Рекомендую читать до конца, там моя история)
Про мифы о психологах будем писать ещё долго. Убеждённость Ирины в том, сколько психолог должен, только это подтвердило.
По некоторым наблюдениям, в нашей стране есть депрессивная и мазохистическая тенденции в поведении. С первой, думаю, понятно. По второй поясню. Мазохистические имеются в виду в моральном смысле и подразумевают саморазрушительное поведение или "любовь" к страданиям. Лабковский неспроста пошутил про "херовый" взгляд Ирины (слушайте анекдот в видео), потому что такова действительность нашего народа.
Если совсем коротко и откидывая всё лишние. Видите, что приходится делать, а я ведь полтора часа слушала это в лекции и прочитывала 50 страниц, что в целом всё равно очень мало. Вам ведь известны такие пословицы: терпение и труд всё перетрут; сделал дело, гуляй смело; сначала первое, второе, потом десерт? Или пожелание на свадьбе: главное терпение, остальное приложится. А людей, претерпевающих трудности мы часто возносим к святым. Это мазохизм. Когда человек решает претерпевать страдания ради благой светлой награды впереди.
Жёны терпят своих бьющих мужей, потому что бессознательно ожидают, что претерпев всё это, они получат награду, например, в том, что муж всё поймёт и изменится. А муж, тем временем, с каждый годом бьёт всё чаще и чаще.
И ещё пару слов. Такие люди (а нас таких тут много собралось), претерпевая страдания, считают это незаслуженным (именно поэтому ожидают награды), но не могут принять улучшений жизни или воспользоваться возможностями, которые пролетают мимо.
Как это формируется? В семье, где ребёнку оказывалась забота только, когда он болел, стукался, терпел неудачи и страдал. Помните, наверное, как могли оживляться мамы и бабушки, чуть только заболеешь? И чай в постель, и в школу не ходи, и варенье, и конфеты. И некоторым детям ничего не оставалось, кроме как только болеть, чтобы получить хоть каплю маминой любви. Но это не единственная причина.
Советское время выпустило много людей, претерпевших страданиях и живущих ради высокой цели. Они воспитывали наших родителей. А те воспитывали нас. Именно поэтому, я полагаю, Лабковский звучит так категорично. Потому что в данном контексте можно. Говорить психопату: "тебе можно всё" явно будет лишним, он и так это знает) А говорить человеку, привыкшему претерпевать страдания, что, в первую, очередь, можно наконец-то начать выбирать себя, очень даже нужно. И лишним не будет. В этом суть первого правила Михаила.
Вернусь к ответственности. Будучи человеком, чувствующим, что страдаешь несправедливо, брать на себя ответственность за эти страдания сложно. Не могу не упомянуть любимую эзотерику и рядом стоящих - это ещё одна причина, почему хочется волшебного избавления, ведь человек "страдает напрасно".
Но жизнь такова, что чтобы стать взрослым, нужно научиться брать своё и отдавать чужое. И как ведь многим не понравилось, что Михаил не стал брать чужое, бессовестный, говорит, не в ответе за людей. Я понимаю ответственность за своих клиентов со своей стороны. Но, когда кто-то решает заплатить 95 тыс. руб, разумно предположить, что это будет какая-то другая работа, где ты получишь инструкцию и пойдешь осуществлять её в жизнь.
Но жизнь обстоит так, что схема "здоровый-невротик" тоже как-то прям упрощена. И есть люди, которые просто физически не способны нести свою ношу самостоятельно. И нет тут ничего плохого. И никто не слабый. Просто это факт. Поэтому хорошо, что есть психологи, готовые работать из недели в неделю, чтобы помочь человеку эту внутреннюю поддержку и опору взрастить внутри себя.
Поэтому я могу предположить, что штука с одной консультацией и второй через два месяца для корректировки, может сработать у почти здоровых людей или тех, кто уже до этого прошел свой путь терапии.
