По определению, внимание - это повышенный интерес к объекту с целью получения каких либо данных. Привлекая внимание к себе, мы желаем, чтобы другие люди получили наши данные, но зачем мы это делаем?
С самого рождения, ребенок начинает взаимодействовать с внешним миром для удовлетворения своих потребностей. Он хочет есть, он хочет спать, ему холодно или жарко, что-то может болеть внутри или он может чувствовать враждебность из вне. Так как сам он не способен решить данные вопросы, путём пронзительного тревожного плача он привлекает к себе внимание. Чтобы кто-нибудь решил его проблемы. Годы идут, ребенок постепенно развивается, часть своих потребностей он уже может удовлетворить сам, однако количество его потребностей растёт значительно быстрее в связи с тем что к старым, добавляются новые. Каждый новый инстинкт добавляет целую пачку запросов с которыми необходимо разбираться, но не имея опыта ребенок вынужден по прежнему привлекать внимание к своей персоне из вне. Со стороны может показаться что ребенок капризный, или он хулиган, манипулятор, через чур эмоциональный, гиперактивный, требовательный и так далее - но корень всех этих проявлений заключается в том, что ребенок пытается привлечь к себе внимание. Он чувствует что-то, но не может себе объяснить сам что именно, и потому не может эту потребность удовлетворить. Откуда ему знать что такое гнев и как его выражать? или что такое иерархия и почему в их группе все слушаются кого-то одного, но не его? Он чувствует других людей и самого себя, но абсолютно не может разобраться ни в том ни в другом. Он знает и уверен только в одном - взрослые могут ему помочь, главное только сосредоточить их внимание на себе. Но чаще всего эти самые взрослые заняты своими проблемами, моральными дилеммами, финансами, карьерой, футболом, своими хотелками, ведь их жизнь тоже не стоит на месте. Они видят как они стареют, как жизнь уносится сквозь пальцы и как закрываются перед ними двери. А тут ребенок ещё чудит вечно, кинул камень в соседскую тачку, подрался в школе, дочка ты что куришь? Ребенок по прежнему видит мир, как нечто, что происходит вокруг него, пытается интегрироваться, его потребности растут в геометрической прогрессии, а потому он требует к себе внимания не смотря ни на что.
И вот мы выросли. Нам уже больше 20 лет, мы сами решаем свою судьбу, сами можем выбрать работу, круг общения, место где будем жить. Мы выстраиваем свои иерархические цепочки, есть понимание силы полового инстинкта и того что мы сами уже способны создавать жизнь. Мы научились закрывать свои потребности, кое как, но научились, путем проб и ошибок. Но мы чувствуем, что чего-то не хватает, нам нужны рядом другие люди, как и раньше. И мы снова привлекаем внимание других. На этот раз это зовётся знакомством и общением. Но делаем это мы с конкретными целями. Мы не знакомимся просто так, в глубине души мы хотим чтобы этот конкретный человек, удовлетворил какую-то нашу потребность. Проблема в том, что если в детстве нас не научили разбираться в своих чувствах и потребностях, то мы и в старости не будем конкретно понимать этого. Мы будем шарахаться от одного человека к другому, в надежде что они помогут, но чаще всего будем натыкаться на то, что они и сами не понимают, что им надо. Мы раскрываем душу перед другими людьми, в надежде что этот другой, заглянет туда и скажет нам что именно нам нужно. В реальности это выглядит так, вы открываете рот и говорите о чём-то другому человеку и ждёте от него обратной связи, которая поможет вам понять себя, но он открывает рот и говорит о себе и своих делах. И на этом всё. А если взять ещё тот фактор, что мужчины могут смотреть на женские запросы, как на задачи которые надо решить, а еще на то что он прямолинеен, а она абстрактна - о каком взаимодействии может идти речь. У нас есть понимание, что грустного человека надо обнять. Но это лишь слабое проявление эмпатии. Этого не достаточно. И даже это мы не всегда делаем. Мы крайне сильно ценим людей, которые нас понимают. Они способны улавливать наш запрос во внимании. То есть они как минимум пытаются нам помочь.
Можно рассуждать на эту тему много и долго, ведь любое взаимодействие с миром направлено на получение обратной связи - то есть способствует удовлетворению какой-либо нашей потребности. Но я бы хотел в первую очередь с акцентировать ваше внимание на том, что дети, которые в детстве не получили внимание родителей естественным путём, а это как раз тот путь, когда родители сами ищут в ребенке его потребности, тонко их ловят и помогают реализовать созидательным путем, в последствии превращаются во взрослых людей, не способных понимать других людей и самих себя. Если родитель идёт по пути "выявление потребности ребенка - удовлетворение потребности ребенка". (речь не о мороженном и каруселях, основные потребности связаны с определенными навыками ребенка, либо чувствами). То во взрослой жизни, этот ребенок будет действовать также по отношению к другим людям. Но если родитель решает вопросы ребенка с позиции “на держи, только отстань” или “сын должен быть футболистом, потому что он мужик, а я люблю футбол” или просто занят своей личной жизнью - то ваш ребенок обречен на страдания. И если он не поймёт ошибок и не исправит, то и его дети тоже.
А теперь ключевой вопрос, учитывая все вышеописанное, способен ли человек, не имеющий в себе внутренней потребности, хотя бы раскрывать своего партнёра, вырастить детей раскрывая их потребности? Что если мы совсем забыли о том, что единственный верный путь, это вступать в отношения не для того чтобы удовлетворять свои потребности, а для того чтобы удовлетворить потребности того второго, которого ты целуешь? Что если 99% окружающих людей, которые способны лишь потреблять наше внимание и ничего не отдавать взамен, на самом деле лишь люди с поломанными судьбами, которые просто не знают, что именно это приносит им с годами все больше страданий?