Слякотно сегодня, воздух сырой, холодный, да еще и ветрено… В медицинском корпусе грязюка страшная с улицы тащится. Уборщица с утра пораньше это безобразие устранить пытается. Да куда там! Смена-то только начинается, люди туда-сюда хмыздают. Какая уж тут чистота будет? А мы, у кого все к смене все готово, сидим спокойненько в «телевизионке», молча последние минутки с сожалением досчитываем до 8.00 часов. Бригад сегодня, вроде как опять много, а значит уж не должны особо заездить-то… Хотя на «Скорой» ни от чего зарекаться нельзя. Чудеса всякие случаются…
Вот и время «Ч». Бригаду за бригадой начинают угонять… Но нас и реанимационную бригаду пока не трогают. Успели чайку попить, да перекурить. Но, как говорится, ничто не вечно под Луной: вызов нам прилетел: «Адрес такой-то, М., 71 г., психоз, учетный». Всё понятно, Иван Григорич опять расшалился, небось опять бабку свою гоняет. У Григорича сосудистая деменция и бред ревности. Хотя по нему сразу-то и не скажешь, что дурак-дураком, да и внешне он больше похож на крепенького боровичка, чем на божьего одуванчика. Живут они с супругой в частном доме добротном, дети-внуки – в другом городе. Эх, если б только слабоумным он был, так ведь еще и ревнив, как сто взбесившихся Отелло. Обычно-то он, смирный, просто бубнит себе под нос, вот, мол, во что человек превращается, на старости-то лет б…ю заделалась. Стыдобища какая! Но уж если всерьез разойдется, то как говорится, тушите свет и святых выносите! Тут уж без нас, а иногда и без полиции никак не обойтись. В общем, подъехали мы и видим: Григорич в фуфайке, грязных штанах и галошах, стоит возле своей калитки, открытой настежь. И ведь не просто так стоит, а воинственно черенок от лопаты в руке держит. Подошли мы к нему, Гера сразу черенок у него культурно отобрал и через забор перекинул.
- Ну чего, Григорич, куда супругу-то дел? – Спрашиваю – Заколбасил, что ли?
- Куда там, заколбасишь ее! На блядки побежала к этому…, как его… ну к Филе-то?
- К какому Филе? К Киркорову, что ли? – спросил Толя.
- Ну конечно! Она с утра уже телевизор включила, а он там поет, глазенками таращится, знаки ей подает! Думают, что дурак я совсем… Ну а я взял и телевизор-то весь pacxepaчил! – распалился Григорич.
В дом мы все же зашли. Мало ли… Да, телевизор, бедолага, в мелкие дребезги расколочен. Тут же и топор валяется. Ну я его зашвырнул под кровать, от греха подальше. А тут и супруга Григорича нарисовалась. Живая, но перепуганная. Ну, думаю, слава Богу, без смертоубийства обошлось. А Григорич-то сразу подскочил, да в драку на нее! Но мои парни среагировали быстро, скрутили болезного, да наручники надели. Не хрен тут с вязками путаться.
- Что, б…ди, меня сейчас в дурку повезете, а потом вернетесь сюда, cccykи вы паскудные! Бабу мою е…ть будете?! Я вас всех зарублю на …й! А ты, курва чего смотришь?! Я тебя первую на куски буду резать! Поросятам скормлю, падлу! - Орал хриплым голосом Григорич.
В общем, до больницы ехали под его неумолкаемое звуковое сопровождение. Радиостанция «Придурки FM, развлекаем вас круглосуточно!». Блин… Изюминкой было обещание Григорича откусить мне нос при первой же встрече.
- Центральная, Шестая свободна!
- Возвращайтесь, Шестая!
- Шестая останавливаемся, пишем вызов, как раз рядышком. Адрес такой-то, у проходной Ростехнадзора, мужчина без сознания.
- Принял, Шестая!
Да, действительно, как раз у проходной лежит мужичок в рабочей спецодежде. Пожилой охранник мог сказать только одно: «Уже с утра понажираются!». Да еще бабка такая противная откуда ни возьмись нарисовалась. Вам всем, я уверен, знаком такой тип бабок: в очках с сильными стеклами, в темном платочке, в полинявшем пальто, ну и непременно с клюкой.
- Как только не стыдно! Ведь молодой еще. А уже с утра пьяный! Лучше бы в церкву шел, а ну-ка, все веселиться хочет! Скинули бы его в овраг, пусть там протрезвляется! – начала громко гнусить бабка.
Ну тут у меня уже нервы не выдержали:
- Слышь, говорю, б…дь старая, если ты сейчас не смотаешься отсюда, я тебя сам пинками отсюда вышибу!
Бабка волшебным образом исчезла.
