Тупые артисты у нас. Впрочем, это еще ладно: быть тупыми – это их профессиональная обязанность. Но вот куда продюсеры-то ихние смотрят? Чего сами-то думают?
Вон, тут намедни, Меласса Меладзе заяву выкатил. Не дословно:
- Вы чего, властюки гребаные, себе позволяете? Ваще берега потеряли? Мы тут, блин, из-за ваших хоронячьих запретов уже почти год без концертов и без доходов сидим. А у нас, между прочим, тоже кредиты невыплаченные. И у нас тоже полно сотрудников, которым мы должны платить зарплату: музыканты, звукари, гримеры, режиссеры, костюмеры, хореографы, подпевка и подтанцовка. Это все тоже живые люди, и им тоже надо семьи содержать. Опять же, содержание студии и залов тоже в копеечку обходится. А где такие шиши теперь взять?
Короче, ну-ка вертайте все взад и выпускайте нас на сцену. А не то мы вот щас… а возьмем да и откажемся в ваших "Голубых огоньках" сниматься. И хрен вам в ступе.
Действительно, дебильная ситуация получается. Во-первых, если этих Меладзев, Киркоров и прочих Басков с Орбакайтами не покажут по телеку в новогоднюю ночь, народ на радостях так нажрется, что вообще про них навсегда забудет. А если еще перед этим покажут что-то типа "я ус тал, я моль мухожук"… в общем, тут никаких новогодних каникул не хватит.
Ну и во-вторых. Робяты-ртом-спиваты, ну чего вы к этому новогоднему "Огоньку" так прицепились? На нем что, свет клином сошелся? Вы лучше сами снимите свой собственный. Напихайте там продюсерам в одно место и снимайте. Лучше. Интереснее. Новее.
Например, в такой канве: в одной небольшой психбольнице в самом центре Москвы оптимизировали персонал до ручки, и потому всех врачей и медсестер заменили на отечественных певцунов ртом. Не, ну а че: оптимизированный доктор – он все равно лечит не лучше, чем наш шоу-бизнес поет.
Галкина – сразу в женскую палату. В гинекологию. Галкин эту тему наверняка должен уже знать в совершенстве. Заодно и роды стимулировать будет без всяких лекарств – изобразит диалог Жириновского и Джигурды, и всего делов. Поверьте, рождаемость сразу попрет как на дрожжах. Из страны подальше.
Петросяна – в столовую. Поваром. Он справится. Я когда смотрю на его ужимки, такое ощущение, что это повар об сковородку пальцы обжег. Да и не только пальцы.
Киркорова – обязательно монтером. Он длинный - он может лампочки без стремянки вкручивать. Опять же, ему можно и перчатки резиновые не выдавать – пока там ток по всей его длине пройдет, он все равно где-нить заблудится и затухнет.
Катю Лель – только гастроэнтерологом. Ибо она лучше всех делает промывание желудка. Только бякнет че-нить про "джагу-джагу", весь народ сразу блевать бежит. Профессионалка высшего класса.
Малахова – ухогорлоносом. Он эту специальность знает превосходно – у него глотка луженая, а уши ему нафиг не нужны.
Кристину Орбакайте – только пластическим хирургом. Потому что высшее мастерство такого хирурга – отговорить пациентку от операции. А такое лучше всего делать на личном примере, потому как пациентка обычно не видит ничего дальше своего носа.
Урология… Не, ну без нее тут никак. Вы вот вспомните любой "Голубой огонек" последних лет – там же у всех поголовно недержание (в советской версии такого не было!). Да, серьезно. Ну а как это иначе назвать? – Возьмут бутылку шипучки, только вытащат пробку – и тут же все сразу струей вылетает, не успевают даже до бокалов донести. Недержание как есть.
Только вот кого назначить завом в урологию? Меладзе? Хотя нет, лучше Сосо Павлиашвили. Просто у него очень своеобразная манера пения, прерывистая такая – как, гкхм, поток при простатите.
Кого взять на роль главврача – пока не знаю. Лучше, наверное, назначить сразу двух: Стаса Михайлова и Григория Лепса. Михайлов будет уговаривать разъяренных пациенток, а Лепс – выпивать с их мужьями. У обоих в таких делах талант - потрясающий.
А всех остальных певцов и танцулек – оформить в ту же больницу пациентами. И не выпускать. Никого…
Видите, какая блестящая идея? И, кстати, недорогая – медицинское шмотье стоит дешево.