Когда мне было 12 лет, внезапно осознала, что совершенно не умею общаться. Ребенком я была довольно замкнутым, с уже знакомыми мне детьми детства общалась и играла много, но, вот, новый человек ставил меня в тупик. Что говорить? Как расположить к себя? Как подружиться? Какие темы интересны? Тут у меня был полный провал. Поняла я это не сразу, а лишь ненароком сравнив себя с одноклассниками, которым общение давалось на удивление легко.
В качестве “затравки” скажу, что после того, как я научилась у них общаться, мой глубоко интровертный характер по всем психологическим тестам набирает ровно одинаковое количество баллов как по экстраверсии, так и интроверсии, то есть я стала своего рода коммуникационным амбидекстером, универсалом который может и так, и сяк. Удобно!
Вернемся к моим более опытным в плане общения друзьям. Сравнивая с собой и восхищаясь их умению, задалась простым, но коварным вопросом, мол, а что конкретно они делают, говорят и как ведут себя, что у них срабатывает общение, как по маслу, а у меня – нет. И я начала присматриваться, анализировать. Словно Шерлок Холмс с лупой, рассматривала каждый разговор, особенно с “новенькими”, присматриваясь к повторяющимся паттернам и отличиям от себя самой. Сразу выявилось несколько моментов:
- Общительные ребята просто много говорят. На каждое предложение у них есть или история, или мнение! Это я себе прям так в книжечку и записала: мнение, история. И несколько раз подчеркнула, поскольку ни того, ни другого у меня наготове никогда не было. Когда же эта мысль вызрела и проявилась, начала “коллекционировать” в памяти истории и моменты из своей и чужих жизней, побольше читать журналов о жизни общественности, чтобы не свой так хоть чужой опыт “заиграть” в историях. Это очень помогло. Кроме того, это еще научило меня подмечать в моей собственной жизни некоторые курьезы и ситуации, которые потом стали моими игровыми картами. Например, можно сказать, что ехала в переполненном трамвае домой, а можно рассказать, как именно сдавливали со всех сторон, как шла война за открытую форточку, как мужик враскорячку ехал, да еще и читал при этом, как у меня рука онемела, а там еще и, конечно же, огромная грозная контролерша ходила, ну, гром баба не иначе как! В любой ситуации есть детали, которые потом можно сочно смаковать с друзьями. С мнением оказалось гораздо проще, просто начала спрашивать себя, а что я сама думаю по тому или иному поводу, а как я сама считаю правильным или неправильным поступать в разных ситуациях, а почему? Практиковалась в формировании мнения тоже не только на своих ситуациях, но всяких других, включая кино и книги. Несложно на самом деле. Рассказчиком историй стать сложнее.
- В ту же степь, что и первый пункт, но чуть с другого ракурса. Сюда же еще потом сама добавила всякие интересные факты, в основном научные. Их легко в Интернете начитаться. Они дают разговору вкусный оттенок и возможность порассуждать на их счет, развить тему, т.е. сам по себе факт может стать началом большого и интересного обмена мнениями и рассуждений.
- Общительные от природы люди много и свободно рассказывают о себе даже то, что мне казалось, скажем так, постыдным (ну, там, про поломанный шкаф или провал в обучении игры на гитаре). На удивление, посторонние не воспринимали это ни разу как провал, а просто обычный, серый факт, как и многие другие. Это меня, конечно, шокировало и стало откровением, если не сказать большего. Оказывается (!!!) о себе тоже можно говорить и что-то рассказывать, а не скрытничать, как я это привыкла делать в детстве.
- Они задают вопросы! Да как они смеют, наивно подумала я тогда, это ж как можно-то – лезть в чужое дело и выспрашивать! Присмотревшись повнимательнее стало очевидно: вопросы людей не только не смущают, но они очень даже рады про себя любимых поговорить и порассказать. А что? Про себя-то кто не любит поговорить! Следующим ходом было присмотреться еще поглубже и определить круг безопасных вопросов. Оказалось их более чем достаточно, чтобы заполнить две-три первые встречи, а дальше уже как-то само собой начинает получаться. В детстве это были вопросы про школу, учителей, любимые уроки и занятия, кружки, где живешь, какую музыку слушаешь, что по телеку смотришь, редко – что читаешь, и, вот, это, вот, все. Став взрослой, круг этих вопросов, конечно, изменился, но суть осталась той же: что делаешь, где работаешь, чем в свободное время занимаешься, если любишь путешествовать – круто (это вообще очень емкая тема на все века), спорт, фильмы, любимые рестораны, где живешь, как добираешься по пробкам, и т.д. Но самое главное: запоминайте ответы, они очень-очень пригодятся в будущем!
- Спрашивая и рассказывая, успешные в общении друзья оказывались еще и весьма эмоциональными. Эмпатия! Если история была из серии, да, у меня тоже училка дура, то рассказывалось это с особыми интонациями сочувствия, возмущения и понимания. Если нашелся общий любимый фильм, то можно было на пальму от радости лезть и т.д. Причем проявлять и показывать эмоции мои друзья не стеснялись, а я стеснялась. Для меня этот момент оказался самым сложным, но вполне преодолимым! Сначала много наблюдала в какой ситуации какая эмоция и как проявлялась, потом неуклюже (поначалу) имитировала, а через пару лет начала сама чувствовать, где и как “подыграть” эмоционально, научилась "вживаться" в эмоции ситуаций.
