Давайте рассмотрим три разные жизненные ситуации, в которых есть нечто общее.
Девушка поссорилась с парнем, пришла домой, закрылась в комнате и порезала себе руки.
Молодой человек, пытаясь устроиться на работу, получил очередной отказ на собеседовании, вышел в коридор и разбил кулаком оконное стекло.
Мужчина не смог помочь другу избежать несчастья и из-за чувства вины сдавил свою руку до синяков.
Всё это примеры селфхарма — умышленного повреждения своего тела без намерения себя убить. К такому поведению можно отнести порезы, уколы, удушения, сдавливания, щипки, удары головой, кулаком об стену, выдергивание волос, ожоги и прочие действия. К селфхарму также относят отказ от пищи и воды, злоупотребление алкоголем и лекарствами.
Сразу возникает вопрос: что же заставляет причинять себе боль?
Здесь мы не будем рассматривать случаи, когда у человека есть психические отклонения. Это отдельная тема, которой занимаются психиатры.
Все приведённые выше примеры объединяют сложности с проживанием труднопереносимых чувств, когда их невозможно выразить более здоровым и конструктивным способом: понять, что это за чувства; прямо сказать о них другому; отреагировать физически, через тело, например в спорте или как-то иначе. Вместо этого человек прибегает к порезам и причинению себе боли.
В первой ситуации девушке тоскливо и одиноко. Возможно, она чувствует вину или обиду и гнев. Чтобы снизить накал этих болезненных переживаний и избавиться от ощущения внутренней пустоты, она делает порезы. Это помогает ей почувствовать себя живой.
Во втором примере молодому человеку становится невыносимо в ситуации, где он в очередной раз не получает желаемого. Ему срочно нужно избавиться от переполняющего коктейля эмоций: гнева на себя и ситуацию, бессилия, стыда… Это всё срочно нужно куда-то слить, иначе чувства буквально разорвут изнутри. И на пути встречается оконное стекло.
Иначе говоря, через самоповреждение человек справляется с чувствами, и чаще всего потому, что выразить их как-то иначе ему сложно. Таким образом он снимает напряжение.
Еще один немаловажный мотив — почувствовать контроль над своим телом, что даст ощущение владения ситуацией и жизнью в целом. «Я хозяин своего тела, следовательно, и жизни».
В третьем примере мужчина чувствует вину. А вина — это и есть направленная на самого себя агрессия, злость. Делая себе больно, он себя наказывает.
То есть, селфхарм — это аутоагрессия (направленный на себя гнев) в действии.
Важно понять, что это способ снять напряжение. Кто-то заедает проблемы, другой пытается заглушить тяжёлые переживания алкоголем, третий снимает напряжение сигаретами.
Однако есть некоторые моменты, которые делают селфхарм особенно опасным.
Проблема в том, что самоповреждающее поведение вызывает привыкание и становится настоящим наркотиком. Ведь на короткое время оно действительно помогает справиться с душевной болью. У человека формируется зависимость от самоповреждения, и он уже не в силах остановиться.
Это вдвойне проблема, ведь такое поведение опасно для жизни. Да, у человека нет суицидальных намерений, то есть он не собирается себя убивать. Но может не рассчитать силы и, например, нечаянно сделать слишком глубокий порез в опасном для жизни месте.
Дело осложняется тем, что обычно человеку стыдно и страшно обращаться за помощью к специалисту (психологу, психотерапевту или психиатру). В то время как он понимает: такое поведение не решает проблемы, а создаёт новые.
После очередного пореза возникают чувства разочарования и опустошения — ведь после временного облегчения душевная боль быстро возвращается. А вместе с ней тревога, страх и чувство одиночества, переживание «со мной что-то не так». К ним присоединяются такие сильнейшие чувства, как вина и стыд — за то, что не получается остановиться, избавиться от напряжения как-то иначе.
Что делать, если у вашего близкого есть такая привычка?
Несмотря на ваши страх и растерянность, ни в коем случае не осуждайте человека — это только усилит его чувства стыда и вины, заставит ещё больше закрыться и усугубит проблему. А дистанция между вами увеличится.
Важно, напротив, поощрять и поддерживать близкого в том, чтобы он открыто говорил о чувствах. И показывать ему в этом пример — озвучивать свои переживания прямо: «Знаешь, мне так тревожно за тебя. Я очень тобой дорожу и хочу помочь. Давай объединим усилия и будем искать выход вместе».
А что делать, если в написанном выше тексте вы узнали себя? Как себе помочь?
Во-первых, отнестись к теме серьёзно. Но в то же время понять, что это стопроцентно решаемо.
Во-вторых, работать с причиной — учиться узнавать свои чувства, называть их, озвучивать тому, кому они адресованы. И, конечно, искать замену самоповреждению — учиться выражать чувства по-другому: побить боксёрскую грушу, разорвать бумагу, энергично попрыгать или подвигаться под танцевальную или, возможно, агрессивную музыку, выйти на пробежку. Если есть возможность, уединиться (в большом безлюдном парке, саду, в лесу рядом) и «прокричать» свои эмоции.
При чувстве внутреннего опустошения вернуться в реальность, «заземлиться» поможет тело, яркие ощущения: кубики льда или прохладный душ, острая пища, громкая музыка, сильные запахи.
В самом начале можно носить на запястье резиночку. Каждый раз, когда захлестнут эмоции или появится чувство внутренней пустоты, можно оттянуть резинку, чтобы она несильно ударила по руке. Это поможет справиться с переживаниями или почувствовать своё тело привычным, но более безопасным способом. Таким образом, резинка послужит шагом к отказу от порезов и самоповреждения.
Конечно, перестройка на другой способ реагирования — процесс небыстрый. Это работа долгая, но посильная.
В-третьих, важно найти свои уникальные источники ресурсов, сил, положительных эмоций, будь то велопрогулки, купание в озере или лепка из глины, резьба по дереву, рисование и прочие хобби.
И, конечно же, не затягивайте с походом к специалисту. Селфхарм — это НЕ стыдно! И ни в коем случае НЕ показатель слабости! Он помогал избавляться от напряжения и душевной боли.
Но есть другие, безопасные и экологичные способы справляться с переживаниями, которые к тому же помогут не создавать проблемы, а решать их.
Пожалуйста, берегите наивысшую ценность в своей жизни — себя!
Автор: Анастасия Ступникова, тренер-консультант КРОСС, психолог.