Чужой мир конкуренции
Две женщины ― мать и дочь ― идут по жизни рядом. Но нет между ними понимания, не получается душа в душу. Противное чувство соперничества отравляет отношения. Как будто это не близкие люди, а грозные самки в борьбе за лучший кусок пирога.
Ну, что особенного ― скажете вы. Конкуренция естественна для всех живых существ. Так мы боремся за существование. И не на шутку разыгрываются страсти, когда делится территория, пища, право доминировать, иметь потомство. Но, в отличие от животных, остаемся ли мы разумными в желании победить и превзойти?
Помните, в детском саду устраивались соревнования на звание «самой-самой»? И сшибались лбами малышки-девочки, изо всех сил стараясь быть впереди всех. А потом в школьные годы четко выделялись те, кто считал себя красивее, умнее или круче. Так и распихивают девчонки локтями друг друга, и летят ввысь с гордо поднятой головой. Вся эта толкотня уродлива и ломает изнутри хрупкий сосуд.
Нам очень хотелось гордиться успехами дочери и даже выделиться ею на фоне других. Вот и не научили, как на женской стороне дружить, помогать, заботиться, делиться секретами, творить чудесные вещицы, передавать опыт и вместе познавать глубину жизни. А сами-то умели жить по-женски?
Многим нелегко в роли матери. Даже в простых на первый взгляд действиях ― выносить, родить, накормить, одеть, обуть, воспитать, выучить и в жизнь отправить ― немало погрешностей. А уж про саму себя и вовсе забывают! Кто я, какая, что со мной происходит, зачем живу ― эти вопросы ставят в тупик и откладываются на потом. Проще перелистнуть календарь, а завтра снова включиться в гонку за первенство.
Но конкуренция между женщинами ― это чужой для них мир! Тем более ― безумно то состязание, в котором всерьез схлестнулись мать и дочь! Изначально близкие, слитые пуповиной друг с другом, схожие телом и душой, они доказывают друг другу свое превосходство. В чем? Мама и так пионер в жизненном забеге, и повидала на своем веку гораздо больше, и немало препятствий прошла в пути. Устояла, окрепла, расцвела. И вроде бы должна набраться ума-разума.
Но нет ― давит своим авторитетом. Требует послушания. Унижает. Запугивает. Манипулирует. Настаивает на своей правоте. В ее мир не укладываются убеждения взрослой дочери. И той приходится держать оборону, отдаляться. И так же, как мама, заявлять себя. Откуда появится теплота общения и доверие там, где тобой все время командуют и переделывают на свой лад?
Засевшая в голову идея, что надо быть с короной и на коне, держит такую мать в постоянной тревожности. Ведь дочь не просто растет и умнеет, а и хорошеет. Она уже сама ― без маминых указов ― выбирает мужчину, строит отношения (и, возможно, лучшие, чем у родителей). Все меньше нуждается в помощи. Избегает тотального присутствия мамы. И тогда что делать ей ― привыкшей все контролировать? Бороться, снова бороться. Искать новые способы и… Идти к заведомому проигрышу. Война без правил, вражда без перемирий. Здесь не будет победителей. Лишь печаль одиночества и боль нелюбви.
Можно, конечно, пожалеть себя и свести все беды к одному знаменателю ― неудавшейся жизни. Мол, так сложилось, детство несладкое было, да материнской ласки не досталось. Но станет ли легче от этого? Решится ли главный вопрос ― почему я соперничаю с собственной дочерью? Что и кому я хочу доказать?
Сражаются на женском фронте обычно те, кто не чувствует уверенности, не уважает себя, не взрастил внутри самодостаточную Личность. Из душевной неполноты вылезает зависть к той, у которой что-то лучше. Из ущербности рождается ревность и желание убрать с пути соперницу. А с дочкой, которая младше и зависима от тебя, это сделать проще. Получается, как ни крути, надо обратиться к себе, свою целостность создать. Тогда и надобность в победах над кем-то пропадет.