А вот мужичок-то очень не прост оказался. Нет, не в том смысле, что он олигарх переодетый. А в том смысле, что не пьяный он, а инсульт у него геморрагический. Ну, говоря проще, кровоизлияние в мозг. Запаха алкоголя нет, лицо красное, дыхание ненормальное, артериальное давление за двести, зрачки разные по размеру, неврологическая симптоматика – хуже не бывает… Нет уж, никаких вытрезвителей. Помощь по стандарту оказали и повезли его в Областную больницу. Ведь профильная-то больничка «ковидной» стала. Ну и что вы думаете? Подтвердился наш-то диагноз! А привезли бы мы его в вытрезвитель, так бы и помер там, болезный. Вечерком поздно звонил я, спрашивал. Говорит, живой, но без сознания. Да и по правде говоря, вряд ли он очухается... Но ведь пути Господни неисповедимы, верно?
Вот теперь вернулись на Центр. Стою, покуриваю на улице, смотрю, Витя Крылов выплывает. Врач с БИТовской бригады. Но Витя сегодня необычен. Ухо левое фиолетовое и крупное, как у Чебурашки. А на щеке правой, пятно того же цвета.
- Витя, говорю, это что же за страсть с тобою приключилась?
А он только рукой махнул и губы у него задрожали.
- Я, говорит, Иваныч, в лесу заблудился ночью. Думал, что п…ц мне явился…
- Так ты, я не понял, за грибами, что ли ходил?
- Да ты дурак, что ли, Иваныч?! Я пошел в Рябининские гаражи, товарищ попросил помочь с машинкой. КИА у него… Ну мы для сугреву употребляли и дело делали: гараж-то холодный. А потом, как сделали, то есть ни xepa не сделали, накатили еще по стакану, ну я и пошел. А чего я, думаю, по асфальтовой-то дороге пойду, ща через лес сокращу и сразу к дому выйду. Ну и пошел, …дь. Лесом. Смотрю, темнота уже наступила, не видать ни черта, куда по лесу иду и сам не знаю. Чувствую, что вся рожа захолодела… П…ц полный, короче! И вдруг, прям перед глазами, огни яркие. Пошел-пошел побыстрее, а там Областная больница нарисовалась! Я и обрадовался! Вот только видишь, какое б…во получилось у меня на роже-то? Как думаешь, ухо-то не отвалится?
- Отвалится, говорю, Витя, даже не сомневайся. Асептический некроз, потом гангрена….
- Да пошел ты на ….й, Юра! Вот хоть бы когда чего-нибудь хорошее сказал! – Витя бросил окурок и ушел в медицинский корпус.
Я ушел следом. Обедать.
Хорошо, когда все идет без спешки и суеты!
Вызов пришел поганый: Авдеев расшалился. Мужику 45 лет, образование высшее, сам из себя видный, высокий, статный, ну прям как начальник большой. Но ведь шизофрения возраста и образования не спрашивает... А почему я вызов «поганым» назвал? Так потому что Авдеев затейник этакий, непредсказуемый: то соседские двери топориком покалечит, то костер в подъезде разведет… Да всего и не перечислишь… Но тут сказали, что полиция нас вызывает. Значит, серьезное что-то… Приехали. В подъезде шум и гам. Но, вроде гарью не пахнет. Уже хорошо. Поднялись. Трое полицейских: совсем юный летеха и два матерых прапорщика. Всклокоченная маленькая бабенка непонятного возраста в махровом халате перед ними визгливо возмущалась. Я так понял, что господин Авдеев на этот раз чуть ли не у всего подъезда дверные глазки раскурочил. Ну, у кого они были, разумеется.
- Я – старшая по подъезду! – заявила бабенка. Вы долго еще безобразничать-то будете?! Почему вы его в интернат не определите?! Или он вам платит, что ли, чтоб вы его не трогали?!
- Слышь, говорю, подруга облезлая, если ты сейчас отсюда не испаришься, я тебя сам пинками затолкаю в твою квартиру! Вот прямо в присутствии полиции! А потом бегай везде и жалуйся, что тебя ни за что обидели!
- Я на вас в прокуратуру напишу – визгнула бабенка и исчезла где-то этажом ниже.
И пошли мы в квартиру 47, аккурат к нашему злодею. Звонок не работал. Засранная дверь оказалась запертой. Полицейские дружно стали колотить по ней ногами.
- Вы бы говорю, отошли немного в сторонку, парни! – попросил я полицейских.
- Да ладно, отец, не переживай! – ответил мне лейтенант.
