Привет! Сегодня расскажу о неконструктивных способах общения, которые усложняют нашу жизнь.
1. Моралистические суждения.
Выражаются через такие фразы, как:
- Твоя проблема в том, что ты ленив
- Он эгоистичен
- Ты ничего не понимаешь в моде
- Это недопустимо!
Такие фразы подразумевают неправоту тех, кто действует не в согласии с нашими ценностями.
Мы привыкли судить других людей с позиции, как будто с ними, что-то не так.
Если мой парень хочет проводить со мной больше времени, чем мне бы хотелось - он слишком навязчивый
Если коллега уделяет меньше внимания деталям, чем я - она растяпа. Если больше, чем я - придирчивая зануда
Это фокусирует наше внимание на том, насколько неправильно себя ведут люди вокруг нас и мешает нам осознать что нам и другим нужно и как это получить.
Мы навешиваем ярлыки на наше окружение и это ведёт к трагедии: выражая наши ценности таким образом, мы усиливаем защитную реакцию и сопротивление собеседника,лишая себя шанса исправить ситуацию, которая нас волнует.
Важно уметь выражать свои ценности таким образом, чтобы не осуждать других.
Например, вместо того, чтобы сказать:
🚫"У неё вызывающий макияж и она выглядит как полная ш...",
можно сказать:
✔️ "Мне не нравится яркий макияж, мне кажется он привлекает нежелательное внимание"
2. Сравнения
Если вы хотите заставить человека почувствовать себя ничтожеством - сравните его с кем-то более успешным. Это работает и по отношению к самому себе тоже. Сравнивая себя с кем-то, кто богаче, успешнее, популярнее, мы блокируем свою способность к сопереживанию к себе и другим.
3. Отрицание ответственности.
Часто в речи мы используем слова, которые скрывают от нас осознание того, что каждый из нас несет ответственность за свои мысли, чувства и действия. Особенно это касается конструкций вроде "чувствовать что-то из-за кого-то", например "из-за тебя я чувствую себя виноватым" - это отрицание собственной ответственности за собственные чувства ("это не со мной что-то не так, это всё ты виноват")
Мы отрицаем свою ответственность за наши действия, когда приписываем причины внешним факторам:
- неясным обезличенным силам: "Я вынес мусор, потому что был должен"
- нашему состоянию или диагнозу: "Я пью, потому что я алкоголик"
- действиям других:"Я ударил жену, потому что она мне изменяла"
- диктату власти: "Я обманул клиента, потому что начальник мне приказал"
- давлению группы: "Я курю, потому что все мои друзья курят"
- социальным, гендерным или возрастным ролям: "Ненавижу свою работу, но должен на неё ходить, потому что я муж и отец"
- неконтролируемым импульсам: "Я не мог бороться с собой и съел весь шоколадный торт"
Приняв на себя ответственность за наши чувства, мысли и действия, мы можем изменить свою жизнь, ведь так мы увидим, что выбор действительно есть, и что не всегда кто-то другой виноват, в том, как мне сейчас плохо.
Мы можем сменить язык, подразумевающий отсутствие выбора,
на язык, признающий выбор.
Я пью, потому что не могу справиться с алкоголизмом. Мне нужна помощь. Нужно попросить близких найти хорошую клинику.
Я хожу на ненавистную работу, потому что боюсь, что не смогу прокормить семью, если уйду, ведь больше я ничего не умею. Но ведь я могу научиться новой профессии онлайн! Теперь по выходным буду учиться, чтобы в итоге сменить работу.
Я ударил жену, потому что не смог сдержать гнев, ведь мне было больно и обидно. Она совершила ужасный поступок, но это не повод поднимать на неё руку. Нужно сходить к психологу и разобраться, как жить дальше.
4. Высказывание наших желаний в форме требований
Любое требование явно или скрыто угрожает слушателям обвинением или наказанием, если они не подчинятся.
Если люди выполняют наши требования из-за страха или чувства вины, это отчуждает их от нас, создаёт барьер, они испытывают негодование или снижение самооценки, отношения портятся.
Итог:
Мы рождаемся со способностью сопереживать, делиться и отдавать безвозмездно, но, взрослея, мы впитываем паттерны нашего окружения, которые блокируют эту способность. Метод ННО- вернуть себе способность к сопереживанию, взять ответственность за свои чувства и поступки и научиться такому общению, при котором обе стороны чувствуют себя понятными, сохраняют чувство собственного достоинства и действительно сопереживают друг другу.
В следующей части: Как выражать свои наблюдения без оценивания?
В предыдущей части: Ненасильственное общение. Процесс.