Впервые про личные границы я начала читать не так давно у разных блогеров. И мне все равно не совсем понятно, что это такое?!
В моем понимании:
Личные границы - эта некая черта за которую пускать надо не всех и не всегда.
Но на самом деле эти границы на столько не однородны и размыты, а все почему, потому что нас никогда не учили их выстраивать. И сейчас мы очень часто берем на себя чужие эмоции и принимаем решения основываясь не на своих желаниях. Почему-то тут тоже считается если принятие решения основывается только на своем желании - это эгоизм.
Проблема личных границ, что они могут стать не только спасение и помощью, но и так же могут стать преградой для налаживания взаимоотношений и общения в целом.
Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:
1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?
2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?
Так как понять, где границы?
Есть люди, для которых границы могут быть условными. Они ничего не считают своим, соответственно не страдают "вещизмом" (вещь только моя и не чья больше). Для них сложно отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что их могут не вернуть. Они очень доверчивы, в люди в них видят добрыми, щедрыми и открытыми. Для таких людей это способ строить отношения. Отсутствие чего-то своего они считают даже безопасным для себя.
Противоположный типаж - люди, чьи границы слишком широкие. Они все считают своей собственностью - жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужными их соблюдать. Такого человека всегда "слишком много" и он заполняет собой все окружающее его пространство. Если он не добивается всего сразу, то он готов идти на все (угрозы, шантаж, жалобы, крики, ругать), чтобы добиться своего.
Эти два типажа относятся и по-разному к ответственности. Если первые, берут на себя много, пытаются контролировать все, даже, то что не является их. Такие люди согласны со всему предъявленными обвинениями, даже если первоначально результат зависел не от них. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал чужие желания), то это было бы лучше для меня и для окружающих. У них явная нехватка признания и похвалы, они готовы сделать все, чтобы стать в глазах других достойными благодарности.
Другая крайность - это люди не готовы брать на себя ответственность не только за других, но и за себя. Они не считают себя виноватыми в конфликтах, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если они получают, например, задание на работе, то стараются сразу попросить себе помощника и на него взвалят основную часть работы или будут прибегать постоянно с вопроса и разъяснениями, для того чтобы на них не легла ответственность за конечный результат. Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.
Как же определить свои границы?
Самое сложное это определить свои границы и их охранять. К сожалению, нельзя поставить четкий ориентир и сказать всем вокруг "это я моя территория вход только по спец пропускам". Хотя сейчас во многих города и странах введено правила социальной границы в 1,5 метра, но это все равно так граница про которую говориться в этой статье.
Выстраивания личных границ это не простое дело, а иногда и не быстрое, огородить себя психологически и морально, а так же научиться не переносить себя чужие настроение и убеждения это не просто.
Надо начинать постепенно с простых упражнений, определить себе свои границы мысленно и обозначить для других невидимы предел, и постараться без слов другим давать, что не стоит пересекать черту таких границ. Лучше конечно тренироваться с людьми которым доверяешь, можно в домашних условиях. Собственная реакция может быть очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают вплотную, с растерянной улыбкой на лице и только потом выясняется, что граница уже пройдена. Тут главное для себя сохранить свою незримую территорию. Стать более уверенном в ее защите.
Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить "нет" (без вины за свой отказ) - это важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается давлению, агрессии и другим видом манипуляции для достижения другими своих целей.
Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течении жизни (и у разных людей по-разному) они могут меняться много раз.
Подростки, часто, охраняют свои границы очень строго, это их период жизни им нужен для того, чтобы отделиться от родителей и научиться выстраивать свою жизнь самостоятельно, уважая себя. Влюбленные же напротив, практически полностью могут друг для друга стереть границы и полностью раствориться, а потом начинают замечать, что стало тесно. Если во время не пересмотреть правила взаимоотношений, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается. Не менее сложной бывает проблема, когда один допускает в свои границы, а другой свои контролирует, это так же часто приводит к недоверию и разрыву.
Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоен и в более поздний период времени.
Как отстоять свою территорию?
Как вы реагируете если на вас орет руководитель? Волнуетесь ли перед выступлением? Способны отказать ли своим близки в просьбе, если она для вас не удобны или ее выполнение принесет какой-то вред вам? Имеют ли ваши дети права не согласиться с вами и закрыться в своей комнате? Какие чувства вы испытываете когда ваш супруг/га сказал "что-то не то"? Хочется ли вам постоянно поправить, подсказать, исправить слова или действия других людей? А ваших близких, чтобы они "не портили вашу репутацию"?
Навык уважения чужих границ - это, прежде всего, принятие того, что другие люди могут быть не похожи на вас. Есть хороший афоризм: "Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите".
Есть простая истина "Каждый имеет права на свои собственные ошибки", из этого следует, что не стоит навязывать свою помощь или свои "правильные мысли и советы" другим, если они сами об этом не попросят.
Каждый имеет права на свой собственный выбор.
Не стоит нарушать чужие границы и ставить тем самым человека в положение беспомощности и зависимости. Не всем людям может быть важно ваше мнение. Если хотите, чтобы ваши границы уважали, то стоит и другим отвечать так же и уважать их границы.
Главные признаки "здоровых" границ - это их гибкость.
А именно:
- Умение отделять от опасных или неприятных ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально);
- Умение, в зависимости от ситуации, отдавать и принимать "ресурсы", а так же пользоваться словами "да" и "нет";
- Считать сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,
- Способность учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих.
Это все говорит о том, что ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.
