Я вляпалась в жизнь беспричинно, по прихоти эволюции. Чтобы хоть как-то скрасить бытие, я придумываю каждому году своей жизни название.
Обычно где-то к серобуромолочному марту оно вызревает.
В этом, 43 году моей жизни, девиз был - «Ничего лишнего!». Холкой чувствовала, что время избавляться и отбрасывать.
Так и употребляла этот год – вылавливла из него все лишнее, выдворяла за пределы жизненного пространства, а оставшееся пила до дна.
Не хотелось коктейлей, хотелось сухого вина. Без соломинки, зонтика, дольки апельсина и слащавой улыбки бармена. Простого пьянящего напитка из зеленой бутыли, живущей на антресолях. И чтобы лицо – напротив меня.
Обычное такое лицо – с тенью под глазами и прожилками капилляров на висках. С человеческими изъянами, а не вот это вот все – брови как у фарфоровой бабы, гладкость резинового мячика в щеках и блаженная улыбка а-ля «Вселенная заботится обо мне».
Не хотелось в кабинете винтажных штор и бесшумных ковров. Хотелось бледных стен, мерцающий город за окном и книги вдоль полок.
И чтобы все стояли корешками, а «Тошнота» Сартра – лицом. Так легче помнить, что ежеминутно ты творишь атомы своего бытия и нет другого смысла в жизни, кроме того, который ты придумаешь для нее.
Не хотелось разноголосия человеческих судеб в разовых работах.
Хотелось несколько клиентов – и долгий вдумчивый путь вместе с ними, рождающий заново канву их жизни.
Все лишнее - прочь! Разнофактурное, многоярусное, слоеное вызывало напряжение, било по глазам, как вульгарные одежды цыганки.
Еле сдерживалась, чтобы в порыве отсоединения от отжившего, не отшвырнуть задней лапой и самых близких людей.
Отсюда, из центра моей личности не понятно, что мне действительно мешает жить, а без чего я утрачу всякую опору и кану в психологическое небытие. Поэтому процесс "Ничего лишнего" прошел не без потерь.
У меня нет пока имени ему, нет видения его цели и смысла. Есть только сильная внутренняя необходимость расчищать – пространство, время, мысли.
Есть сладостное ощущение успокоенности, когда это удается сделать.
А для чего – надеюсь, мне расскажет мой будущий год…
И если надо метафору для нового года моей жизни, то пусть она будет такой...
Я вьезжаю в 44й год жизни на тракторе. Пусть он выкорчует пни, перекопает поле и заложит фундамент для маленького замка на уютном холме, с узкими башенками и скрипучим флюгером.
И пусть там не будет пышных балов, а только тихие разговоры в сумрачной библиотеке с людьми думающими, неравнодушными к миру, сохранившими редкую драгоценность в наше время – честь и человеческое достоинство.
И пусть в его подвалах будет достаточно золота, чтобы откупиться от правителей этого места и не участвовать в фальшивых голосованиях и восхвалениях власть имущих.
И пусть тропка к нему будет тайной, темной и трудной. На такую не въехать на понтовой машине, по такой не пройти изнеженными пятками, на ней не поместиться разжиревшему эго.
Праведники сочтут ее темноту символом греховности и развернутся.
Умники сообразят, что ринуться в этот путь – безрассудно.
Блюстители нравственности испугаются замарать в этой кромешной тьме свою незапятнанную мораль и отступятся.
И только те, кому нечего терять - запутавшиеся, душевно разъединенные с Большинством «белые вороны» решатся.
Любознательность, жажда Понимания, отвращение к бездумной благодати, протест против ценностей, которые им скармливают - все это приведет их в конце концов к моему замку.
И пусть наша встреча состоится так. Я дам вам переодеться в сухое. Вы отоспитесь в пуховом спальнике на душистой террасе замка в теплой звездной ночи.
Вы умоетесь родниковой водой и наедитесь медовых лепешек от местной ведуньи Агафьи.
А потом я усажу вас в кресло, подбитое зеленым бархатом и скажу: «Ну, рассказывай. Как у тебя получилось выжить среди всего того, что было в твоей жизни?..»
Может, этот замок - метафора про людей, которых я хочу обнаружить. Может, про свет, который мне хочется разжечь в душе. А может, про новую конфигурацию смысла моей жизни. Я пока не знаю, про что. Пусть 44й год мне это разъяснит…
С Днем Рождения, меня, что ли. Дзынь!
P.S. На День Рождения ко мне никто не придет. Потому что я кашляю (проклятые рудники!) и чихаю (аллергия на пандемию вранья, разбушевавшуюся в этом году вместе со смертоносным ковидом).
По плану – сделать вид, что это обычный день, выбрать с Катей ткань для подушек в нашем психологическом кабинете и напиться вечером с мужем в честь воскресенья.
А сколько вам лет и как справляете в этом году день рождения вы?
____
Уважаемые читатели! Я приглашаю вас к тактичному и доброжелательному обсуждению. Любые оскорбительные сообщения в мой адрес или адрес других людей будут отправляться в бан вместе с их авторами. Мой канал место для размышления и поддержки, а не для слива агрессии.
Автор текста и канала: психолог Галина Соколенко
____
Читайте другие мои статьи: Трагедия старшего ребенка и Здравствуй, Я!