Сепарация – модное слово. А на крючок моды, как известно, подсаживается большинство. Нередко люди идут к психологу с прямым запросом: «Хочу сепарироваться от мамы». Открытый доступ к информации делает своё дело. И нередко играет злую шутку с людьми.
Из-за своей популярности и того, что люди, как правило, начинают искать ответы на вопросы, когда их припёрли к стенке и терпеть больше нет сил, они начинаю рубить с плеча. Уж, если отсепарировался, то отсепарировался. По всем фронтам. И это неудивительно, ведь это про самостоятельность. И это сейчас модно, быть самостоятельным. Но что происходит: становясь псевдосамостоятельными, мы сами лишаем себя важного для нас общения. Сепарация – плавный и долгий процесс. Иногда длиною в жизнь. Я не говорю про то, когда родители ведут себя жестоко и от них нужно срочно отделиться физически. Либо про другие сложные процессы.
Я хочу обратить внимание на то, что вы – человек. Так или иначе, вы прожили с родителями много лет. Всё, что происходило в вашем детстве, вы подсознательно воспринимаете как любовь. Если просто взять и отрезать, то радость будет длиться недолго. После эйфории «Я смогла» придёт тревога неопределённого происхождения. И с ней придётся разбираться долго, т. к. делаете вроде всё правильно, а счастья нет.
Сепарация как вид взаимодействия
Чтобы не выйти из одной депрессии через непродолжительный вау-эффект в другую, давайте посмотрим для чего ещё могут пригодиться родители.
С самого раннего детства мы смотрели на маму и папу, сравнивая себя с ними. Я такого же пола как мама, я так же смеюсь как папа, я люблю рок, папа классику, а мама попсу. Но чем старше мы становимся, тем быстрее забываем об этом. Мы научаемся конкурировать, завидовать, злиться, раздражаться, копировать, ненавидеть, желать, но забываем про навык исследовать себя через то, что нас окружает.
Для меня сепарация становится всё больше про узнавание себя и своих способностей, потребностей. Мир же пропагандирует универсальность и глобализацию.
Если перейти к тому, что самостоятельно можно начать делать, чтобы смягчить сепарацию и не превратить её в очередную рану в душе, то начните интересоваться собой, своими родителями, окружающими вас людьми. Окружающими в том числе, потому как не отсоединившись от родителей, вы будете приклеиваться к кому угодно другому.
Если вы будете рассматривать себя и свою маму, например, и сравнивать, не оценивать, а именно сравнивать и находить отличия. У вас получится не только увлекательная игра «В этом я похожа на тебя, а в этом отличаюсь», но вы очень многое узнаете о самой себе. Научитесь говорить о своём отличии и схожести. Научитесь любить это в себе. Понимание себя позволит вам более мягко выстраивать границы между вами и любым другим человеком, уважать свою самость и находить новые пути взаимодействия. Ведь если вы и ваша мама не похожи абсолютно друг на друга – это не значит, что единственный способ общения – не общаться. Возможно, подобное исследование себя покажет вам новый путь быть разными и быть вместе, в контакте. Общение – важная часть нашей жизни. Общение с родителями так же важно, как и с друзьями. Оно так же может быть интересно и полезно, если перестать смотреть на родителей, как на тех, от кого срочно нужно отделиться. Иначе общество признает вас инфантильными и «фу такими быть».
Быть самостоятельным – не равно быть «универсальным солдатом». Это, скорее, знать про себя, что вы можете, а чего не можете. И там, где не можете, принимать это, разрешать этому быть – обращаться за помощью к тем, кто умеет и готов помочь. Самостоятельный – действующий по собственной воле. Есть ли в том, что вы отрезаете родителей от себя новомодными методами, ваша воля? Или это тренд, за которым вы последовали, не вдумываясь в смысл?
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт