Была в детстве у меня подруга Жанночка. Почему была? Она и есть до сих пор. Но есть где-то далеко и я, наверное, не могу назвать уже её подругой. Вроде бы дружба женская - это хотя бы видеться периодически и жаловаться друг другу на жизнь, а мы не видимся. Может лет 10 назад и общались последний раз. Или только если случайно пересечёмся на улице, встанем, поболтаем. И это тоже редко происходит. Раз в год или в два. Могу ли я назвать её "подруга детства"? Что ж, пожалуй, что так.
Жанночка мне интересна. У неё всегда есть своё мнение. Она много о чём может поговорить. Она из потомственной семьи военных. У них такие крепкие прочные узы, что до сих пор, если отец скажет - она сделает. Надо съездить куда-то, поедет. Надо к его родителям прийти, ухаживать за ними - придёт. У меня такого никогда не было и мне это удивительно. Но есть в ней такая интересная особенность, которую я давно наблюдаю: при всей своей категоричности из разряда "я так думаю", она и чужое мнение не принимает: "нет, ты думаешь неправильно, надо думать по-другому". Причём не принимает она это мнение на уровне физической боли. Я вижу до сих пор, как меняется выражение её лица, я помню наши подростковые споры-беседы, я помню неоднозначные ситуации именно с ней, которые причиняли ей душевную боль.
Помню прихожу к ней, открывается дверь её дома и она мне заявляет с порога в обиде: "Ещё раз будешь мне в трубку молчать и я....". Я даже не помню, что она там дальше говорила, настолько странна и неожиданна мне была её установка. Да и невежлива. А телефоны тогда только появились. Нам около 18 лет. И телефон-то вроде тогда у меня мамин был. Факт в том, что звонила она мне вечером часов в 8, а я зимой часто рано спать ложусь. Не переношу эту темень, да и уставала я тогда - училась. Помню - телефон у подушки, помню, звонил, помню как нажала трубку, помню, как собиралась с мыслями и начала говорить. Даже о чём мы говорили - не помню, о встрече, или меня гулять звали, или что-то ещё, поговорили, я отключила мобильник и уснула. А при встрече она мне решила "всё высказать". Сама себе что-то придумала, сама себе накрутила, сама себе свято поверила в надуманное, сама обиделась. Что мне было ей тогда на это сказать? Я даже говорить не стала, оправдываться там или ещё что-то. Просто выводы сделала. И смотреть стала на неё настороженно.
Помню её настойчивость и любовь к тому, чтоб ей подчинялись. Опять же - не подчинение она воспринимала физически тяжело. Помню озеро, у меня лёгкий насморк, горло першит, захожу медленно в воду, вода для меня холодная. А она уже с сёстрами в воду зашла и плещется: "Иди сюда!", она мне кричит. Я ей кричу, что не хочу плавать - вода холодная. Она мне: "Нет, нормальная вода, ты что боишься? Слабачка!" И в её голосе столько боли... И я делаю шаг в воду, и знаю ведь, что не остановлюсь, что буду купаться до одури. Нам лет по 11-12. А через пару дней нас отправляют родители в дом отдыха. Первый раз вместе, нас вдвоём. Я уже была в этом доме отдыха много раз, а она - впервые. И она очень сильно переживала: новые люди, коллектив, меня все знаю, а её нет, "ты будешь со мной?" и всякое такое девчачье. Собрали нас, отправили, а мне уже там паршивенько было. Надо ли рассказывать, что через неделю меня поместили в изолятор с жутким кашлем, а ещё через пару дней на машине с личным водителем доставили домой с диагнозом "бронхит"? Десять дней я на уколах, чтобы успеть вернуться туда, к ней, и как она там без меня. Помню, меня мама пролечила и вернула обратно. Чтобы я уже через 4 дня приехала с ней вместе домой. Или даже было так - что я приехала, а её родители забрали, потому что ей там все эти дни без меня не нравилось.
Помню второй наш вояж уже лет в 20 в студенческий лагерь. По возрасту мы проходили, там самый старший возраст 26 лет был. И вот мы в лагере, дискотеки, питание, море, солнце, песчаный пляж, выезды в город. И я познакомилась с юношей. Как раз с Арсением. Он тоже симпатизирует мне. Море, солнце и наши разговоры "за жизнь", глядя на морскую лунную дорожку. Как восприняла это Жанна? Резко отрицательно. Он ей сразу не понравился. Она решила, что я слишком много времени ему уделяю, оставляю её одну (при этом с нами в домике жили ещё две девчонки и мы подружиться успели, так как вместе в поезде ехали на одних местах). Я помню, что после той поездки мы с Жанной долго не общались. А Арсений в воспоминаниях о юге на самом деле, не часто-то и фигурирует. Помню периодически мы с дискотеки приходили к морю, о чём-то поговорим, посмеёмся, он встретит кого-то из своей компании, ребята уводят его гулять, а я - обратно к девчонкам и домикам. Один раз он мне пообещал показать курортный город, но накануне перегулял, уставший еле влез в маршрутку, прошлись мы по набережной и вернулись обратно. Вот и всё гуляние было. А с Жанной мы и на пляжах каждый день были и на рынок несколько раз ездили, и в домиках сидели о девчачьем болтали. Вот только ей этого не докажешь. Бросила я её и всё тут. А мне всегда непонятно было: "Ты что, моя собственность, что б я тебя взяла и бросила, потом подняла, протёрла пыль и поставила на место?"?
Потом она нашла своего Арсения и стала ему верной и примерной женой. И больше мы по-девчачьи вот так не собирались. Только редкие встречи на улице. Она сама как-то призналась, что ни с кем не видится: ни со школьными подругами, ни с коллегами по работе - папа, его семья, муж, его семья, их семья, и всё. Времени нет. И вижу я, что она очень загружена и напряжена. Иногда, мне кажется, что она меня шарахается. Любую мою информацию о том, что я изучаю в психологии - педагогике, она тут же готова оспорить. И я не знаю сейчас надо ли оно мне напрягаться, подбирать слова в надежде угодить её мыслям. Да и зачем? Хотя, я вижу в ней определённые способности или потребности, как раз эту психологию-педагогику знать. Но так, чтоб это само как-то пришло. Через сны, через книги, а не от меня и может даже не от других людей, с которыми она всегда готова спорить.