Психологические границы обозначают предел возможностей, ограничения ресурса. СТОП. Не могу больше давать, нет сил участвовать, мне это не близко, не хочу с тобой дружить, мне подходят такие-то условия, и не подходят другие.
Кто с трудом выдерживает отказ другого? Те люди , что изначально находятся в состоянии дефицита и остро нуждаются в чужом ресурсе. Они травмируются о границы. Чем сильнее переживаемый дефицит, тем больнее переживается наличие границ значимого другого.
Как правило, у подобных людей - травматиков есть опыт отвержения в детстве, и в переносе на другого человека он воспроизводится, вызывая всю гамму чувств: от глубочайшей обиды до откровенной ненависти к тому, кто отказывает.
Это почти невыносимо для того, кто привык полагаться на чужие силы. В наше время, увы, много таких детей, которым родители не дают получить опыт опоры на себя, набить свои "шишки", тем самым намертво привязывая их к себе. Когда "ребенку" исполняется 18 лет, они ожидают, что он по мановению волшебной палочки сам станет самостоятельным.
Увы, ребенок, привыкший рассчитывать на маму и папу,будет переносить свои ожидания повсеместной помощи, безусловного принятия и безопасности на любого с кем строит отношения, и обозначение границ другим вызовет у него негативные переживания (гнев, чувство вины из-за ощущения своей неполноценности из-за того,что чужие границы воспринимаются как отвержение) ведь в родительской семье его "нет" значения не имело, как и не учитывались многие его желания. А отношения с учетом своих и чужих границ он выстраивать не умеет. Это крайне тяжело вынести тем, кто вырос в симбиозе с кем-то из родителей.
И таких людей очень раздражают границы,обозначаемые следующими словесными формулировками : "Я устал", "Я не хочу" и даже "Мне страшно". Однако: "Я занят" или "Я болен" воспринимаются им вполне терпимо. Что связано с его бессознательными установками, сформированными опять-таки в родительской семье. Это как СТОП-слова.
Качество отношений напрямую зависит от отношений к границам. Принимаются ли ограничения другого человека как имеющие значение? Им самим и окружением? Можем ли мы согласиться с тем, что в данный момент, или вообще, у другого нет ресурса отдавать, участвовать, вкладываться, разделять?
Признание любых ограничений другого человека , его инаковости, индивидуальности, ограниченности ресурсов - это и есть один из признаков психологической зрелости. Мы не можем нести ответственности за чужое состояние, но можем за свое. И мы имеем полное право закончить отношения, которые нас разрушают, без попытки изменить партнера.
Что же делать тем, кто так и не отделился от родителей? Есть смысл обратиться к психологу и в процессе терапии сепарироваться, учиться создавать и осознавать собственные границы , делать их видимими для других и не давать их нарушать, учась слышать и слушать себя, осознавать свои потребности и вовремя их удовлетворять,опираясь на себя и в то же время не боясь озвучить просьбу о помощи,если самому справиться никак не удается, а не исходить бессильной злостью,не умея заявить о своих желаниях, подобно ребенку. Как правило, это занимает не один год, но того стоит. Выстраивая свои границы, учишься уважать чужие, отношения с окружением меняются в лучшую сторону, пусть и не сразу, а жизнь начинает играть новыми красками.
