Если вы устали от того ,что ваш партнёр не выражает вам признательности и благодарности за всё ,что вы для него делаете - Вы не одиноки.
В исследовании наиболее распространённых причин развода ( M. Gary Neuman ,2004) именно на отсутствие признательности, как на главную причину развода, разрыва отношений и эмоциональной дистанции указали более 30 % опрошенных мужчин и женщин.
В рабочих отношениях ситуация примерно такая же. Есть исследования , указывающие на то , что одной из основных причин текучести кадров , низкого уровня мотивации и недостаточной производительности было отсутствие ощущения у работников своей ценности , значимости и уважения со стороны руководства компаний, где они трудились.
В наше время большинство экспертов по отношениям не могут переоценить важность выражения признательности вашему партнеру, потому что связывают напрямую с признательностью и благодарностью сохранение любви , уменьшение конфликтов и профилактику измен.
👉Складывается впечатление , что признание - это глобальная человеческая потребность, которую невозможно игнорировать бесконечно.
Не хочу показаться предвзятым , но мне кажется ,что у женщин с проявлением признательности и благодарности существенно меньше проблем, чем у мужчин. Возможно это связано с их большей эмоциональной лабильностью , возможно с признанием ведущей роли их партнёров в обеспечении финансовой и физической безопасности. Тем не менее нет правил без исключений и проявление позиции , когда все должны делать для вас всё , а вы никому ничего не должны - воспринимается одинаково болезненно , независимо от половой принадлежности.
Цель этой статьи - показать простой алгоритм , который поможет вернуть признательность и благодарность со стороны партнёра в ваши отношения.
👉Прежде чем мы перейдём непосредственно к алгоритму, давайте уточним ещё одну деталь. Признательность и благодарность не обязательно означают призыв к помощи, иногда это просто оценка важности того вклада, который вносится одним партнёром в отношения в целом или конкретно на благо второго партнёра.
1. Прекратите умолять.
Если вы собираетесь добиться реальных изменений, вашему проблемному партнёру необходимо знать, что вы настроены серьезно . Вам больше не нужно просить признательности и ставить себя в зависимое положение. Это и просто и сложно одновременно, потому что вам придётся проникнуть сквозь слои своих ложных убеждений, вредных привычек, самооправданий, тревог и беспорядочных мыслей и главное понять, что вашему партнёру это нужно и по-другому он/она просто не понимает. Убеждения , мольбы и просьбы здесь не работают. В лучшем случае - это будет кратковременный эффект , чаще всего в ответ на просьбы будет проявлено типичное неуважительное отношение. Итак, перестаньте умолять , прекратите просить о признательности несколько дней, а затем переходите ко второму шагу.
2. Покажите перспективу такого отношения к вам
просто и понятно.
Справедливости ради, вы должны проинформировать своего партнёра о последствиях. Эти последствия понятны и просты: однажды настанет день , когда все ваши чувства к нему/ ней исчезнут раз и навсегда. Об этом состоянии очень хорошо сказала однажды моя клиентка : " Я бы очень хотела любить его. И реагировать со всей своей заинтересованностью , особенно, когда он сейчас пытается что-то сделать. Я бы хотела вместе шутить, смеяться и заниматься любовью. Но я не могу. После стольких лет пренебрежения мне просто наплевать на него. "
Вы можете спокойно сказать ему/ ей , что этого сценария можно полностью избежать, если он/ она решит быть вашим партнером в жизни - то есть ценить и уважать вас.
👉 У вашего партнёра есть выбор. У вас выбора нет. Точнее вы свой выбор сделали , когда осознали свои права на другое отношение к себе. Людям нужно чувствовать, что у них есть выбор. Если вы скажете правду, что однажды у вас не будет выбора, если он/она " не проснется " , ваш партнёр поймет, что теперь это его дело.
3. Научитесь ценить себя
Каждый раз, когда вы подумаете, что было бы хорошо, если бы он/ она сделали что-нибудь особенное для вас , сделайте это для себя сами . Если вы думаете купить ему рубашку, купите себе блузку. Если вы обычно чувствуете себя обязанными приготовить ему/ей завтрак по утрам, приготовьте его сами себе. Дело не в эгоизме. На самом деле, это дает им понять, что ваши потребности важны. Вы серьезно относитесь к своим потребностям. Если он/она их не видят ( и не ценят), найдётся кто-нибудь другой . На данный момент это вы сами , но ситуация может измениться и изменится , если вы будете проигнорированы.
👉 Вы достаточно ценны , чтобы за заботу о вас конкурировали другие люди. Итак ,сделайте шаг назад и позаботьтесь о себе.
4. Когда ваш партнёр задумается о ситуации , поддержите его и поблагодарите.
Не спрашивайте : «Дошло ?" или «Что с тобой случилось ? Я не верю собственным глазам, наконец-то ты сделал что-то для кого-то, кроме себя! ». Просто мягко напомните ему, что вы надеетесь, что он продолжит этот путь, потому что это самое важное, что он может сделать для спасения ваших отношений. Вы не хотите оставаться без него и поэтому радуетесь, что он стал больше думать о Вас.
