Оставила с кем-то, попрощалась «До скорого» и ушла навсегда. Может, периодически позванивала откуда-то, обещала – обещала…
Конечно, это травма покинутости. Такие выросшие дети особо зависимы от мнения других женщин, особенно старше их.
Часто они тяготеют к дружбе с более старшими женщинами. Цепляются за них даже во взрослом возрасте. Это может проявляться двояко:
1. Например, имеют подруг, о которых хочется заботиться. Для которых можно ночь-полночь сорваться с места, чтобы привести продукты. Терпеть их нытье и быть готовой ради них порвать последнюю рубашку. «Вернуть себе мамочку своей заботой: если я буду хорошей, она останется со мной».
2. Или, наоборот, самой звонить тогда, когда вздумается, чтобы повесить свои переживания и услышать «родительскую» поддержку. «Получить от мамочки родительское тепло и совет, вернуться в ребенка».
Мнение более взрослых женщин не просто ценится, но и превозносится. А если оно негативное, воспринимается как катастрофа. От начальницы, которая годится в мамы, все уколы и замечания воспринимаются болезненней. Потому что нет стенки «это другой взрослый человек», есть одинокая обрубленная ниточка, протянутая старшей женщине: «Будь мне хорошей мамой».
Часто у покинутого человека остается связь с другим членом семьи: будь то родной отец или бабушка, к примеру. Но эта связь становится не особо значимой, само-собой разумеющейся, по сравнению с тем, от кого теплого слова не добьешься.
Поэтому ощущение покинутости, брошенности остается. Потом, конечно, выливается в проблемы в личной жизни и зависимость от чужого мнения. Как следствие – эмоциональная зависимость – прямая последовательность травмы оставленности.
Разумеется, здесь помогает терапия травмы.
Но что можно сделать самостоятельно? Позволить себе прожить разные чувства. Например, злость на мать (даже если ярость не осознается, ее надо найти).
Если мать умерла, ее можно похоронить. Выбрать для этого то, что принадлежало матери, или то, что могло бы стать ее символом. Можно, в конце концов, ее нарисовать. И похоронить.
Если мама жива, то нужно ее представить и протянуть как-будто ниточку, которая соединяет вас с мамой. И тогда мама что-то оставляет вам… Вы будете представлять, как мама подходит и дает вам ЖИЗНЬ. А вы берете ее у матери. А когда мать отходит, вы держите себя маленькую на руках. И кто-то еще стоит рядом, поддерживающий вас. Тогда вы можете перерезать эту связь, отпуская маму. И видеть, как она уходит.
Хорошо забрать себя из той картинки, где маленькая девочка ждет маму. Вы представляете, как будто возвращаетесь мысленно в то время. Подходите к ребенку и призываете ее пойти с вами. Это не всегда легко, иногда нужно проявить максимум выдержки и терпения. И любви, безусловно.
«Ты здесь не причем. Есть что-то, зачем уходит мать. Может, с ней что-то случилось, или она не выдерживала своей жизни. И поэтому сочла возможным так уйти».
Мы ее не оправдываем, просто протягиваем руку ребенку и смотрим настолько ласково, насколько можем…
Ну и, конечно, посмотрите на людей вокруг себя и скажите внутренне: «Никто не будет мне мамой. МАМА У МЕНЯ ЕСТЬ. У меня был какой-то опыт (иногда только пренатальный, но на самом деле это не так мало). Мать дала мне жизнь. У меня есть опыт привязанности, заботы. Не важно, дала мне его мама или кто-то еще… А все, что я могу взять с окружения, это опыт взрослых отношений.»
У покинутых людей может остаться ОЖИДАНИЕ (даже беспредметное «жду неизвестно чего»). Очень трудно согласиться НЕ ЖДАТЬ. Это придется делать для себя КАК РАБОТУ.
Когда хочется позвонить и, например, поплакаться, вы спрашиваете себя, зачем вы звоните. Какого совета или какого чувства вы вправе ожидать от человека, которому звоните.
Если у вас дружеские отношения, вы можете сказать другому человеку о своей травме и предупредить его, что, если ему вас будет слишком много, он сможет вас корректно останавливать этими же словами. И вы выдерживаете, когда кто-то говорит вам, что вас слишком много, потому что это не обесценивание, а границы другого человека, которые стоит уважать.
Впрочем, эту фразу вы можете говорить и самой себе. Постепенно вы научитесь отлавливать это чувство «моей внутренней тоски (читай – внутреннего ребенка) сейчас много» и тогда вы себя успокаиваете и договариваетесь с самой собой на то, что будете обращать на себя внимание дозировано. Постепенно. Так, чтобы вас не крыло от нахлынывающих чувств.
«Принимать себя по столовой ложке три раза в день».
Вы берете от других людей то, что они готовы вам дать, и идете в свою взрослую жизнь. «Мы сейчас прощаемся, но потом мы снова с этим человеком увидимся» (это может быть ключевой фразой). А если вы с каким-то человеком расстаетесь навсегда, то вы можете прожить это расставание, но уже НЕ как маленькая.