Разными причудливыми узорами сплетаются душевные связи мам и дочек. Счастливы те, что смогли сотворить глубокое духовное единство. Они не воюют друг с другом, а сотрудничают. Им удалось стать близкими и родными. Каким-то матерям из поколения в поколение передалось чувство достоинства, и легче было наладить мостики к дочери еще в детстве. Кто-то растил веру в себя с юности, и понемногу, но вылепил индивидуальность. А кому-то пришлось, взрослея, осознавать ошибки и исправлять их задним числом.
Важно вовремя вспомнить об уникальности каждой из нас. Раскрыть загадки судьбы, понять суть женского предназначения, увидеть место в нем материнства и отделить зерна от плевел. Разглядеть собственное отражение в образе дочери. Осознать, что наши качества характера воплотятся во внучках и правнучках, и могут повториться те же ошибки. Но самое главное ― каждый день создавать себя как Женщину.
Как проявляется соперничество
Соперничество матери и дочери принимает порой самые замысловатые формы. Не всегда оно осознается. Но чувство некой неправильности в отношениях все же улавливается.
Например, когда дочь встает на место матери и забирает у нее власть в семье. Предъявляет право на управление делами, аргументируя это своей успешностью, умом, расчетливостью. И даже замещает отцу жену, становясь к нему более ласковой и заботливой. Или встает на место мужчины в доме (если его нет), и командует семейным кораблем. Это очень болезненно для матери ― стать вдруг ниже, если изначально у тебя была главная роль. Но не она ли сама сдала позиции? В этом жестком бою не будет радостного триумфа ― обе женщины могут так и остаться в связке друг с другом, но без личного счастья.
В другом варианте мать в постоянном соревновательном забеге с дочкой. Она то и дело доказывает свою важность: демонстрирует карьерные достижения, высокую зарплату, популярность в обществе. Или проще ― на кухне хвастает умелостью в приготовлении кулинарных изысков. Такое подчеркивание значимости унижает дочь, делает ее слабой. Защищаясь, она все меньше обращается к матери за советом, избегает общения с ней. А может и вернуть маме удар ― уколоть в самое больное место.
Подчеркивание своей ценности может выглядеть и так: мать то и дело дает советы и замечания дочери, навязывает идеи, настаивает на своей правоте. А лейтмотивом звучит одна и та же фраза: «Я же говорила тебе, как надо делать!» В итоге дочка не может принимать самостоятельных решений, сидит на шее матери. Или бежит от нее в замужество, в котором ищет ту же опору.
Очень часто в подполье конкуренции прячется зависть. Когда мать, жалея о нескладно прожитых годах, злится, что дочери удается то, что не получилось у нее. И тогда она обесценивает, не замечает или даже втаптывает в грязь дочерние успехи. Нелегко сознавать свои неудачи. Но еще тягостнее быть в напряженной схватке, где никто не может расслабиться. И с каждым днем все труднее найти аргументы против соперницы.
Из зависти к молодости мать начинает критиковать дочь за внешность. В ход идут самые разные колкости ― грудь не та, ноги кривые, улыбка страшная, волосы хилые, и вообще умом не вышла. Дочка так и не научается принимать себя полностью, стесняется своей красоты, старается выглядеть бледнее на фоне мамы. А той приходится вкладывать все больше усилий, чтобы доказать свою моложавость.
Вмешательство матери в личную жизнь дочери ― еще один вид конкуренции. Здесь поле битвы ― внимание мужчины. Проявится это в усиленном внимании к партнеру дочери, прихорашивании, заигрывании с ним, стремлении подчеркнуть свои достоинства. Вместо теплого общения ― едкие, уничижительные злословия в сторону дочери, особенно в присутствии ее мужа. И попытки расторгнуть их отношения, перетянуть одеяло на себя. Все это сильно ранит дочь, она отдаляется от матери, держит ее на расстоянии ― и в гости не приезжает, и к себе не зовет.
Так дочь и мать расходятся на разные стороны ринга. Конфликты неизбежны на ровном месте. Общение становится холодным, агрессивным и формальным.
