Чем больше один человек дает другому, причем не просто дает, а попадает в его потребности, удовлетворяет их, тем он является лучшим для него, чем другие.
Например.
Мужчина встречается одновременно с двумя женщинами, со всеми секс. Затем он женится на одной, а со второй продолжает поддерживать сексуальные отношения.
Чем другая лучше, чем она взяла его? Если у него остается желание телесных отношений с другой, значит не сексом, а чем-то другим. И при этом какие-то еще потребности удовлетворяются и этой женщиной, которые не удовлетворяются с нынешней женой. Иначе у него не было бы потребности в ней.
Возьмем теперь, к примеру, женщину.
Допустим, она очень нравится одному мужчине, тот хочет ее в жены, при этом щедр и одаривает ее всяческими подарками. Но ей нравится другой мужчина, который при этом очень жадный, копейки лишней на нее не потратит. При этом ей нравится он, и быть она хочет с ним, не смотря на то, что он повернут на себя, а не на нее, в то время, как первый - наоборот. Но ей все равно на его любовь и щедрость, ум ее занимает второй мужчина. Почему так?
Поддержите меня на моих каналах , спасибо)
https://www.youtube.com/channel/UC8l-pP8GKMTzKQlO_ufKngA/
https://www.instagram.com/krupskayatatyana
https://krupskayatatyana.ru/obomne
Значит ее потребности лежат в другой сфере и именно второй мужчина их удовлетворяет.Так многие начинают думать, что с ними что-то не так, вместо того, чтобы понять, что они всего лишь не попадают в потребности другого.
Казалось бы - возьми и начни удовлетворять, и будет тебе счастье, взаимность. Но это сложно, потому как даже сам человек может не понимать, какие именно потребности удовлетворяет другой и как именно он это делает. Он может думать, что они в одном, а на деле они будут совсем в другом. Но именно за счет этого другой является для него притягательным.
Когда один человек не удовлетворяет вообще никакие потребности другого и не удовлетворял их раньше - он не нужен, потребности в нем нет. Если же удовлетворял и перестал, надобность в нем может сохраняться, ибо в памяти сохранено, что он это может, он потенциальный источник удовлетворения потребности. Более того, за это время могла сформироваться зависимость, если он и только он удовлетворял их и ломка, если вдруг перестал это делать.
Чтобы избавиться от зависимости от негативных оценок (перестать на них вестись), нужно сначала избавиться от зависимости в положительных оценках (перестать их хотеть).
Это привычно - хотеть положительных оценок. Мы с детства привыкаем, что нас хвалят, привыкаем заслуживать одобрения. Поскольку наш образ себя складывается из представлений о нас другими, мы ждем их положительных оценок нас. Для подкрепления своей положительной идентичности. Наша нарциссическая часть личности подпитывается этим и уже не может без этого.
Так формируется созависимая личность, которая затем:
- ощущает потребность в постоянно поддержке и одобрении
- зависит от настроения и впечатления других людей (если рядом человек с плохим настроением, то и свое как-то портится)
- не может проявлять истинные чувства, потому что боится реакций извне (вдруг не одобрят)
- чувствует себя жертвой обстоятельств
- ощущает необходимость в алкоголе/наркотиках/еде/работе и сексе и других внешних стимуляторах
и т.д.
Как сделать человека зависимым от себя? Хвалить его. Критикуя, - не сделаешь. А вот если критику разбавлять похвалой - хорошо работает. И пусть даже этой критики больше, чем похвалы - никуда он не денется, если время от времени будет слышать что-то хорошее о себе. Он будет ждать этого - положительной оценки.
Мы не зависим от тех, кто нас не оценивает никак или оценивает крайне редко.
Если вас поглаживают, знайте в вас формируют привязанность :)
Как можно стать независимым от похвалы, одобрений и поглаживаний? Избавиться от чувства собственной важности, усмирить свое Эго :))
Казалось бы странным, что человек сохраняет одно и то же поведение, не смотря на то, что его за это ругают, наказывают, не одобряют всячески.
Почему он продолжает его сохранять.Люди по природе своей нуждаются в умственной и физической стимуляции. Им свойственна жажда стимула.
Поэтому любое поглаживание для человека лучше, чем его отсутствие. Не важно какое оно - позитивное или негативное.
Получая поглаживание=внимание, мы стараемся использовать поведение.
Если мы получаем недостаточное для нас количество позитивных поглаживаний, мы будем искать негативные. Это для нас лучше, чем совсем ничего.
Потому негативное поглаживание будет служить подкреплением поведению также эффективно, как позитивное. Таким образом может поддерживаться и подкрепляться любой паттерн поведения.
С этим могут сталкиваться родители, когда ребенок продолжает себя вести вредоносно, не смотря на то, что его за это наказывают. Этому ребенку не хватает внимания, и хотя бы таким образом он его получает. Он поменяет свое поведение, если ему будут уделять достаточное внимание тогда, когда он не вредничает.
Давая положительное поглаживание на негативное поведение, мы тем более его подкрепляем. Иначе это называется - вестись на манипуляцию.
Поэтому если, например, ребенку давать любовь и тепло, когда он капризничает, он будет капризничать каждый раз, как только у него появится потребность в любви и тепле. Если ему давать любовь и тепло в любое другое время, но только не тогда, когда он капризничает, он капризничать перестанет.
Причем мы сами можем провоцировать на негативные поглаживания, когда нам не хватает положительных. Когда у нас запрет на то, чтобы попросить у человека положительное поглаживание или же, когда просим, а нам все равно не дают. И вместо того, чтобы пойти и взять это положительное поглаживание в другом месте, мы провоцируем человека на негативное поглаживание. Ибо для нас это лучше, чем совсем ничего :)