Вчера утром встала и вместо "доброе утро" первым делом выпалила мужу: "Все. Либо я заканчиваю грудное вскармливание прямо сейчас, либо выхожу в окно."
В планах было покормить еще месяц-другой, но вчерашним утром все мое нутро словно застонало: "Я больше не могу. Не могу в слиянии с малышом, не могу без сна ночами. Я закончилось".
И вот прошли сутки как мы с сыном отдельные. Малыш днем без проблем переключился на супы, каши и фрукты, но ночью, конечно, спал плохо, несколько раз просыпался в поисках груди и снова и снова, встречаясь с ее отсутствием, уходил в свое малышовое горе первой после рождения утраты.
А сегодня утром я отменила работу, без сил лежу и плачу. Столько слез накатило... И не от потери своей важности для ребенка - как это было со старшими детьми - не от первого шага отпускания его, такого близкого, нуждающегося, такого нераздельного со мной, а от усталости.
Словно я, наконец, телесно стала отдельной и можно выдохнуть все накопившееся напряжение и утомленность от слияния. Словно можно больше не справляться с ними.
Я чувствую всю внутреннюю усталость с первого дня беременности, с того момента как нас, соединенных в одну систему мама-ребенок, стало двое и мое тело перестало быть моим. Усталость от больниц, от месяцев лежания на кровати ноги-выше-попы, от недумания об угрозе в любой момент малыша потерять, от трех месяцев бессонницы беременных, когда я спала час за двое суток, от 17 месяцев кормления после родов и прибывания вместе 24/7, от фактически двух лет ночей без сна. От того, что пока ребенок в утробе и на груди, пока он часть меня - нужно собраться и любить, отдавать, присутствовать, справляться, находить ресурс, выдерживать и не раскисать... Нужно, как будто, отодвинуть в теле свое ядро - собственного внутреннего ребенка, собственное желание отдельности и аутентичности, чтобы поместить туда ребенка внешнего и быть контейнером для новой жизни даже после фактического рождения младенца.
Мое тело ослабло, оно плачет и кашляет от облегчения, от того что донесло этот груз любви из точки А до точки Б и можно, наконец, сдаться и выдохнуть.
И, знаете, я лежу и удивляюсь тому, как много ежедневного незаметного и одновременно колоссального усилия собственной витальности в том, чтобы быть мамой младенца. Как много мама отдает. Своим телом. Своей намеренной жертвой части себя. Молоком, обнимающими и качающими руками, любящими глазами, выдерживающей душой...
Мне бы очень хотелось, чтобы вместе со мной другие мамы, молодые и уже вырастившие своих детей, прямо сейчас это заметили...
Психолог Татьяна Фишер