Конкуренция или соревнование?
Не всякая конкуренция приводит к печальным итогам. Если научиться воспринимать ее правильно, можно увидеть ресурс для личного роста и развития отношений. Стимул в виде дочери подгоняет идти вперед, заставляет пересмотреть застывшие убеждения, преодолеть старые обиды и найти новые решения.
Соперничество ненормально, если сравнивание себя происходит постоянно, со всеми людьми. Если внутри горит желание быть исключительной, самой-самой. А другие воспринимаются настороженно-враждебно, и им не разрешено быть лучше, красивее, удачливее. Если важным становится не путь к победе, а превосходство над человеком, мнимая радость от того, что он поражен, уложен на лопатки, и все его усилия пошли прахом.
В такой конкуренции всегда есть агрессивность (вплоть до жестокости), махровый эгоизм и непомерная гордыня. И в то же время ― глубокий страх оказаться никому не нужной, не любимой. Однако жизнь именно это и дает в итоге.
Мы обе достойны
Непросто воспринимать дочь по-другому, если много лет она была как соперница. Не по мановению волшебной палочки это делается. Но тем, кому дороги отношения, будут в них вкладываться.
Сначала надо верно поставить вопрос: как я могу наладить отношения с дочерью? Вот тогда начнется поиск решений. Каждое из них должно опираться на первопричину конкуренции ― закрывать внешние проявления пластырем бесполезно.
Верните себе статус старшей в семье. Но не криком, а реальными поступками ― проявите в делах свой профессиональный и жизненный опыт, позаботьтесь о сохранении семейных традиций, объедините всех за общим столом, уделите внимание каждому. Создавайте семейную команду в простых бытовых действиях ― семейный ужин, поездка на дачу, детский праздник внука. Проговаривайте общую цель, распределяйте обязанности, вдохновляйте и поддерживайте. Держите за собой последнее слово, но и будьте верны своим обещаниям.
Перестаньте сравнивать себя с другими! У каждого есть много достоинств ― развивайте свои. У всех есть несовершенства ― работайте над личными. Для вас предназначено свое место в мире ― найдите его и воплощайте. Взращивайте самоценность изнутри ― глубже познавайте суть вещей, проявляйте неутомимый энтузиазм к жизни. Раскрывайте индивидуальность ― не только в одежде, но и в жестах, походке, даже мимике лица. Тогда и восхищаться вами будут как Личностью в любом возрасте, и желать быть рядом.
Переключите внимание на свою судьбу. Смелее воплощайте давние мечты, активнее общайтесь с новыми, увлеченными людьми, отдавайте накопленные знания. Найдите новое хобби, в котором проснется внутренний творец. Изучайте то, что не знаете, будьте всегда открыто-любознательны. Держите руку на пульсе времени.
Освободите себя от зависти, обид, претензий ― займитесь их проработкой со специалистом-психологом. Не в кухонных разговорах, а по-взрослому, серьезно.
Учитесь по-новому общаться с дочерью. Покажите, как вам важны чувства и потребности дочери, что вы уважаете ее решения, но имеете право на свои.
Обозначьте границы отношений. В чем ее роль, а в чем ― ваша. Что между вами приемлемо, а что нет. Не включайтесь в ее мир, если не просит. Деликатно спрашивайте, но не вторгайтесь! Прислушайтесь к ее мнению ― оно не обязательно ошибочное, есть что-то ценное для вас. Старайтесь замечать не только свои, но и ее достижения ― даже в малом.
Не надо доказывать, что вы умны, успешны и замечательны во всех ипостасях. Почувствуйте, как здорово, что вы просто есть друг у друга! Идти рядом по жизни, вдохновляясь примером близкой женщины, ― это прекрасно. И кто, как не вы, смогли воспитать такое достойное потомство? А то, что вы обе намерены меняться, раскрывать в себе новые качества, ведет вас еще выше.
©Ольга Александрова
Семейный психолог (СПб)
