Медсестринский юмор:
- Вы еще живы? Ну, тогда укольчик!
- Кто в процедурную – чтобы не было абсцессов подставляйте поочереди то правую, то левую задницу.
- Если Вы не успели дома писеньки сделать, можете их сделать у нас. На окошке свободная тара, не перепутайте с отоваренной (кабинет «Брака и семьи», СССР).
Желудочно-кишечный юмор.
- Еще раз промывание!
- Доктор, я от них скоро помру!
- Ничего, зато с чистым желудком.
- Не бойтесь ретророманоскопии. Игра стоит свеч: вдруг в далеком детстве Вы играли с мамиными украшениями, и в прямой кишке остался бриллиант?
- У моей мамы не было бриллиантов.
- А может, поэтому и не было (кафедра проктологии, доцент И… СССР)
Антисуицидальная психотерапия.
- А я все равно покончу с собой!
- Если не передумаешь, я продам сохраненные внутренности твоим врагам.
Подготовка больного к ампутации: - Ну что? Сейчас по колено или потом по самую шею?
Объявления.
«Лечиться даром – даром лечиться».
«Чем больше заплатишь – тем больше отрежем».
«Цветы и конфеты не пью».
«Ваши «спасибо» уже некуда складывать – измените эквивалент вашей благодарности».
«К лесу – передом, к Александру Иванычу – задом» (санаторий в лесной зоне).
«Льгот нет – всем в порядке больной очереди!»
Благодарности.
«Дорогая Танечка! Ни одна женщина не сравнится с Вашим массажем!»
«Дорогой В.В.!
Как яхта по морским волнам,
Вы ходите по половым губам!
Благодарные женщины».
«Ваши руки не для скуки,
Они избавят нас от муки
И отрежут все, что не нужно».
«О, дорогие эскулапы!
Я все готов всем дать на лапы.
Столько (…..) харе?»
- Тетя доктор! Выходите за меня замуж!
- Вот подрастешь, выздоровеешь…
- Ну, тогда будьте моей третьей бабушкой!
- Дорогой Н.Н.! В знак благодарности от меня заберите мою собачку!
- Уважаемые читатели! Присылайте свои эпизоды живого юмора к нам на почту asklepiy.g@mail.ru и в комментариях с пометкой "Рубрика от читателей" (РЧ).
- В полном объеме читайте нас на: http://otverhovnoy.ru/
- Знакомство с автором - здесь