расстоянии. Эмоционально я стала совсем измотанной, я плакала рядом с ним и от счастья и от грусти, стала страдать бессоницей и без того излишне худая, я скинула еще 4 кг и вся одежда повисла на мне, стала чувствовать себя не очень хорошо. Летом и я и он, бросали друг друга по одному разу. Всегда возобновляла общение я. Я просто не могла выносить это напряжение и наверно собственные мысли. По натуре я очень чувствительна и эмоциональна, долго привыкаю и подпускаю к себе людей, потому что знаю, как может быть больно.
Сейчас я понимаю, что нахожусь в полнейшей зависимости от него и от его настроения. Правильно понимаете. Он почти каждый день последние два месяца подвозил меня до дома, конечно втайне ото всех. Легкость в общении скорее стала редкостью, у каждого накопилось много раздражения и претензий, свои я высказывала сразу и старалась в деликатной форме о своих он обычно молчал, а потом просто говорил, что уже почти месяц он терпит меня.
А зачем вы ему претензии высказываете? Этим вы свою значимость для него слили в ноль. У вас есть претензии? Вы в праве не терпеть. Но выливать на мужчину ушат помоев, а потом думать, что его любовь к вам вернется после этого - наивная простота. Выкиньте все учебники "гуру отношений", которые говорят, что надо все свои обиды проговаривать, доносить до мужчины свои претензии.. Мало что убивает чувства так быстро, как словесные выяснения отношений. И вот мужчина уже говорит, что он "терпит" автора. А автор сидит поле его ног преданной собачкой. Где ваше самоуважение? Прошу вас, разозлитесь на меня хотя бы, чтоб у вас прилив сил появился. А как появится, задайте себе вопрос, если бы у вас была взрослая дочь. И она оказалась на вашем месте. Вы бы что ей сказали?
После этого я давала ему время разобраться в себе, но уже на второй день он возвращался и говорил, что твердо решил быть со мной. А буквально через неделю мне начали «устанавливать правила», что и в какой очередности мне надо говорить и что нет смысла затевать с ним пустую болтовню. Иногда я тянулась к нему, чтобы обнять или поцеловать, а он с холодным видом просил этого не делать, при этом буквально через час он мог становиться вновь внимательным и нежным.
Автор, простите, но он вас не любит. Может сам себе врет, но это уже далеко не любовь и даже не симпатия. Уважения к вам тоже ноль. Он согласен с вами быть на условиях вашей полной покорности. Сейчас у вас все очень плохо.
Отдельные дни были все также чудесны.Он начал отвечать жене отказами, в просьбах отвезти её куда-то или помочь с чем-то (даже не знаю, руководствуется он собственным нежеланием или моими просьбами свести общение к минимуму). В своём решении сохранить брак она также непреклонна, хотя и знает, что есть другая женщина и скорей всего догадывается, что это я. Он много раз сообщал мне (без моего вопроса) о своем намерении подать в суд на развод. Решил, ага, но не подал. Недавно предложил в скором времени начать поиски квартиры для аренды. Мне кажется, я вижу подвижки, а может, убеждаю себя в этом. Так или иначе, это никак не спасает положение я «выношу мозг» ему своим недовольством, он уже в открытую сравнивает моё поведение с поведением жены, говоря, что повторять это он не хочет. При этом говорит, что любит и это я иногда и правда чувствую.
Перестаньте выносить ему мозг. Может тогда любовь к вам вернется? Но уже вряд ли только этим вы сможете все исправить. Но это обязательный минимум. Хотите вынести мозг, у вас накопилась боль? Пишите терапевтические письма, дневники, которые тут же сжигайте, чтоб не дай бог он их не прочел. Но никогда не поливайте мужчину помоями. Именно так он ощущает ваши жалобы, нытье, претензии и всяческие выяснения отношений. Вы в это время некрасивая. Хотите любви? Будте всегда красивой. И я не о внешности.