Кстати, для пояснения. Михаил говорит, что работает 45 минут за 95 тыс. руб., где они вместе с пациентом определяют, что с тем не так и как эту проблему решать. Очень конкретные задания человек уносит с собой. Потому что изменение жизни, как говорит Лабковский, лежит на плечах клиента. Потом можно прийти через 2 мес и разобрать вопросы, обновить инструкцию и идти в жизнь.
Вопрос не в том, сработает ли это с человеком, а вопрос в том, сможет ли он идти по этому пути один. Люди, несущие внутри себя много страха, не смогут. Но это не умаляет самого процесса консультации. Говорить, что Михаил плохой, потому что обещает изменение в жизни, а оно не происходит - как раз и есть по-детски. Даже с обычным психологом все свои шаги вы должны сделать сами. Чувствуете? Но правда в том, что многие взрослые - по сути и есть дети, которых не дорастили их родители. И теперь есть возможность пройти этот путь вместе с психологом.
Лабковский прямо говорит, что компромиссы - зло. Но забавно то, что кто-то ему приписывает обратное, а кто-то сердится, что без компромиссов никак. Поясню разницу: компромисс - это ни тебе, ни мне. Сотрудничество - это и мне, и тебе. И, если яблоко у нас только одно, а делить пополам не вариант, никто толком не насладится, то, может быть есть варианты, как быть счастливыми обоим? Кажется, эту тему я слышу так.
Но на деле Лабковского называют эгоистом с отсутствующей эмпатией. А он говорит, что высокая самооценка - это, когда я считаю себя хорошим человеком. А мазохисты и депрессивные не чувствуют. И это может вызывать злость в нас. И вызывает. Особенно, когда кто-то выставляет себя счастливым, хвастается, как у него всё хорошо. Бездушный хвастун и нарцисс. (Нет).
Выбирать не быть счастливым, чтобы других не обидеть - вот что бездушно по отношению к себе. И ничем не оправдано.
И последнее про должен и ответственен.
Знаете эту историю про то, что русских не любят на отдыхе? Даже та карикатура из "НашейРаши" про Тагил. Вот почему? Люди приезжают на отдых и оказывается, за их "олинклюзив"им все должны. Ведут себя, как дикари, что стыдно своих же русских встретить, чтоб не поняли, что тоже русские.
Это очень показательно. Быть взрослым - уважать труд других и уважать других людей. У нас во всех сферах услуг так. Пользуешься любой услугой и ждёшь, чтоб не просто её выполнили, а ещё настроение улучшили и на ручках покачали. Хоть кафе, хоть маникюр, хоть медицина, хоть где. Приходим, как дети малые, не как взрослые, которые несут за собой ответственность, а как дети, которым по головке погладят. А потом всё равно недовольны, отзывы всякие, выгон возмущений и пр. И вот борются все сферы услуг не за то, чтоб эту услугу предоставить, а за то, чтоб маленькое дитя ублажить. И называем это сервис. Всегда односторонний, где клиент ничего не должен.
Расти больно. Особенно, когда уже и так взрослый. Но за этим стоит не только страшная ответственность, но и большая свобода, новый взгляд на людей и уважение к себе.
В завершении этого блока цитата комментария под видео:
"Намеренно или случайно Ирина показала, как в нашей стране люди воспринимают психологов: господь Бог с функцией продвидца, который должен решить все мои проблемы. И любое отклонение от этой парадигмы ведёт к претензиям)) Очень посмешили фразы: «вы как психолог должны были предвидеть», «вы как психолог должны взять ответственность». С такими детскими позициями люди и будут сидеть годами в терапии, потому что их желание — не результат, за который придется самому отвечать и который действительно зачастую очень болезненный, а процесс изливания бесконечных жалоб и нытья".
Продолжим
Что касается эмпатии. Лабковский привёл прекрасный пример с оленями, которые уши держат постоянно востро, потому что у них выбора нет, если они не хотят быть съеденными хищником.
И с детьми также. Только хищник тут родная мама, реакции которой настолько непредсказуемы и неадекватны, что нужно быть очень чутким и всегда начеку, потому что влететь может в любой момент.
