О раненых частях своего Я
Каждый человек формирует окружающую ситуацию вокруг себя так, чтобы она укрепляла его мнение о себе.
Мы не можем избежать встреч с собственными травмами, пока играем в проекции, пока используем каждого встречного в качестве зеркала, которое отражает наше представление о самом себе.
У каждого из нас имеются определенные шаблоны взаимоотношений с людьми. Зачастую эти шаблоны и убеждения основаны на страхе, чувстве вины и враждебности. Они и являются источниками негативных эмоций в жизни.
Эти чувства глубоко маскируются, но, тем не менее, отравляют жизнь человеку и его окружению.
Если мы убеждены в том, что виноваты, - будем видеть виновным весь мир. Но нет другого способа разорвать порочный круг обвинений, кроме как перестать обвинять.
Если человек поступает неправильно, это никак не означает, что он плохой. Это говорит лишь о том, что мысли его ошибочны. Если бы он мог понять и увидеть эту ошибку, он смог бы изменить и поведение. Ни в нас, ни в другом нет ничего плохого. «Плохое» - это мысль рожденная страхом. «Плохое» кажется реальным только из-за страха перед ним.
Любое сомнение – это страх. Любое осуждение – порождение страха. Осуждая, мы оправдываем собственный страх. Осуждение говорит нам о том, что мы не можем это принять в себе.
Если мы не можем кого-то полюбить или простить, нам не обязательно осуждать этого человека. Мы просто можем сказать об этом. Правда всегда лечит. И если нам страшно, мы можем не лгать самому себе, а признать в себе самом свой страх.
Ошибаться – не значит быть «плохим». Точно так же, как быть правым – не значит быть «хорошим». Когда мы ошибаемся, мы не лишаем себя любви. Но можем лишить себя любви, когда настаиваем на собственной правоте.
Пока мы обвиняем в своих проблемах других людей, мы не сможем сдвинуться с места, а будем продолжать ходить по тому же порочному кругу.
Обвиняя другого в чем-либо, мы переоцениваем его значимость в нашей жизни. Мы готовы обвинить его во всех своих проблемах, тем самым охотно возводим его на пьедестал и «молимся» ему. Ведь он отвечает за все: за себя и за нас. И жизнь наша зависит от него.
Но разве мы можем возлагать на другого человека ответственность за собственное счастье? А на себя - за его счастье? Другой человек здесь не для того, чтобы спасать нас, и мы не для того, чтобы спасать его.
Почему же тогда мы с готовностью даем возможность другому почувствовать, что он чем-то нам обязан? Когда мы просто можем с благодарностью принимать то, в чем нуждаемся.
Ощущение разочарования непосредственно связано с чувством неполноценности. Как только мы принимаемся играть в жертву, мы заявляем себе же о своей низкой самооценке.
Мы можем принимать события жизни и учиться на них, не обвиняя и не осуждая ни себя, ни другого. Если мы осуждаем или обвиняем кого-то, мы осуждаем или обвиняем какую-то часть себя.
Жизнь – это либо сопротивление, либо принятие. Другого не дано. И если мы будем противодействовать убеждениям и поступкам других людей, о какой радости к жизни вообще можно тогда говорить? Жизнь в таком раскладе – это поле боя, где стреляют, нанося многочисленные ранения.
Мы можем действиям другого приписывать совершенно иной смысл, не имеющий ничего общего с тем, что это означает для него. И этому мешают наши собственные предупреждения. Очень важно научиться выходить за их пределы, видеть то, что находится за формой.
Ставя какие-то условия любви или еще чему-то, мы ощущаем только условия. А разве возможно выдвигая условия и требуя, чего-то добиться? Этим мы можем вызвать только сопротивление. Не более.
Какой же тут выход и как получить желаемое?
В первую очередь, мы должны четко знать, в чем нуждаемся. Затем искренне пожелать это. И самое главное – быть готовыми это принять.
Здесь нам нужна эмоциональная готовность, ее также называют сердечной открытостью.
Все, что мы можем сделать – это пройти через свои страхи. Понять и осознать свои ошибочные убеждения, прекратить осуждать и обвинять все вокруг себя. Превратить «защитные» реакции в реакции «принятия».
Все переживаемые нами чувства к другим – принадлежат лишь нам.
Если какой-то человек нас раздражает не нужно пытаться его полюбить или понять. Но всегда можно не ругать, не упрекать и не обвинять. А просто принять сам факт того, что он нас раздражает.
Другой человек не имеет никакого отношения к тому, что мы чувствуем. Этот человек показывает нам нас самих. То, что мы в себе не можем принять. Нужно научиться принимать все части своего Я, и раненные части тоже. Тем более что они заслуживают особого внимания.
Пока мы не почувствуем себя счастливыми сейчас, мы никогда не сможем почувствовать себя счастливыми и в будущем.
Когда мы недовольны чем-то, мы всегда будем испытывать ущербность. Когда благодарны за что-то, мы испытываем радость. Когда мы знаем ценность самому себе, мы благодарны за все то, что у нас есть. И нам не кажется, что чего-то нам в этой жизни не достает, что чего-то нам не додали.
Жизнь имеет всегда только тот смысл, какой мы ей приписываем: положительный или отрицательный.
Наши мысли – это наше творчество. Мы их хозяева. Ни кто-то другой, а - мы. И мы сами выбираем, как мыслить – положительно или отрицательно. Но не стоит отрекаться от всех отрицательных мыслей, пытаться от них избавиться. Это борьба с самим собой. Их нужно просто осознавать. Осознавать то, что они такие есть. Мы не знаем, где правда, а где ложь. Становясь на одну сторону, мы отвергаем другую.
Жизнь - либо принятие, либо сопротивление.