Он четвертый день в отпуске, позавчера мы встретились вечером и посидели часок в кафе, довольно приятно и непринужденно. Вчера обменялись утром парой сообщений, а по пути с работы я позвонила ему. И трубку он не взял.Прошло минут 40, он не перезвонил, не написал, хотя был онлайн в соц.сетях, мессенджерах. Я понимаю, что в такие минуты надо держать себя в руках и просто сделать вид, что ничего не случилось, но я не могу!!! Если уже не можете, то вас нужно уже реабилитировать после тяжелой эмоциональной зависимости. Я позвонила ещё раз, он раздраженным голосом ответил, сказал, что он лежит фильм смотрит, а я его отвлекаю и не понимает в чем трагедия, ну не взял он трубку. Да, наверно пустяк, но для меня это было последней каплей. Я почувствовала, что совершенно не нужна человеку, у меня просто не укладывалось в голове, почему нельзя было потратить 10 секунд, сказав, что просто смотрит фильм и не хочет сейчас общаться. И да, я уже просила его говорить о таком, потому что понимаю, иногда хочется побыть наедине.
И как "последняя капля" на вас повлияла? Вы собрали остатки самоуважения и вышли из этого ада?
Мы продолжили переписку, потому что говорить при маме он со мной не может, она про меня не знает. А нет, вы продолжили сливать свое чувство достоинства в унитаз и липнуть к нему с выяснениями отношений. Жаль. Я знаю, что он точно был дома, а не у жены и не подозреваю его ни в чем кроме равнодушия. А равнодушия мало? Я обозначила что я чувствую когда он так поступает (вообще я стараюсь не обвинять, а преподносить все именно таким образом). Да какая разница, это все равно для мужика помои. Вчера я наконец в полном объеме осознала в какое убогое положение я сама позволила себя загнать, я как будто выпрашиваю это общение, навязываюсь.
Не как будто, именно так сейчас все и обстоит. Автор на самом деле очень умная и хорошая женщина, просто психзащиты так работают, что скрывают от нас болезненную правду и все время кажется, что вот сейчас, еще чуть-чуть дожать, и все наладится.
Если ситуацию представить его глазами, я бы наверно тоже не знала, как спрятаться от такого. Я сказала что так больше не может продолжаться, между строк конечно читалось что виноват он. Сегодня утром я написала, что могу винить, прежде всего, себя, потому что как я могу ждать уважения и любви от него, если сама себя не ценю, и наступила себе на горло. Конечно, никакой реакции не последовало.
Понимаю что в сильнейшей зависимости, с одной стороны я хочу быть с ним, но ехать по старым рельсам я не хочу и не могу. Заставить его относится ко мне с уважением невозможно. Я пыталась, как могла начинать какие-то обсуждения, но все сразу все воспринималось в штыки, мне говорили что проблемы только у меня, а у него их нет. Наверно я и правда не умею вести такие разговоры, не чувствую уместно ли это, ко времени ли.
Дело не в том, что вы не умеете вести такие разговоры, дело в том, что такие разговоры в принципе убивают вашу значимость. Надо учиться вообще их НЕ вести.
Нам обоим по 34 года, работаем в офисе, имеем средний достаток и отсутствие собственной жилплощади. Очень длительное время я не была в отношениях. Со мной знакомились мужчины, но дальше нескольких свиданий это не заходило, либо меня в них что-то не устраивало, либо их. Отношения исключительно ради секса меня никогда не привлекали. Вот тут вы большая молодец! Отношения только ради секса - губительны для женщины. В институте я встречалась с молодым человеком и все дело шло к свадьбе, но он неожиданно прервал отношения, а уже позднее я узнала о его изменах. Я пару лет отходила от этого состояния. Потом на меня обращали внимание в основном женатые мужчины. С одним наверно была схожая ситуация, любовь выросла из прекрасной дружбы, но у него было двое детей и отсутствие желания бросать семью, поэтому все закончилось и не начавшись.
Вам обязательно надо учиться выстраивать отношения по-новому. Где приз - вы, а не мужчина. Тогда все у вас поменяется.