5. Не расслабляйтесь.
В некоторых случаях подобное "обучение" занимает много времени. Даже самые сложные партнёры могут восстановить чувство осознания ценности других и стать благодарными людьми, но на это нужно время. 👉 А пока вы не должны страдать, как жертва. Важно продолжать заботиться о себе, держать его в курсе того, что вы чувствуете, и наслаждаться собственной жизнью, пока вы не сможете наслаждаться жизнью вместе с ним.
Ответы на возможные вопросы.
Этот метод работает всегда ?
Нет , не всегда. Он может не работать по двум причинам :
- Если вы находитесь в агрессивных, нестабильных или потенциально опасных отношениях, этот метод не применим , потому что он может спровоцировать рост насилия. Я рекомендую вам сначала решить проблему безопасности и только потом работать над благодарностью и признательностью.
- Некоторые люди навсегда останутся эгоистами. Я не могу определить для вас момент, когда вы должны отказаться от таких отношений ( или принять их такими , какие они есть). Это ваше решение. Возможно вам потребуется профессиональная психологическая помощь для лучшего осознания своего выбора.
Разве это не эгоистичный подход? Разве я не добьюсь лучших результатов если буду заботиться о нём / о ней бескорыстно , "во имя любви " ?
Скорее всего, нет. Некоторые люди будут просто использовать ваше бескорыстие всю жизнь , ничего не давая взамен. Обратите внимание на то , что вы удовлетворяли и продолжаете удовлетворять его потребности, требуя, чтобы вас ценили и общались. Разве это эгоизм?
Нужно ли мне просить его/ её об обращении за психологической помощью ?
Вряд ли. И вот почему: если он пойдет на коучинг или терапию только потому, что вы настаиваете, это может привести к еще большему эгоцентризму. Он придет домой с новыми умными оправданиями того, почему он такой, какой он есть или с "доказательствами" своей правоты по поводу "всех этих психологов".
👉 Если ваш партнёр собирается получить реальную помощь, он должен решить это сам. Он должен это сделать, зная, что поставлено на карту. Тогда появится именно та стойкая мотивация на изменения , которая вам нужна.
Мне очень сложно применять эти шаги. Почему ?
👉 Это может казаться невозможным , когда Вы не чувствуете себя достойными признательности.
Но это уже ваша проблема, а не вашего партнёра ! Чем раньше вы ее устраните, тем лучше. Если в глубине души вы не чувствуете себя достойным уважения, любви и признательности, вы не сможете требовать этого достойно и спокойно.
Ваша неуверенность в себе проявится, и ваш партнёр не поверит, что он действительно ДОЛЖЕН что-то делать. В лучшем случае он вас пожалеет. Вам нужно разобраться с проблемами самооценки, тогда эти шаги станут очевидными и естественными для вас.
Вы чувствуете, что сильный, отзывчивый, ответственный мужчина никогда не захочет быть с вами.
Некоторые женщины по своей сути боятся, что сильный, безопасный и заботливый мужчина никогда не заинтересуется ими. Тогда они соглашаются на неблагодарного партнёра , потому что верят, что это все, что они могут получить. Опять же, вам нужно научиться противостоять этим чувствам. Во многих случаях вам может потребоваться помощь в определении источника этой тревоги и ее устранении. Это можно сделать! (Кстати, к мужчинам это тоже относится. Жить с неблагодарной женщиной- это прежде всего не уважать самого себя.)
Почему мне страшно от того, что я делаю?
Если вы подумываете предпринять эти шаги или внести какие-то изменения в свою жизнь, страх может периодически усиливаться. В этом нет ничего удивительного. Мы цепляемся за знакомое, привычное , как если бы от этого зависела наша жизнь. По правде говоря, это привычное и обыденное , часто бывает весьма низкого качества . Тем не менее, мы цепляемся за это , потому что это привычно , а перемены - это Terra Incognita. Это удивительно, но многие из нас даже боятся счастья. Счастье, удовлетворение, любовь и взаимное уважение могут быть для вас чуждыми понятиями , предназначенными для «других людей».
👉 Это называется саботажем.Самосаботаж происходит, когда вы в конечном итоге делаете противоположное тому, что делает вас счастливым. Страх может быть составной частью вашего самосаботажа. Он часто бывает иррациональным, но от этого не менее чувствительным. Проанализируйте это.
Моя ситуация немного сложнее….
Да. Допускаю.
Независимо от специфики вашего случая , важно понять следующее :
👉 проблемные партнёры не трансформируются волшебным образом без всякой причины. Им нужна серьезная мотивация, и вы можете быть тем, кто ее обеспечит.
Если у вас сложная ситуация, я предлагаю вам поработать с психологом , чтобы разобраться в ней. В любом случае, в процессе совместной работы со специалистом, вы рано или поздно придёте к похожим решениям. Это всего лишь вопрос времени и вашей осознанности.
Благодарю Вас за внимание.
Если Вам понравилась статья - пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app)
psychologu@bk.ru