Я вспомнила сцену из детства, когда я играла с магнитофоном, записывала на кассету звук, придумывала передачи. Но всем процессом насладиться не могла. Я как сейчас вижу, будто сижу в пол оборота, прислушиваясь, всё ли спокойно на горизонте. Я не помню причин. Но помню ощущения. И, вероятно, опасность не была направлена напрямую ко мне, но переживания за настроение мамы, по-видимому, были так сильны.
И, понимая высокую чувствительность каждого психолога к окружающей среде, странно ожидать, что это идеальный гуру человек, тибетский такой монах. Когда Михаил сказал, что они орались с женой, Ирина так удивилась, уточнив, был ли он уже психологом тогда? Да, это неприятно, да хочется идти к человеку, который такой весь молодец и научился с собой управляться. Но.
Во-первых, напомню, что психолог - не подруга на кухне, а человек с набором техник. И работу он ведёт не из личного опыта, а из полученных знаний. Дальше, эмпатия. Чтобы человеку как-то помочь, его нужно реально услышать. У нас есть это)
Во-вторых, вылечиться = выпустить свои чувства, которые сидят под замком внутри большинства людей. И наконец-то перестать издеваться над собой, пытаясь быть приличным. Я говорю о конкретных вещах, не о пренебрежении к другим людям, не об нарциссическом пренебрежении, которую сейчас воспринимается, как делать "то, что хочу".
А отвечать, если тебя оскорбляют. Говорить, если человек делает больно. Не терпеть. Не терпеть, когда тебя воспринимают чистой домохозяйкой, единственным родителем, отвечающим за детей, сексуальным объектом. Не брать на себя больше, чем можешь нести.
Запросы клиентов всегда интересные и звучат так, будто
можно научиться подбирать добрые хорошие слова, "чтобы мама меня наконец услышала и полюбила". будто можно по мановению волшебной палочки или даже неволшебной перестать болезненно реагировать на что-то и стать всепринимающим человеком.
Но это про то, что я научусь заботиться о себе и взгляну правде в глаза: мама не собирается меня слушать. А муж будет продолжать давить на больные точки. И лучшим для меня будет сделать выбор из этой вилки "или-или".
И здесь ещё про категоричность. Людям, привыкшим страдать, правда трудно удовлетворять свои потребности. Проявляется некоторое прерывание процесса: что-то чувствую - чувствую конкретное - хочу - а дальше сделать не могу. И призывы "иди и сделай" здесь могут оказаться очень ценными, без всякого лишнего размусоливания.
Что касается диплома. История, правда странная. Как будто мальчика застукали и теперь он должен оправдаться. Я не знаю правды, но находила биографии с описанием его карьеры и обучения. Но мне всё равно такой допрос показался странным. Человек сидит и вполне грамотно отвечает на вопросы, использует термины, при этом стараясь говорить максимально простым языком (т.е. сначала понятен термин, чтоб его потом упростить).
Я слушала его эфиры с 2016 года. И неоднократно слушала его истории, клиентские, с Израиля, с групп и лекций. Нужно быть, конечно, очень совсем нечестным человеком, рассказывая так ярко и подробно детали, выявляя причинно-следственные связи и при этом не быть психологом. Я не знаю, честно, мне это странно.
Вот вырезка из биографии: "После школы поступил в МГУ и закончил вуз с дипломом специалиста в общей, семейной и возрастной психологии". Большего я не нашла.
Сама я обращалась как минимум к 4 психологам, высокого уровня. И ни у одного не висел диплом на стене. Причем человек крутой, с опытом, стажами и всеми прибамбасами, просто не подошёл мне, как терапевт. И на этом песенка была спета. Со всем уважением и сейчас.
Странно кичиться образованием, когда опыт и способности важнее.
Можно быть фотографом 20 лет, закончить институт, проходить курсы, но так и снимать говно. Потому что внутри что-то настроено очень механистически. Можно фотографировать по наитию и делать лучше этого профессионала. А, если пойти учиться, то выдавать супер результат. И такое есть. Я это вижу.
