Здравствуйте, уважаемые читатели!
Мы часто обижаемся на других людей, на нас обижаются другие. Также есть те, кто говорит, что им это ощущение не знакомо. Чувство, о котором идёт речь, крайне разрушительно для отношений, психологического и физического здоровья. Знаю людей, разорвавших отношения с родными из-за обиды. Это может длится не только днями и месяцами, люди могут не общаться годами.
Это явление имеет «свойство круга». Как только эмоции по поводу действий, его вызвавших угасают, человек начинает вспоминать слова, жесты, мимику обидчика, в связи с чем описываемое состояние возвращается, часто усиливаясь в разы.
Чтобы проработать чувство обиды с клиентами, я всегда предлагаю осознать, для начала, что такое обида. Это – наше неисполненное ожидание от других людей. По нашим представлениям другие люди должны поступить определённым образом. Когда они не делают этого, в ответ возникает наша реакция в виде описываемого чувства.
Возможен другой вариант – недопонимание. Оно имеет место, когда один человек, по мнению другого, должен был выполнить своё обещание, о котором говорил, но не выполнил. В данной ситуации стоит подумать над смыслом слова «обещание». Часто под ним мы склонны понимать простые слова человека или его рассуждения, не подразумевающие никаких обязательств.
Обида – сложное чувство и в чистом виде оно не существует. Чаще всего это смесь базовых чувств (злость, грусть, страх, стыд и радость). Кто-то скажет, что радости в обиде быть не может, на самом деле очень даже может, стоит только провести анализ своих чувств.
Например, есть люди, которым нравится обижаться. Это попытка манипулировать, нарушение личностных границ в стремлении, чтобы другой сделал то, что от него ожидается. Маленькие дети часто открыто выражают обиду: отвернулись, опустили голову и подняли взгляд, прекратили общение, опустили уголки рта и т.п. Далее, отслеживая реакцию окружающих на свои действия, они выбирают модель поведения:
- если на их действия отреагировали (начали жалеть, уговаривать, исполнять просьбу и т.д.), дети начинают извлекать выгоду и расценивать обиду, как возможность добиться желаемого;
- если проигнорировали, ребёнок или оставит свои попытки, или продолжит обижаться (чем старше ребёнок, тем дольше он может это делать);
- в случае, когда родители или другие люди объясняют свою позицию, рассказывают, почему что-то сделать невозможно, ребёнок либо принимает сказанное и перестаёт обижаться, либо не реагирует.
Таким образом, адекватная реакция на ситуацию формируется только в последнем случае, когда ребёнку объяснили, и он понял и принял информацию. В большинстве же случаев, избирается путь наименьшего сопротивления.
Обижаться – удобно. В этом случае, потенциальный обидчик будет (по крайней мере, должен, с точки зрения обидевшегося) испытывать чувство вины, неудобства, объяснять свою позицию, принимать попытки к налаживанию отношений. Как я писала – это грубое нарушение чужого личностного пространства (в виде попытки лишения права на собственные желания), а также популярный способ манипуляции другими.
Самый эффективный способ противодействия таким попыткам – игнорирование. Продолжая делать вид, что мы не замечаем обиды человека, мы даём ему возможность переосмыслить ситуацию, отследить и изменить способ реагирования.
Если же мы действительно задели чувства человека, возможно даже специально, например, в ходе ссоры, в этом случае самое верное решение – разобраться в ситуации, обсудить, объяснить свою позицию и постараться найти компромисс.
На тренингах я практикую следующее упражнение:
предлагаю двум людям, которые обижаются друг на друга, сидя друг напротив друга, поменяться местами и исполнить роль оппонента. То есть начать говорить от имени своего «соперника». Бывает удивительно, насколько быстро люди способны стать на позицию другого человека. И вот уже виден результат: обида уходит, как только мы способны понять, что в момент ссоры чувствовал и думал другой человек.
Это же упражнение можно проделывать одному человеку, мысленно «посадив» оппонента на стул напротив и также, поменявшись местами. Если сложно представить другого человека на пустом стуле, можно посадить игрушку (лучше большого размера) и уже с ней меняться местами.
Вышеописанное упражнение также эффективно в случае, если обижаемся мы сами. Кроме того, можно написать обидчику письмо. Но не с позиции обвинителя, а с точки зрения чувств, которые мы испытываем. Например, вместо «Ты не выполнил своё обещание и теперь мне придётся делать это вместо тебя», написать «Я злюсь из-за того, что мне пришлось изменить свои планы». Когда письмо будет написано, его можно порвать.
У обиды есть и плюсы. Она помогает выявлять наши слабые места. Допустим, кто-то назвал нас ленивым. Это действительно задевает наши чувства. Но почему он так решил? Какие у него были на то основания? Возможно, он ошибается, а может и нет. Случается, если признаться честно (не обязательно кому-то, достаточно самому себе), можно обнаружить в себе эту не очень положительную черту. Теперь можно мысленно поблагодарить обидчика за выявленную в нас черту и начать работать над собственной трудоспособностью (ссылка, как бороться с ленью, в конце статьи).
Почему так происходит? В высказываниях других людей нас всегда задевает то, что мы не можем признать в себе. Если какой-то момент не оставил нас равнодушным, стоит поискать это внутри себя и проработать.
О том, как работать с прокрастинацией и ленью я писала здесь: https://zen.yandex.ru/media/id/5f676e5959b3230c1e17e28a/banalnaia-len-ili-modnoe-slovo-prokrastinaciia-5f6a1c9494e9b0682f8aea3b.
Буду рада видеть вас среди своих подписчиков, а также возможности делиться с вами полезными и интересными статьями. Если вам понравилась моя статья и чем-то помогла, поделитесь ею со знакомыми, возможно она поможет кому-то ещё. Спасибо )