Волк и заяц.
Идёт волк, пьяный, грязный, а на встречу ему заяц, на волге.
-Заяц, откуда у тебя волга?
-Ты пил, а я нет, всё денежки откладывал - вот и купил.
Идёт снова волк, грязный, пьяный, а на встречу ему заяц на мерседесе.
-Заяц, откуда у тебя мерседес?
-Ты пил, я - не пил, всё денежки откладывал - вот и купил.
Через месяц едет заяц на мерседесе, вдруг сверху:
-Заяц, заяц!
Он смотрит - а там волк на вертолёте!!!
-Волк, откуда у тебя вертолёт?!?
-А я бутылки сдал!!!
Вовочка и школа.
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
-Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
-До конца года чтоб я тебя не видела!!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появился новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
-Исаак Абрамович, а как правильно "пох*й" писать: слитно или раздельно?
-Молодой человек, если вы имеете в виду моё к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Придорожное кафе.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже постоять за себя не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла..