Хожу пилю себя. Уже третий раз накрывает противное чувство вины за опубликованную статью. Вижу все тонкие недочеты. Можно было вот так написать, здесь не надо эту фразу, а концовка вообще... Пытаюсь прекратить этот балаган. Похвалила себя, обратила внимание на сильные стороны текста и напомнила себе про то, что есть отклик среди читателей. Внутренний критик успокоился, но не надолго.
Мысли меняют мир. Стоит поверить, что ты неудачник и руки тут же опускаются. Похвалили тебя, сказали доброе слово - хочется горы свернуть. Почему я так от этого зависима от того, что варится в моей голове?
Как самокритика помогла мне вспомнить одну важную историю
Привычка пилить себя... Искать недостатки, чтобы потом их исправлять или трансформировать в свою силу... Это привычка. Длительная. Я на автомате запускаю процесс анализа и трансформации. Зачем я ее сформировала?
Вспышка. Странная мысль проползла сквозь заслон критика и вину моего перфекциониста. А что если я ничего пока с этой своей чертой не буду делать? Совсем. Просто пока буду смотреть и наблюдать за этим своим качеством. Каким? Спонтанностью, торопливостью.
Написать быстро статью, проверить грамматические и стилистические ошибки и сразу опубликовать. Не шлифовать днями, не доводить до высокохудожественного уровня.
Где-то внутри заголосило тонким голосом: "Будешь как все - писать ерунду и никто тебя читать не будет".
Может и не плохо быть как все? Чего же я так боюсь?
Почему так хочется быть неповторимой?
Может я видела это раньше и мне не понравилось? Когда это было?
Детдомовские
Первый класс, много новых лиц, немного страшно. Каждый новый день как испытание. Из всего класса я выделила сразу несколько ребят. Они какие-то другие были. Держались вместе, скованные, неулыбчивые и неразговорчивые. В них было что-то неуловимо общее, одинаковое.
Потом я узнала, что в нашей школе учатся дети из детского дома. Он был рядом. Серое чистое здание и старинный одноэтажный дом (купеческий). Почему-то я с опаской и замиранием всегда проходила мимо этих зданий. Прибранная территория и никого из людей рядом. Там шла какая-то особая жизнь, непохожая на нашу. Одинокая, нелюдимая, со своим укладом.
Конечно, у меня была куча вопросов про этих ребят. Вечерами я засыпала родителей своими "почему" и "как". Мама долго сопротивлялась, потом ответила:
"...Они остались без родителей. Наверное, маму лишили родительских прав, а детей отправили в детский дом. Когда родители пьют, то детей забирают. У некоторых детей родители умерли, поэтому они попали в детдом".
Как так можно жить без родителей? Я несколько дней ходила в шоке. Почему? Почемуууу? Почему детей забирают от родителей?
Разве не все родители любят своих детей?
Я тихонько наблюдала за детдомовскими. То жалела, то боялась их единства и какой-то взрослости. Было обидно, когда они обзывались. Потом я очень хотела помочь им учиться лучше, пробовала объяснять и подсказывать. А они смотрели на меня как ненормальную.
Они были похожи. Внешне, привычками, поведением, образом мыслей. Потом я увидела их не в школьной форме, в домашней одежде. Мы как раз с мамой шли мимо школы, когда они гуляли. Одинаковые платья в горошек на трех девочках. Почему?
"Что есть, то и одевают," - коротко ответила мама.
Обстоятельства... Есть то, что случается и это невозможно изменить. Горько. Потому что не можешь помочь и не знаешь как это сделать. Ты еще маленькая. Что ты можешь? Если взрослые с этим не справились, то куда тебе?
Быть не как все
Мне тогда стало страшно. Быть как все. Когда обстоятельства уравнивают девочек всех возрастов до одинаковых платьев, а мальчики умеют лишь защищаться и драться. Не хочу! Не могу смириться с одинаковостью. Тогда я нашла свои детские способы справиться с этим.
Я рано научилась шить и вязать. Я принципиально не одевала то, что висело в магазине в нескольких экземплярах. Для меня одеть то, что носят другие - стать такой же детдомовкой. До сих пор мне с трудом удается покупать вещи. Я ищу что-то интересное и оригинальное.
Мне не хочется писать стандартные тексты. Не могу. Во мне до сих пор бунтует та маленькая девочка с белыми бантиками против того, чтобы дети оставались сиротами.
Может поэтому я пришла в психологию почти в сорок лет? И мне так важно, чтобы дети и родители общались между собой, чтобы семьи не разрушались. Чтобы в них была тепло, а каждый ребенок проявлял свою уникальность и не только в одежде.
Я благодарна этим ребятам. Тогда я увидела нечто большее, чем видели все одноклассники. Много решений было принято моей девчонкой, взрослых решений. Сегодня когда мне особенно тяжело, вспоминаю, что у меня есть родители. Я росла в семье, а не в детском доме. Благодаря этим детям из детского дома я поняла как важно иметь семью. Это счастье.
Счастье - помогать другим примириться с родителями и детьми. Изменить сценарии и стать самим собой. Уникальным, любимым и любящим, своим собственным и маминым-папиными, обрести семью, даже если ничего нельзя изменить в прошлом.
Вот такая случилась поворотная точка в моей судьбе.
А вы учились в одном классе с ребятами из детского дома?
Подписывайтесь на мой канал и присылайте свои вопросы, истории.