Реальная история. У Марины умер супруг. Ее дочери пять лет, она ничего не знает, но постоянно интересуется, где ее папа. Ей говорят, что он работает в далекой стране, в которой телефоны пока не работают. Марину постоянно терзает горе и чувство несправедливости случившегося с ней и ее дочуркой. Женщина думает рассказать всю правду через год-полтора, когда малышка сможет правильно понять произошедшее. Но оправдан ли обман в таком случае? Давайте разбираться.
Когда в семье кто-то умирает, у взрослых появляется как минимум два вопроса: стоит ли ребенку сообщать о случившемся и нужно ли брать чадо на похороны? Ответ и в первом, и во втором случае – однозначно да. Однако надо учитывать, что такая правда меняет у ребенка представление о мире. При этом сложно предугадать реакцию сына или дочки.
Как дети воспринимают горе
Было бы проще, если бы все дети выражали свои переживания словами и проявляли свои эмоции через крик или плач. Но предугадать, как ребенок отреагирует на смерть близкого человека, невозможно. Возможные реакции на горькую правду:
- потеря сна и проявление агрессии. Ребенок может заявлять, что ненавидит умершего родителя за то, что он оставил их;
- появление боязни умереть или потерять оставшегося родителя;
- отсутствие каких-либо переживаний. Многие дети осознают утрату через месяцы, то есть поначалу они держат свои чувства «под замком», а потом неожиданно дают им волю. Как правило, острое переживание смерти близкого человека у ребенка провоцируется тем или иным значимым событием.
Детское горевание напоминает волны – приподнятое настроение резко сменяет поток слез.
Неясно, переживает ли ребенок утрату, а если переживает, то как именно, и непонятным становится, как ему можно помочь. Не зная особенностей конкретной ситуации, можно посоветовать только одно: не закрывайте выход для естественных реакций на смерть близкого. Если препятствовать спонтанным проявлениям ребенка, его переживания все равно выйдут наружу, но в виде странных поступков и высказываний, невротических симптомов, новых страхов, чувстве вины и т.д.
Порой реакция на утрату приобретает деструктивную форму. При этом тревожными звоночками являются:
- чрезмерная активность;
- длительная агрессия;
- необъяснимый гнев;
- перепады настроения;
- приступы паники;
- постоянные ночные кошмары;
- частая имитация умершего;
- резкое снижение успеваемости или отказ посещать школу вообще.
Психология детского горя
До определенного возраста детей вообще не волнуют вопросы о жизни и смерти – они просто существуют и познают окружающий мир. Примерно с трех лет приходит понимание того, что всё живое не вечно: листья опадают, разные букашки становятся пищей для птиц, в кино часто убивают людей. Однако знание о том, что жизнь имеет неизбежное завершение, не вредит психике. Ребенок может сообщить, что когда человек умирает, у него останавливается сердце и он перестает дышать, а так как ожить он не может, его закапывают в землю, и сказанное не вызовет у него негативных эмоций. Но это пока проблема его не коснется лично.
В разные возрастные периоды ребенок воспринимает потерю по-разному:
1. До 2 лет
Ребенок не понимает, что произошло, но замечает отсутствие одного из родителей и изменение эмоциональной обстановки в семье. Поэтому он тоже испытывает стресс, проявления которого — повышенная капризность, изменение пищевых привычек, кишечные расстройства.
2. 2-3 года
Типичная реакция деток такой возрастной группы на смерть родителя – его поиски. Порой ребенку требуется немало времени для осознания того, что умершие люди не возвращаются.
3. 3-5 лет
Детям данной возрастной категории нужно объяснять, что смерть – это не сон, но не нужно ждать, что они разделят с вами горе. В этом возрасте сложно долго находиться в печали. Вспышки переживаний обычно длятся недолго, однако не исключено, что стресс негативно скажется на кишечнике и мочевом пузыре. Велика вероятность частых головных болей, появления новых страхов. Начиная с трех лет, дети часто связывают происходящее с собой и своими поступками. Поэтому важно объяснить ребенку, из-за чего человек покинул этот мир.
