Обида в обществе не воспринимается, как нечто глобально негативное, ее не порицают слишком сильно, если не считать уж слишком явных проявлений. Конечно, если человек обижается и не разговаривает от, по его мнению, косого взгляда в его сторону или отказа в оказании неудобной для оппонента услуги – над ним посмеиваются и воспринимают, как чудаковатого, со странностями. Но, в принципе, если говорить об обидчивых коллегах и знакомых, то особых проблем они не доставляют. В конце концов, общение легко прекратить.
С любовным союзом, как всегда, сложнее. Во-первых, здесь и поводов для обид побольше (просто раздолье для человека с подобными склонностями), во-вторых, партнера принято считать чем-то вроде своей собственности, что дает «право» навешать на него свои представления, относительно ухаживаний, быта, совместного времяпрепровождения и требовать выполнения, манипулируя и угрожая. А если его система координат не совпадает с вашей, что вы делаете? Правильно – обижаетесь! Причем это касается всех: и мужчин, и женщин. Только линия поведения у них несколько отличается. Слабый пол, что называется, дует губы, плачет навзрыд и задает сакраментальные вопросы, типа: «За что ты так со мной? Я для тебя все делаю, а ты?». Мужчины, чаще всего, просто угрюмо молчат, не разговаривают или устраивают разнос по всем статьям – в зависимости от темперамента.
У меня только один вопрос: почему вы считаете, что поведение партнера несправедливо? Или даже не так: если вы отдаетесь отношениям целиком, а взамен получаете шиш – почему вы до сих пор в них состоите? Как известно, родственников мы не выбираем, но супруга/супругу-то можно заменить буквально по щелчку! И вот здесь открывается такая очевидная, но недоступная большинству истина: мы сами придумываем причину, чтобы обидеться, жалеем себя, испытываем чувство несправедливости. Дело не в том, другом человеке, и не в его поведении, а в нас самих. А партнер нужен только, чтобы проблема вылезла наружу.
Так происходит потому, что есть потребность в подобных переживаниях. Она формируется в детстве и незаметно сопровождает вас во взрослой жизни. То есть обида, как таковая, сидит внутри, а причину ей вы придумываете, исходя из внешних обстоятельств. Муж не устраивает свиданий, как в кино, дарит не те подарки и не старается занять должность начальника, в отличие от супруга соседки. Жена не любит готовить, посуда часто стоит немытая, да и разговаривает не так уважительно, как хотелось бы…
Обиженному кажется, что он отдает себя полностью, он чувствует несправедливость по отношению к себе и неравный вклад в развитие союза. На самом деле, это вы решили вести себя так, а не иначе. И почему тогда партнер должен соответствовать? Ведь это не его решение, а ваше! Когда человек «выздоравливает», то попросту перестает обижаться вообще, потому что понимает, что ему никто ничего не должен. И ничего страшного и обидного в этом нет.
Как же тогда быть, если отношения в паре объективно «не очень»: токсичные, абьюзивные или с другими деструктивными «прелестями»? Все до смешного просто: нет смысла обижаться. Если вас не устраивает личность человека в качестве партнера иди супруга, то один раз попросите изменить поведение. Если не поможет – меняйте свое окружение, заканчивайте отношения.
Вот кажется, что может быть проще? Но многие десятилетиями терпят измены, побои, предательства и прочие непотребства. А почему? Только лишь из страха одиночества. И так будет продолжаться до того момента, пока вы не осознаете, что одиночество – это не отсутствие людей, а отсутствие интереса к себе. Если ребенок не умеет развлекать себя без постороннего вмешательства и постоянно требует внимания, скорее всего, он вырастет именно в такого взрослого. Ментально здоровый человек не боится одиночества, ему комфортно наедине с собой, а в отношения он вступит только при условии, что там ему будет еще лучше.
А теперь к самому интересному: можно ли справиться с разрушающим чувством обиды? Справиться можно, с чем угодно, но это, конечно, не так просто, как хотелось бы! Для начала нужно моментально улавливать волну обиды и научиться договариваться с собой. В особо сложных случаях не обойтись без помощи психолога. А вообще, чувство обиды неразделимо связано с самооценкой. Сильная личность с нормальным восприятием себя и личных границ обижаться не будет. Человеку это попросту не интересно, и он не принимает на свой счет невоспитанность или другие изъяны окружения.
Вы часто обижаетесь?
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал!
С любовью к Вам, Денис Шилкин