И вдруг, замок щелкнул, дверь приоткрылась, в полицейских плеснулось что-то темно-желтое и тут же раздался звон бьющегося стекла, и пронзительный визг, раздавшийся по подъезду и переросший в ультразвук. Мы с фельдшерами мигом вломились в квартиру нашего пациента. Честно скажу, возились с ним долго, пытаясь руки за спину заломить. Но полицейские-то почему нам сразу на помощь не пришли. Не угадаете почему? Нет? Они поначалу думали, что в них кислотой плеснули. Но, это оказалась всего лишь моча. В объеме трех литров. А самая большая порция досталась как раз летехе. Вот он-то как раз и визжал. А злодей Авдеев лишь хихикал, представляя случившееся. Лейтенант требовал отмщения. Но мы все вместе не позволили отмщению свершиться и прапорщики и наша бригада. Мы все буквально собой заслонили придурка Авдеева. Нет, не столько из сострадания к нему, сколько из нежелания портить жизнь юному лейтенанту. Он ведь мог таких дел натворить, что не дай Бог! Чувствовалось, что будь его воля, все дело смертоубийством бы кончилось. Ну ничего, если товарищ лейтенант не совсем дурачок, еще сделает он для себя правильные выводы…
- Шестая, останавливаемся, пишем вызов: «Остановка общественного транспорта «Луговская», в троллейбусе маршрута № 12, психоз, неизвестный мужчина». Хрень какая-то… Вечер поздний, какие троллейбусы в это время?... Подъехали. Троллейбус действительно стоит, прижавшись к обочине, но токоприемники не сняты. В салоне какая-то суета. Оказывается, у мужичка после эпиприпадка психоз развился. Решил он зачем-то через люк на крышу вылезти. К счастью, люк полностью не открывался, да и водитель с кондуктором, кстати, обе женщины, вцепились в болезного мертвой хваткой. Все вместе мы стащили мужика на пол. Брюки снялись отдельно. Быстро-быстро, прямо через трусы накололи всем, что положено по стандарту. Гера с Толей немножко и аккуратно посидели на мужике, пока он обмяк. Ну и госпитализировали его с Богом. Хотя я, честно сказать, отдышаться долго не мог.
Ну наконец-то! Возвращаемся на Центр! Вот теперь сдать карточки и, хотя бы, полежать. А может и поспать. Это уж как нам судьба выпадет.
Эх, японская мама, пятый час утра… Самый сладкий сон… Ну х…ли ты орешь в динамик? Слышим, что вызов, сейчас идем… Разоралась, как…
«Адрес такой-то, М., 41 г., психоз, не учетный». Покосившийся частный дом. Забора нет и как не бывало. Встречает нас полупьяная баба с распухшей от перманентного пьянства, рожей, и с грязным платком на башке.
- Там это…, у него проволока в горло попала. Задыхается, б…дь, ща сдохнет на …й! – прохрипела баба.
Бежим бегом, еще до конца не проснулись, не понимает при чем тут проволока в горле и психоз?
На грязном, продавленном, проссанном диване сидит мужик ну абсолютно не определенного возраста со всклокоченными волосами и пытается вытянуть изо рта что-то невидимое… Ну бляха-муха! Да психоз же это алкоголический! Проволока!
- Слышь, - спрашиваю, - дрюх любезный, ты сколько времени в завязке-то?
- Да дня два-три… Помоги, Старый, ща задохнусь на …й – хрипит болезный. А сам пытается проволоку невидимую у себя изо рта вытащить. Ленка, сука, видать за цветметом ходила, проволоки притащила медной…
- Куда я ходила, ты, п…юк?! Ты всю ночь, cccyka шароёбился, тебя глючило, как падлу! Я тебя успокаивала и я же виновата?! Да пошел ты на …й после этого, гнида! – разоралась Ленка.
- Пойдем с нами в машину, сейчас все нормально будет! – И увели мы бедолагу, а в машине надышали его кислородом из ингалятора. После этого, проволока изо рта у него пропала, зато по всему салону машины появилась. Вот уж он рад-то был! Уж мотал-мотал себе на руки, аж потом покрылся. Теперь, говорит, хоть денег заработаю!
Вот ведь, как спросонья белку-то диагностировать! А мы-то, поначалу и впрямь подумали, что задыхается мужик.
- Тебя как звать-то? – спросил я больного.
- Гера. Смирнов.
- Вот видишь, Гера! – Обратился я к фельдшеру Гере, многозначительно подняв палец вверх – Будешь бухать – таким же будешь!
- Сам-то ты Иваныч… уж не буду говорить кто, а еще и под….ешь! – ответил мне добродушнейший фельдшер Гера.
Вот и сменка наша кончилась. И вокруг все захорошело. А от чего захорошело-то, понимаете? Да от чувства свободы аж на целых три дня! Но в этот раз, три дня без шалостей! Точнее сказать задумал я тут кое-что… Конечно, может и глупо все это, но решил я дома огурец посадить. Да, вот такие причуды у меня случаются. Уж получится у меня что из этой затеи или нет, но вас я в известность поставлю, мои дорогие читатели и ругатели!
PS Все имена, фамилии, отчества изменены.
Не забываем ставить палец вверх и подписываться.
Уважаемые читатели, если вам не трудно, понажимайте, пожалуйста на рекламу справа и внизу рассказа!
Читайте мой новый рассказ: "Часть дежурства. Загадочно-мистическая"