У него это первый брак, до него серьезных отношений как таковых и не было, было очень много девушек, с которыми у него был секс однократно или по возможности (муж вкомандировке и т.д). Сейчас говорит, что перерос такие отношения и понимает, что они не смогут дать ему то, что нужно. За год или два до начала отношений с женой был сильно влюблен в девушку, бегал за ней, а она видела в нем лишь хорошего друга и компаньона по тусовкам. Раньше (с его слов) всегда смотрел на женатых друзей и чувствовал себя неполноценным, хотел того же и когда появилась возможность, женился, при этом продолжая сомневаться в правильности выбора. Хочет детей, но как мне кажется просто глядя на детей друзей, не осознавая большую ответственность.
А мужчина-то не фонтан совсем. Он мало кому из женщин нравится в принципе, хотя имидж его видимо не плох, раз вначале женщины интересуется им, но потом быстро уходят в дисбаланс, в котором ему нужнее. С вами ему повезло, потому что у вас травмы заставляют попадать в завимость.
Наверно основная проблема из которой все вытекает это как раз таки дисбаланс, он мне нужен гораздо больше чем я ему. Я хочу больше общаться, больше его внимания. Также есть избитые тропы, шаблоны которые засели в головы, он видит только то что ожидает увидеть, ждет подвоха. Сложно в этом разобраться, но я наверно в такой же ситуации.
Все правильно видите, автор, вы умница. Теперь будем с вами выход искать. И силы для вас.
Запрос: по возможности перезагрузить отношения, начать с чистого листа (наверно уже после его развода) Правильное решение, не вернуть, а начать с чистого листа, уйти с рельс ведущих в никуда, избавится от шаблонов поведения в отношении друг, избавится от постоянного страха потерять его навсегда. После перезагрузки, ну или уже в новых отношениях (печально это даже писать) я хочу чтобы мне хватало внимания и любви, т.е. либо больше получать это или меньше нуждаться в этом. Есть также желание услышать совет как брать себя в руки, как понимать какое моё решение будет правильным, а какое нет.
Запрос у вас правильный, хороший, не знаю хватит ли у вас силы духа, выполнить все мои рекомендации, но у вас есть все шансы на счастье, и с ним, и без него.
По искренности на пять с минусом.
P.S. Благодарю за внимание, я буду признательна если Вы выберете мою историю для разбора, но если это будет не так, я тоже смогу это пережить. Пока писала весь этот текст, немного пришла в себя и наверно устала на столько, что пару часов смогу не прокручивать в голове эту тему.
Рекомендации:
1. Вам нужно красиво и экологично уйти из этих отношений. Чтобы начать с чистого листа, сперва нужно закончить. Закон пустоты.
Красиво - это без выноса мозга.
Экологично - это сохранив свое самоуважение.
Просто перестаньте ему первая писать, не отвечайте на его сообщения и звонки. А когда он все-таки настоит на том, чтобы понять, что происходит, скажите дословно: "У меня все к тебе перегорело, прости, ты хороший, ты достоин счастья, но я больше не испытываю к тебе тех чувств, как раньше. Не пиши мне больше и встреч не ищи."
Я знаю, что вам будет страшно, страшно его обидеть, "а вдруг он мне поверит, что я его не люблю и больше не вернется?"
Если все сделаете правильно, он не вернется, а захочет вас вернуть. Чувствуете разницу?
2. Ближайший месяц вам нужно посвятить тому, чтобы восстановить свое потерянное самоуважение, выйти из зависимости и по возможности прокачать себя, стать в чем-то лучше.
Если вы есть в контакте, вы можете завтра присоединиться к моему клубу Антистресс, вам сейчас это было бы очень полезно. Он будет идти три недели, за которые мы там и чувство юмора проработаем, что повышает обаяние, но это так - бонус. А главное, повышаем стрессоустойчивость, освобождаемся от негативных эмоций, обретаем внутренние опоры. Ну это так, не обязательно, только если вы хотите дополнительной поддержки на ближайший месяц.
