128 подписчиков

СОЗАВИСИМОСТЬ. Как начать выздоравливать? ✦ Публикация № 01.

26 ноября 202026 ноя 2020

281

9 мин

КРАТКИЙ ОБЗОР ОСНОВНЫХ ЭТАПОВ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ — это процесс, отдельные шаги которого можно предсказать. Очередность этих шагов, несомненно, будет разной для каждого. Однако, вероятнее всего, каждому придется соприкоснуться со всеми этапами, прежде чем он освободится от созависимых моделей поведения. · Почти всё, что вы испытали в жизни, имело какую-то тень созависимости. · Вас могли научить не замечать, что происходит с вами и с другими членами вашей семьи, чтобы поддерживать у окружающих иллюзию “большой, дружной и счастливой семьи”. · Из всего, что вас научили игнорировать, именно подавление и отказ от выражения своих чувств оказывает самое опустошающее влияние на вас и ваши взаимоотношения. · Признать, что, да, ты - уязвим и созависим. · Осознать - это значит также увидеть модели созависимого поведения в своей жизни (как мы цепляемся за кого-то, стремимся ему угодить, видим в отношениях с ним смысл жизни или наоборот стабильно отталкиваем, обвиняем,

Оглавление

КРАТКИЙ ОБЗОР ОСНОВНЫХ ЭТАПОВ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ
КАК СОЗДАВАТЬ НОВЫЕ ФОРМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

КРАТКИЙ ОБЗОР ОСНОВНЫХ ЭТАПОВ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ — это процесс, отдельные шаги которого можно предсказать.

ЭТАПЫ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ: 1 - Осознать свою проблему. 2 - Понять причины проблемы. 3 - Принять ответственность за свою жизнь на себя. 4 - Не хвататься решать чужие проблемы. 5 - Перестать ненавидеть себя. 6 - Отказаться от силовых игр и манипуляций. 7 - Учиться наблюдать и анализировать. 8 - Учиться осознавать свои чувства и мысли. 9 - Исцелить своего "внутреннего ребёнка". 10 - Работать над установкой здоровых границ. 11 - Учиться настоящей близости. 12 - Переход к новым формам взаимоотношений.

Очередность этих шагов, несомненно, будет разной для каждого.

Однако, вероятнее всего, каждому придется соприкоснуться со всеми этапами, прежде чем он освободится от созависимых моделей поведения.

· Почти всё, что вы испытали в жизни, имело какую-то тень созависимости.

· Вас могли научить не замечать, что происходит с вами и с другими членами вашей семьи, чтобы поддерживать у окружающих иллюзию “большой, дружной и счастливой семьи”.

· Из всего, что вас научили игнорировать, именно подавление и отказ от выражения своих чувств оказывает самое опустошающее влияние на вас и ваши взаимоотношения.

· Признать, что, да, ты - уязвим и созависим.

· Осознать - это значит также увидеть модели созависимого поведения в своей жизни (как мы цепляемся за кого-то, стремимся ему угодить, видим в отношениях с ним смысл жизни или наоборот стабильно отталкиваем, обвиняем, критикуем, контролируем).

· Созависимость возникает из-за незавершенности важных стадий развития в детстве (стадий соединения с родителями и отделения от них).

· Таким образом, созависимость - это результат незаконченного соединения и/или отделения.

· Корни всех наших сегодняшних обид и конфликтов находятся в прошлом.

· Текущая реакция созависимого человека определяется не его собственным выбором, а - непроизвольно воспринятыми установками, выученными моделями поведения, ценностями и страхами из детства.

· В своих теперешних взаимоотношениях мы пытаемся завершить тянущиеся из детства процессы (соединения/ отделения от родителей).

Этап 3. ПРИНЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ НА СЕБЯ.

· Что значит “принять ответственность за свою жизнь на себя”?

· ПРЕКРАТИТЬ ОБВИНЯТЬ в своих несчастьях и переживаниях ситуации и других людей.

· ПРЕКРАТИТЬ ОПРАВДЫВАТЬСЯ. Оправдываясь, вы не даете себе возможности учиться на собственных ошибках.

· ПЕРЕВЕСТИ ВНИМАНИЕ НА СЕБЯ. Не думать, что измениться должен кто-то другой или что-то другое.

· ЕЖЕДНЕВНО РАБОТАТЬ над анализом своих мыслей, чувств, поведения; своими привычками и своим эмоциональным состоянием.

· Помогают взять ответственность на себя: правильный сон (самый полезный с 21 до 5), здоровое питание, физические упражнения, отказ от своих вредных привычек, размышления, позитивное настроение.

Этап 4. НЕ ХВАТАТЬСЯ РЕШАТЬ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ.

· Не делать за других людей то, что они могут сделать для себя сами.

· Не навязывать свою помощь.

· Не стремиться “ причинить добро ” .

· Всё, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.

· Вы, как созависимый, нуждаетесь в выздоровлении не меньше вашего близкого зависимого.

· От качества вашего выздоровления зависит решение проблемы созависимых отношений в вашей семье.

· Путь к избавлению от созависимых отношений очень длинный и трудный и требует от вас огромного терпения, мужества, веры в выздоровление, готовности к изменению и самое главное – регулярной работы над собой.

· Если вы не стали обособленным от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, придете к выводу о своей собственной “неправильности”.

· Прекратите, уже наконец, чувствовать себя всегда и во всем виноватым.

· Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими страхами, несовершенствами, слабостями и бессилием.