То же с психологией. Можно собрать тонну дипломов и сертификатов, но так и не найти путь к сердцу человека, испытывая недостаточно эмпатии и быть механистичным. А можно в начале обучения выдавать результат. Потому что душа лежит. И это я сейчас про себя, да.
И, мне кажется, показательным были истории про женщину и её мать, которая отказалась с ней разговаривать вот уже 3 года и про старого отца, который даже на предсмертном ложе пренебрегает и оскорбляет своего ребёнка. И вот это вот чувство вины, которые бездушные родители навешивают своим детям, снимая с себя ответственность - куда хуже любой другой.
Ответственность за детско-родительские отношения лежат только на родителях. Вы свою дань отдаёте своим детям. Если вы поворачиваетесь к своим родителям держать с ними отношения, вы отворачиваетесь от своих детей и от своей жизни. Родители всегда будут старше нас и взрослее. И здорово всё же оставить им их ответственность за сохранения наших отношений.
Итог
1. Из комментария к видео: "К Лабковскому приходят те, кому нужен Лабковский"
2. Психология куда сложнее. Она также многогранна и интересна, как и сам человек. Но, чтобы что-то донести до больших масс, приходится упрощать.
3. Публичные выступления, тренинги, лекции и вебинары не бесполезны, несмотря на упрощение. Если всё это так плохо, то и не должно быть блогов и просветительской литературы. А какие крутые книги есть по психологии. Их тоже, получается, быть не должно, потому что "я ж сама возьму и начну дров ломать"?
Но вся эта вместе информация делает нас психологически грамотными. И люди сначала знакомятся с этим издалека. Прислушиваются, прикладывают на себя. И это может ложиться, а может создавать кучу вопросов.
Не нужно садиться за руль в Москве, если вы почитали только инструкцию. Вы же хорошо это понимаете? Почему тогда с психологией решаете, что одной книжкой или лекцией сможете обойтись? После инструкции можно сесть и даже машину завести и медленно поехать. И это будет огого какой прорыв. А почему от себя вы хотите выполнить совершенно непривычное действие и чтоб сразу получилось? Работает это точно также. Потому что это навык.
4. Наши родители биты нашими гранд-родителями (бабушками, дедушками). И про физическое насилие тема тоже хорошо была озвучена. Как часто вы слышали: меня так воспитали и ничего. А на самом деле такое большое чего, просто море необъятное.
Запрет на рукоприкладство и судорожные крики был бы очень хорош. Ведь дети, как самые слабые, получают от взрослых больше всего. Если детей не бить, не орать, приходится так себя сдерживать, что эту агрессию придётся куда-то выносить, например, тому источнику, который её вызывает. Придется разбираться с собой. Лучше с психологом. Что может оказаться очень полезным и лечебным для каждого.
Поэтому, если вам кажется, что к психологу идти не надо, вспомните, били ли вас, как наказывали, сколько с вами молчали, игнорировали или пренебрегали. Если есть одно "да", добро пожаловать)
И наконец, моя история. В том же 2016, когда я стала слушать эфиры Лабковского, меня сначала покоробило, а потом пробрало. И я написала в ватсап по номеру, который был на сайте.
Оказалось, это номер Михаила. Время было около 11 вечера. А он взял и перезвонил. Спросил, ничего ли, что он ест. А я такая про себя: какие такие ничего?? Если вы мне тут сами звоните. Я была готова на любую цену. Думала я. Но 80 тыс. (на тот момент) оказалось дороговато) А он тогда спросил ещё, на что я в своей жизни в последний раз тратила так деньги, когда это очень важно и нужно. Ну я то тратила. А тогда был ещё предновогодний период в студии. Да и цифры такие я чтот редко слышала. И отказалась. Но долго ходила под впечатлением.
К Михаилу я не попала. Но зато попала на годовой обучающий курс по процессуальной терапии; на базовое психологическое образование в Среду обучения; на магистратуру в МИП и нашла себе психологов "попроще" и подольше, но не менее ценнее.
Спасибо, Михаил, вам за это