Насколько вы удовлетворены отношениями? Из жизненного опыта и практики знаю, что крайне редкая пара может похвастаться настолько глубоким принятием друг друга, что не имеет никаких претензий и требований. Это про те отношения, когда женщина не пилит за незабитый гвоздь, а молча вызывает мужа на час. А мужчине не обязательно видеть каждый день на столе собственноручно приготовленный женой ужин – его абсолютно устроит вкусная еда из ресторана. Ну это такая банальщина, конечно! Гораздо чаще случаются конфликты посерьезнее! О том, кто сегодня моет посуду или гуляет с собакой, например. Бывают ссоры и на высокодуховном уровне: «Почему ты не читаешь? Ты не развиваешь свой мозг! Я вот каждый вечер читаю несколько страниц из умной книги!»
Вот такие мелочи разъедают не только мозг, но и самые глубокие чувства. Капля за каплей они каждый день заменяют собой положительные эмоции, пока между людьми не остается ничего, кроме злобы и раздражения.
И вот тут наступает момент, когда один из более осознанных супругов решает спасти союз и отправляется к психологу. Там он задает сакраментальный вопрос, который можно смело поставить в один ряд с «Кто виноват?» и «Что делать?». Он спрашивает: «Как сделать, чтобы он/она…?» - продолжение зависит от конкретной претензии. «Начал проводить со мной больше времени, ходить в спортзал, заниматься личностным развитием, воспитывать детей…» Можете дополнить список сами. Суть любого такого желания сводится к одному: как мне переделать партнера, чтобы он мне больше нравился. Только вот парадокс: если представить стечение обстоятельств, когда ваше пожелание исполнилось – появятся новые и новые претензии. Почему? Потому что проблема, как всегда, не в партнере и даже не в его недостатках, которые наверняка имеются, как и у каждого из нас.
От мамы, подруги и даже некоторых психологов вы услышите массу советов. Не буду тянуть, разочарую сразу. Они не работают. Вообще. Потому что конкретные советы от человека вне системы никогда не смогут учесть реальную ситуацию в ваших отношениях, а общие советы, какими бы дельными и умными ни были - никогда не понятно, как применить лично к вам. Если было бы так просто – психология бы стала точной наукой и давала конкретные ответы на все вопросы с гарантией результата. А у нас, как вы помните, даже речи о гарантиях не идет.
Но люди – это не бытовая техника, которой можно руководить по инструкции. И если психолог согласен работать с вами на тему «Как сделать, чтобы он/она..?» - бегите от него. Потому что настоящий профессионал ответит: «Здесь нет никого, кроме вас» и будет работать с вашими деформациями.
Интересно, что крайняя вымотанность и неудовлетворенность жизнью в целом тесно связаны с запросом на технику управления ближними. Совпадение? Возможно, но вряд ли. За этим стоит желание контролировать все и вся, убежденность, что без вас не свершится ни одно дело. Например, прижилось мнение, что мужчина не способен правильно обращаться с ребенком, пока мать сто раз не расскажет, как надо, а потом еще пятьсот раз не перезвонит и не проверит, не забыл ли ценные указания.
За потребностью в контроле обычно стоит тревога не справиться, не стать лучшим/лучшей, разочароваться, расстроиться. Почему она формируется? Как всегда, вследствие тревожно-преследующего стиля привязанности в детстве. Ребенок, которого родители мучают непредсказуемостью и ненадежностью собственного поведения по отношению к нему (то есть могут резко сорваться, оскорбить, накричать на пустом месте) вынужден приглядываться и прислушиваться к их настроению – он учится жить в чужой голове, а в идеале – управлять чужим поведением.
Одновременно появляется страх попросить или делегировать, ведь обязательно откажут, подведут, а еще работает пресловутая установка «ни на кого нельзя положиться». В союзе как все устроено: если кто-то контролирует, то обязательно другой со временем приспособится – будет подчиняться, станет безответственным и вечно требующим внимания. Бинго! Ваша цель достигнута! А теперь дружно идем на тренинг под названием «Как его/ее мотивировать?», а еще лучше – к магу, который пообещает сделать из тряпки кремень.
Реально избавиться от болезненной тяги к контролю, конечно, можно. Но вы же знаете, что я верю только в реальные методы работы НАД СОБОЙ: над базовыми убеждениями и привязанностью.
Как у вас обстоит дело с контролем? Можете отпустить ситуацию?
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал!
С любовью к Вам, Денис Шилкин