4. 6-8 лет
В таком возрасте дети еще не в полной мере понимают реальность смерти и цепляются за живого родителя, проявляют агрессию относительно окружающих, ведут себя не так как раньше. Чтобы ребенок не начал избегать общества из-за вопросов о папе, маме или о другом умершем близком человеке, следует его подготовить к ним. Обязательно сообщите ему, что отвечать кратко, не вдаваясь в подробности смерти – это нормально.
5. 9-12 лет
В этом случае дети начинают чувствовать себя беспомощными, из-за проявления независимости скрывают свои эмоции, пробуют примерить на себя роль родителя для младших сестер и братьев. Это не должно поощряться. Структура семьи меняется, и прежнее распоряжение обязанностей требует пересмотра, однако ребенок должен оставаться ребенком: ему должно хватать времени на отдых и личные интересы.
6. От 13 лет
Одни подростки убегают из дома, другие видят, как смерть одного родителя повлияла на жизнь остальных, и пытаются возложить ответственность об оставшихся членах семьи на свои плечи. Не следует пресекать или игнорировать стремление поддержать горюющих, особенно когда оно не навязано. Однако нужно помочь ребенку сфокусироваться на его собственных потребностях, связанных с его будущим (на образовании или подготовке к работе). Часто подростки, познавшие утрату родителя, замыкаются и стремятся к одиночеству. В таких случаях не нужно беспокоить ребенка.
Что и как говорить?
Когда семья сталкивается с горем, возникает вопрос, как сообщить о случившемся ребенку. Психологи говорят, что скрытие информации – это причина зарождения недоверия к взрослым. Маленькие дети, чувствуя тревогу, как правило, догадываются о смерти близкого. Если исключить ребенка из процесса семейного оплакивания и похорон, он почувствует себя покинутым и оставленным наедине со своими чувствами. К тому же участвуя в семейном трауре, ребенок узнает о сущности бытия и получает ответы на многие волнующие его вопросы. Эмоционально разбитые взрослые порой не могут вспомнить ни слова, сказанного священником и присутствующими, а дети еще долгое время помнят подробности услышанного.
Сообщение ребенку о трагедии – задача, требующая от взрослых мужества. Крайне важно, чтобы ответственность за это взял на себя близкий человек, и чтобы он выражался прямыми фразами: вместо «заснул», «улетел» говорил «умер». Чтобы малышам было проще понять смысл случившегося, можно провести сравнение с прошлым опытом потерь, например, со смертью собаки или сюжетом из фильма. Правда, в этом случае возможно усиление эмоциональной реакции.
Участие в похоронах помогает признать реальность утраты, но если малыш не готов к такой церемонии и говорит, что не желает участвовать в ней, не следует заставлять его. Правильнее будет узнать причину его нежелания идти с вами. Жизнь, вышедшая за рамки обычной жизни, малышей немного пугает, но занимает, поэтому, как правило, они проявляют желание участвовать в погребальных обрядах. Если ребенок лет пяти не хочет прощаться с умершим, значит, он очень встревожен, находится в замешательстве или у него неправильные представления и страхи.
Относительно участия детей в погребении не существует строгих возрастных ограничений. Считается, что в возрасте двух с половиной лет ребенок способен понять идею прощания. Однако важно заранее рассказать ему, что будет происходить на похоронах и как там себя нужно вести. Для него не должно быть неожиданностью, что люди будут плакать, а некоторые даже кричать. Все это делается для того, чтобы снизить имеющуюся тревогу и уберечь ребенка от психотравмирующих ситуаций.
Желательно, чтобы во время похорон рядом с маленькими детьми постоянно находился взрослый человек, так как через какое-то время они могут потерять интерес к происходящему и тогда кому-то нужно будет покинуть церемонию вместе с ними или просто выйти на улицу прогуляться. После церемонии дети могут притворяться умирающими и повторять в игре ритуал похорон – это вполне нормально.
Нужны ли беседы об умершем?
Умерший навсегда уходит из жизни ребенка, но занимает определенное место в его душе. Поэтому для него важны воспоминания о близком человеке. Память – это не всегда больно. Можно время от времени в присутствии ребенка вспоминать об интересных моментах жизни покойного (желательно из детства), рассказывать, что он любил.
Если взрослые будут избегать разговоров с ребенком о смерти и об умершем, его горе останется недостаточно прожитым.