Что вам нужно конкретно делать этот месяц:
- Заняться собой, своей внешностью, поменять прическу, купить пару обновок, каждый день устраивать дома спа для себя, масочки и арома ванны с солью, это не только приведет ваши нервы в порядок, но и выглядеть станете лучше, свежее. Вам еще и за питанием надо следить, спать по 8 часов - обязательно.
- Включить в свое расписание йогу или растяжки по 20 минут. Вам не нужны кардио тренировки, а именно на гибкость. Можно на ютубе найти, что понравится, и каждый день по 20 минут обязательно. Это не только ваше тело приведет в отличную форму, но и будет поток эндорфинов, а отсюда - силы, оптимизм, настроение будет становиться лучше.
- Займитесь работой или придумайте проект какой-нибудь. Что-то, что вас увлечет. Это важно
- Знакомьтесь с новыми людьми. Если мужчины будут звать на свидания - ходите. Вам это не будет интересно сейчас, но это начнет вашу самооценку восстанавливать.
- Найдите новое хобби. Нарисуйте картину, не умеете рисовать, нарисуйте абстрактную - картину вашей будущей счастливой жизни. Пойдите на танцы. Освойте что-то новое.
- Если вы есть в соц сетях - ничего не публикуйте в них, совсем. Ни фоток, ни пишите статусы, не делайте репосты чужих постов. Создайте информационный вакуум вокруг себя.
- Не заходите на его страницы, не ищите никакой информации о нем.
- На работе, если вы там пересекаетесь, не общайтесь, только по делу. И старайтесь выглядеть спокойной, равнодушной. Не обсуждайте с коллегами (особенно с той, что вас сватала в начале) ваши отношения. Покажите всему миру, что вы в порядке. Включите актрису, вы сможете. А скоро вы и правда станете в порядке.
- Избегайте этот месяц разговоров, переписок, встреч с ним. Он будет делать попытки выйти с вами на связь. Игнорируйте их. Единственное исключение, если он разведется и прибежит к вам с кольцом и будет умолять вас дать ему еще один шанс. Но за месяц этого не произойдет. Через суд ему развод не оформят быстрее чем за два месяца, если жена против. Во всех остальных случаях, общение не поддерживайте.
- Не пейте алкоголь. Не потому, что это плохо, а просто под алкоголем не выдержите своих чувств, самоконтроль выключится и вы ему напишите. Все испортите.
- Прочитайте книгу Михаила Веллера "О любви" и в особенности рассказ "Любит - не любит", в интернете должна быть.
- Учитесь радоваться жизни, чередуйте дела и развлечения. Я не знаю из какого вы города, если из большого, сходите на аттракцион "круши-ломай" - там где посуду бьют и все такое. Поможет вам выпустить пар. Поищите, что еще интересного вы могли бы сделать, куда и с кем сходить.
Если спустя месяц ваш мужчина все еще не поменял отношения к вам, и вы увидите это в ДЕЙСТВИЯХ его, а не словах, значит его пресыщение вами было сильнее, чем вы это отразили в письме. Продолжайте в том же духе, не ждите его возвращения. Тут работает один универсальный закон психического поля. Если вы ждете, что он вернется - мало шансов. Если вы восстановили самоуважение и живете дальше, бывшие возвращаются, всегда.
Что вам делать, если он захочет начать все с начала? Вам решать. Может быть, вы уже и сами не захотите к тому времени. Но если захотите, важно, повести себя правильно, чтобы не вернуться на старые рельсы. Я напишу для вас отдельную статью на эту тему, а то уже и так слишком длинно все вышло. Статья будет под названием "Как не войти дважды в одну реку, если Он вернулся"
Напоминаю, что вам не стоит комментировать эту статью, чтобы не нарушить тайну исповеди, но если у вас будут вопросы, можете писать мне в личку. Если будет сложно, тоже можете писать за поддержкой. Я вам желаю счастья, сил и вернуть себе себя, свое самоуважение. Я на вашей стороне! Обнимаю!