Одно время мне нравились тексты о том, как замученные бытом, недосыпом, депрессией, сидением в четырёх стенах или чем-то ещё женщины доносили до своих мужей, каково это. Ну, знаете, такие статьи с личным опытом, где она рассказывает ему про свой ресурс на примере баночки с вареньем, из которой все только черпают ложками, но никто не наполняет. Или другими метафорами о важном. Или о том, как она уехала на неделю, а он, наконец, понял, что значит быть включённым на все сто родителем, а не тем, кто видит ребёнка лишь спящим и в выходные.
Было время, мне нравилось и самой писать витиеватые тексты, содержащие множество метафор, гипербол и прочих приёмчиков, призванных донести до человека простейшие истины. У меня так немало сказок родилось. Ведь если человеку непонятно, что разные люди ценят в отношениях разное, чего бы не провести, допустим, аналогию с бананами? Я люблю зеленоватые? А вы?
А потом я в какой-то момент поймала себя на том, что больше не хочу всех этих плясок с бубнами. Потому что если человек способен понять, что каждому нравятся разные фрукты, он способен понять и про отношения. Если человек способен понять аналогию с баночкой варенья, он поймёт и без неё. Со всеми этими метафорами даже сложнее, чем прямым текстом, ведь нужно включать воображение, сравнивать...
Мне кажется, проблемы чаще возникают не из-за непонимания.
Намедни в комментариях затронули эту тему. Мол, благодаря пандемии и карантинным мерам многие отцы поняли, наконец, каково это — быть с включённым родителем круглосуточно.
Опустим примеры семей, где женщинам пришлось заниматься бытом (с возросшей нагрузкой), часто своей работой, детьми и при этом ещё и обеспечивать дома идеальную тишину, развлекая, отвлекая и всячески занимая детей , чтобы отец семейства имел возможность нормально включаться в рабочий процесс. Опустим примеры, в которых женщинам пришлось оставить свою работу. Поговорим о семьях, где всё относительно неплохо, где папы реально включились в родительство, в быт и даже работали поочерёдно с мамами. О семьях, где мужчины поняли.
Речь здесь даже не о понимании, а о том, чтобы прочувствовать на личном опыте. Про изоляцию, про то, как сложно совместить работу и детей, про то, сколько ресурса нужно детям... Действительно, не всякий может похвастаться развитой эмпатией, чтобы понять, насколько может быть сложно.
Но изменилось ли что-то?
Мне дважды в жизни доводилось сталкиваться с внезапным пониманием с чьей-то стороны. Когда другой, разделив с тобой, уже не мог развидеть. И люди, действительно, менялись. Временно. А после всё возвращалось на круги своя. Потому что дело не в том, что другой не понимает.
Летом, когда карантинные ограничения максимально ослабили, я наблюдала не одну историю, как мужья будто забывали всё, что, вроде как, поняли. Потому что загвоздка не в непонимании.
Можно не понимать, насколько сложно не спать ночами, но нельзя отрицать, что это сложно. Можно не понимать, насколько сложно варить суп, когда рядом вертится неугомонный тоддлер, но странно не понимать, что это, в принципе, нелегко. Можно не понимать, насколько плохо человеку с температурой под сорок, но вряд ли кто-то будет отрицать, что человеку плохо.
Проблема не в том, что один не понимает сложностей другого. Проблема в том, что идёт борьба за ресурс. Ведь чтобы сделать кому-то хорошо, нужно делать. Ведь если у тебя есть кусок пирога и у другого — кусок, чтобы у другого пирога стало больше, нужно отобрать у тебя. Ведь если двое несут мешки с картошкой, чтобы одному стало легче нести, второй должен взять на себя часть чужой ноши.
Почему-то вспомнился советский анекдот про повышение цен на алкоголь:
— Папа, это значит, что теперь ты будешь меньше пить?
— Нет, сынок, это значит, что теперь ты будешь меньше есть.
А ещё вспомнились советы рассказывать и просить словами через рот. Мол, муж, он же просто не знает, что раз у тебя порвались единственные сапоги, нужно купить новые. Ты его просто попроси. Он же просто не в курсе, сколько что стоит в магазинах, вот и думает, что на тысячу в неделю можно ежедневно готовить, как в мишленовском ресторане. Ты объясни. Он же не знает, что тебе сложно выживать, когда ты уже полгода ни разу не спала непрерывно дольше сорока минут.
Серьёзно?
А по-моему, дело в том, что кто-то просто не готов лишиться части привилегий, комфорта, сна, нагрузить себя дополнительно, больше работать, меньше отдыхать... Отсюда и получается, как в анекдоте про Ржевского, который имел и плакал.
Проще сделать вид, что не понимаешь. Проще обвинять, манипулировать, саботировать... Чтобы не ухудшать жизнь себе.
Самое интересное заключается в том, что люди, они после внезапных прозрений и осознаний иногда ещё и в худшую сторону меняются. Потому что глаза уже не закрыть и не развидеть. И тогда приходит вина. А вместе с ней — стыд. Очень неприятные гости. Но прогонять их сложно. Это же нужно что-то у себя забрать. Зачем? Есть же другой способ. Дистанцироваться от человека, в присутствии которого ощущаешь себя не в своей тарелке. А там со временем и сказку себе сочинить о том, что ты, как бы, и не так уж и виноват, и вообще, — жертва обстоятельств.
