_______________________________________________
Всем привет, я собрал лучшие #анекдоты Для вас! Если соберем 15 лайков, выкладываю статью на 50 анекдотов!
Всем приятного чтения.
________________________________________________________
1. #Индейцы поймали русского, американца и англичанина. Говорят научите обезьяну разговаривать, отпустим вас, а не научите, съедим. Американец сказал, для того чтоб научить, мне понадобиться много еды и выпивки. Индейцы принесли все и стали ждать неделю... Через неделю пришли проверять и видят, что американец худой, обезьяна толстая и пьяная, а так же не научилась говорить, ну они и съели американца. Англичанин сказал так же, мне нужна выпивка и побольше еды. Индейцы все притащили и стали ждать неделю. Индейцы пришли так же через неделю и видят, что обезьяна толстая, пьяная, но опять молчиливая, а англичанин худощавый. Ну и съели они англичанина. Подошла очередь русского, спрашивают, тебе то русский что надо, чтоб обезьяна заговорила? #Русский говорит, побольше выпить и закусить. Через неделю приходят и видят: русский толстый, пьяный, халëный, а обезьяна худая и замученная. Русский говорит, кормлю и пою по 5 раз на дню, сам не ем и не пью, а в ответ обезьяна смотрит на него и говорит:
Ну ты и врун русский...
2. #бабуль дай воды напиться, так кушать хочется, что переночевать негде.
3. #Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
4. #Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
5. Приходит #блондинка в автосалон. Покупает новенький порше...через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна - все нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, капот... говорит:
- Да вроде все нормально. Давайте я с вами проедусь, посмотрим.
Едут они...блондинка едет под 200, пролетает на красный... по тратуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую, я в этом сижу...
6. Нашел #мужик волшебную лампу в своем гараже, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 твоих желания.
— Давай выпьем по 50.
Посидели, выпили…
Джинн:
— Давай второе желание.
— Давай еще по 50
Посидели, выпили…
— Давай третье желание. Но это уже последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по еще по 50 .
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое …
7. Собираются три #летучие мыши мыши и решают померится силами.
Первая улетает, возвращается и у неё все клыки в крови!
- Вот видите того человека?
- Видим!
- Так вот, я выпила его кровь!
Вторая улетает, возвращается и у неё вся голова в крови!
- Вот видите ту группу людей?
- Видим!
- Так вот, я выпила их кровь!
Третья улетает, возвращается и у неё все тело в крови!
- Вот видите ту стену?
- Видим!
- Так вот, а я не видела...
________________________________________________________
Спасибо за внимание!
Ждем ваших анекдотов в комментариях, лучшие из них будем выкладывать в след раз)