· Любовь к себе начинается со способности понять, что у вас есть как положительные, так и отрицательные стороны, но в целом (даже ошибаясь и терпя неудачи) вы привлекательны, и вам не нужно быть идеальным.

· Вам не нужно доказывать свою ценность через личные достижения или через помощь другому человеку.

Этап 6. ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СИЛОВЫХ ИГР И МАНИПУЛЯЦИЙ.

· Находясь под влиянием созависимых моделей поведения, вы, скорее всего, прибегали к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите.

· “Драматический треугольник” (преследователь, спасатель и жертва) [треугольник Карпмана] - это обычный способ манипулировать другими, оставаясь при этом очень пассивным.

· Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.

· Научитесь просить то, что вам нужно, прямо и честно. (Чтобы просить, надо понимать, чего вам на самом деле не хватает.)

· Учитесь трезво осознавать свои потребности.

Этап 7. УЧИТЬСЯ НАБЛЮДАТЬ И АНАЛИЗИРОВАТЬ.

· Одним из наиболее полезных приемов, которым вы можете овладеть, является способность быть объективным наблюдателем своего собственного поведения.

· Это дает вам возможность выйти из проблемной ситуации и наблюдать за своим поведением как бы со стороны.

· Научитесь распознавать сигналы, когда у вас возникает реакция созависимости или возврат к прошлому.

· Учитесь анализировать и понимать мотивы своих поступков (“чего я хочу и для чего это делаю?”).

· Тренируйте у себя способность осознавать свои ценности, свои собственные цели, неудовлетворенные потребности, нереализованные желания, несбывшиеся мечты и т.п.

Этап 8. УЧИТЬСЯ ОСОЗНАВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА И МЫСЛИ.

· Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли.

· Наиболее часто скрывают гнев. Хотя люди, находящиеся в созависимых взаимоотношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени.

· Подавление и отказ от выражения своих чувств оказывает самое опустошающее влияние на вас и ваши взаимоотношения.

· Большинству созависимых нужно заново учиться распознавать и неконфликтно (с сопереживанием, прямо и открыто, с уважением к “получателю”) выражать свои чувства, а не прятать их, не копить и не давить.

· Человек не может излечиться от созависимости, не восстановив своих чувств, не научившись осознавать и выражать их.

Этап 9. ИСЦЕЛИТЬ СВОЕГО "ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА"

· Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы.

· Вас заставили спрятать ваше истинное “Я”, включая вашего “внутреннего ребенка”.

· Ваш “внутренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности.

· Чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира и от самого себя.

· Выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”.

Этап 10. РАБОТАТЬ НАД УСТАНОВКОЙ ЗДОРОВЫХ ГРАНИЦ.

· У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. В дисфункциональных семьях эта территория очень часто нарушается.

· Большинство созависимых имеют нечеткие представления о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ.

· Нужно работать над поднятием своей самооценки и укреплением уверенности в себе, над ощущением своих и чужих личностных границ, развивать умение говорить “нет” вторжению в ваше личное пространство, плохому обращению, инициированию в вас чувства вины и стыда.

· Для того, чтобы отказаться от своих созависимых моделей поведения, очень важно научиться определять и эффективно защищать свои собственные границы.

· Созависимые и боятся, и желают близости, но часто опасаются, что люди будут управлять ими, обижать их, подчинять и подавлять.

· С выздоровлением возникает потребность установления связи с другим человеком.

· Близкие отношения – это не те, где люди не могут обойтись друг без друга.

· Это те, в которых люди не разрушаются.

· Где они могут поддерживать самоуважение, достигать своих целей, удовлетворять свои потребности, не доминируя над партнером, не защищаясь от него, не переделывая его и не манипулируя им.

· Когда могут опираться и на себя, и на любимого: если нужно - подставить плечо, а иногда и самому попросить о помощи и поддержке.

Этап 12. ПЕРЕХОД К НОВЫМ ФОРМАМ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ.

· Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга.

· Вы можете свободно быть самим собой.

· Вы понимаете, что вас любят таким, какой вы есть на самом деле, а не какой-то фальшивый образ, который вы пытались создать.

· Это становится возможным благодаря новым формам взаимоотношений - основанных на уважении, сопереживании и открытом, но бесконфликтном выражении чувств.

· Очень важным является признание того, что модели поведения, основанные на страхах и незалеченных детских ранах, являются неприемлемыми, что существует взаимное согласие о том, что взаимоотношения должны быть сосредоточены на преодолении и исцелении этих последствий.

КАК СОЗДАВАТЬ НОВЫЕ ФОРМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

· Иногда необходимо взять “тайм-аут” в середине конфликта, для того чтобы продумать свои реакции и ответы. Попробуйте сделать это, чтобы помочь себе добиться большей ясности.

· Подумайте о трех чертах своего партнера, которые вам не нравятся, и вы хотели бы, чтобы он их изменил. Напишите их на листочке бумаги. Затем спросите себя: “Где и как я веду себя так же и когда я поступаю так же?” Запишите свои ответы на бумаге. Затем спросите себя: “Готов(а) ли я изменить эти черты в себе самом?” Если вы ответите “нет”, то какое вы имеете право требовать изменений от своего партнера?

· Если вы все-таки изменяете в себе эти нежелательные черты, другой тоже может захотеть измениться.

· Единственный способ изменять других — изменить вначале себя.

* * *

Подготовлено с использованием материалов книги Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»: