Удивительно, но я сильно и остро переживаю любую эмоцию. В том числе и стыда. Помню, в детстве кто-то нахулиганит, украдёт деньги у учительницы, а стыдно мне. Как будто я сделала. Да, чувство стыда идёт из детства, тут маменька постаралась. Но не об этом сейчас речь.
С годами приходит осознание, что всё, что мы делаем, мы совершаем зачем-то и по какой-то причине. Сейчас я постоянно стараюсь себя спрашивать: "что ты делаешь?", "зачем?". И чувство стыда таким образом получается контролировать. Но так было не всегда.
Помню, с щенячьими от радости глазами я закончила институт и шагнула во взрослую жизнь. Искала работу. Просидела в банке полгода, потом грянул кризис, всех кого набрали - сократили, а я, как педагог, ушла в репетиторство. Кризис стал отступать и вот я снова в фирме - менеджер по туризму. Дикая девочка из деревни дорвалась до офиса. Офис красивый, окна в пол, сидим мы две молодые девчонки в колл-центе. Нам по 20 лет, начальница Света (Светлане привет передаю!) и две девочки выписывают авиабилеты. Шкафчики стоят. За шкафчиками кружки и чайник, и чай с печеньками. Молодая и загульная жизнь начиналась.
И вот однажды прихожу я со своей кружкой в туалет, чтобы в раковине её помыть. А идти надо из моего офиса в другой конец коридора. Мне в спину заходит уборщица, встаёт в дверях и начинает на нерусском языке мне в спину что-то говорить. На своём, на нерусском. Бормочит что-то и бормочит, злобно так. А я мою, съёжилась правда немного, но улыбаюсь. Вечер, конец смены, сейчас чашку помою, чай попью, с Танюшкой поболтаю и домой по тёплой вечерней Москве. Может даже пешком прогуляюсь до вокзала.
Думаю, странно, а чего это она на меня так бормотала? Задумалась, и забыла, но ситуация не давала мне периодически покоя. И лишь через некоторое время, может быть даже через несколько лет до меня дошло. Я каждый раз когда из туалета с мытой кружкой возвращалась, мотала руками так, что капли, оставшиеся на дне кружки разлетались по коридору. А иногда даже специально переворачивала кружку и стряхивала остатки воды на пол. Представляете: серый светлокафельный пол, только что протёртый уборщицей, и я переворачиваю кружку и остатки капель на него стряхиваю. Смотрю при этом в кружку не осталось ли что, а не на пол. А на полу капли. И уборщица бежит их убирать, (наверное). А может быть ей выговор за это кто делал, я ж не знаю.
Но сам факт осознания того, что я делала это абсолютно без участия мозга, меня тогда сильно поразил. На таком автомате и так естественно стряхнуть воду из кружки на пол. А всё почему: я живу в деревне в частном доме. У нас за дверь выходишь - уже земля, песок, трава. Пол деревянный, деревенский, не паркет и не кафель. На полу у нас лежат самые старые половики, которые иногда метутся и просто выкидываются, когда совсем испачкаются, и линолеум. Вход. Терраса. Рядом кухня. Из террасы до кухни у нас смело можно пройти не разуваясь в обуви, так в семье заведено. Так как кухня - источник воды, и когда кто-то в огороде, приходит попить, никаких церемоний не соблюдает. Когда на кухне готовишь и надо что-то принести из огорода - тоже - пошел, принёс. Только обувь о коврик у входа протри, и всё. Соответственно все брызги, что летят из раковины, мы не вытираем - они высыхают сами или мы их затаптываем. Ну если уж лужа совсем набежала, тогда да, вытираем. Если кружку надо стряхнуть, стряхиваем на пол, на старый половик, на землю, на линолеум. Совершенно на автомате и без задней мысли.
Так вот я и жила там и тогда на автомате. Совершенно без задней мысли. Мозг настолько был погружен в работу, в ту кипучую деятельность, что я ничего совершенно не замечала. Ни этого напряжения не замечала. Ни действий своих не замечала. Ни людей вокруг. И мне всегда теперь, как вспоминаю ту уборщицу, очень стыдно перед ней. Хочется бежать и оправдываться: я не хотела, я не НЕуважаю её труд. Я просто не соображала вообще, что делаю. И особенно добивает тот факт, что мне понадобились годы (!), чтобы это понять.
Как раз тогда, чуть позже, я стала углублённо изучать психологию. Я ж педагог. И такие "инсайты", или, если по-русски, "озарения" меня стали посещать часто. Но каждый раз когда вспоминаю ту женщину, испытываю стыд до сих пор и посылаю ей лучик добра и пожелания, чтоб у неё всё в жизни было хорошо.