- Язык тела. Наблюдая за друзьями, подметила: рассказывая историю, они делают это, порой, всем телом. Рассказ о том, как залез на дерево и хряпнулся со спелой, не поврежденной при падении, грушей сопровождался демонстрацией падения чуть ли ни как оно было в оригинале со всеми подробностями, о чем в этот момент думалось и как думалось, как пролетела вся жизнь перед глазами и так далее:) Это добавляло юмора и живости, представить это сразу становилось гораздо проще, а погружение в рассказ происходило глубже. Прям театр одного актера!
- Помимо вопросов общих, успешные в общении задавали еще и много уточняющих вопросов по ходу рассказа собеседника. Например, живу в центре. А где в центре? Как я потом поняла, это не только удовлетворяет любопытство спрашивающего, это еще и дает собеседнику чувство, что их мало того, что слушают, так еще и реально заинтересованы узнать что-то по-настоящему. Игра на эго своего рода, но работает в 100 из 100 случаев, главное, куда-то в личное не залезать, четко чувствовать границу дозволенного.
- Юмор. Это тоже 100 из 100, но с юмором легко ошибиться. Что смешно одним – совершенно не смешно другим. Шутка, зашедшая в одной ситуации, может не зайти в другой хотя и в этой же компании. Тут важно тонко чувствовать общий уровень собеседника. В детстве решила этот вопрос достаточно топорно. Тогда еще не было Интернета, поэтому покупала брошюрки с анекдотами и смотрела тот юмор, который тогда был доступен на ТВ. Мне сейчас было бы стыдно юморить тем, что тогда транслировали, но в лихие девяностые это не только подкинуло мне отличных козырей в руки, но и в принципе развило чувство юмора на всю оставшуюся жизнь. С чего-то надо было начинать, и я начала с того, что было.
- Еще один аспект я познала многим позже, когда мне уже за 30 перевалило. Поддерживайте людей. У меня до этого озарения все время были потуги в любой ситуации как-то мозгами подумать, предложить вариант какой-то, что-то подсказать, спросить, а почему так и сяк нельзя было сделать, а потом поняла ту-самую-простую-истину: люди и сами придумают, как им справиться технически, я им в этом не нужна, они хотят поддержки и дополнительную капельку веры в себя. Когда это есть, всё, человек ваш! Ну, а если сам уж там спросит, мол, как конкретно поступить, тогда уж и порассуждать вдвоем можно.
- И еще один момент, которому никогда ни у кого не училась, но как-то он мне всю жизнь помогал. Кажется, родилась с ним. Не спорить! Не переубеждать! Если я согласна с чем-то, то горячо и открыто поддерживаю, а если нет, то говорю что-то вроде: “Интересно, никогда не задумывалась с этой точки зрения, занятный подход, хотя и не совсем мой”, то есть даю понять в мягкой форме (если это не вопрос моих главнейших ценностей), что я в этот окоп не полезу, но не переубеждаю других. Хотите идти – идите, а я дома чаю зеленого с пирожкой попью.
- Последнее. В детстве и юности это работало, в зрелом возрасте уже реже, разве что только с детьми осталось беспроигрышным вариантом. Существует великое множество занятных словесных игр. Моей любимой была, конечно же, ассоциации, поскольку там, где человек (и я сама) долго подбирает пару – тут-то психологическая проблемка и зарылась. Мне всегда было интересно отмечать это и в себе (откапывать такие словечки и потом в одиночестве прорабатывать), и в других (не наступать на больное потом). Игры помогают в, например, долгой поездке даже сейчас, в зрелом возрасте. Их легко нагуглить и запомнить, а играть потом одно удовольствие – случающиеся курьезы сближают и поднимают настроение, а сама игра заполняет неловкое молчание только что познакомившихся людей. Главное - не загоняйте никого в игры, это дело сугубо добровольное и только тогда приносящие удовольствие и радость общения!
Собственно, это и все. Для чисто дружеского общения этих простых правил вполне хватило, чтобы стать отличным собеседником и часто душой компании. Я не перестала быть глубоким интровертом, но научилась получать удовольствие от общения, что дало колоссальный, если не самый главный, бонус в жизни. Проблем с общением после этого “разбора полетов” у меня больше не было. Комфортнее всего мне все-таки в небольшом кругу (2-3, максимум 4 человека), но большие компании не вводят в ступор. Если попадаю в компанию более говорливых людей – наслаждаюсь, слушая их и задавая вопросы, а если менее – беру инициативу в свои руки, раскручиваю на душевный разговор. В итоге, все рады и счастливы, чего и вам желаю!
если статья вам понравилась, поставьте, пожалуйста, лайк и подписывайтесь на наш канал (кнопка в самом верху), чтобы не пропустить новые материалы.