Иногда кажется, что отношения превратились в какую-то бытовуху, и вот вроде бы мы обсуждали тему того, как их немного “освежить” так сказать, но стоит взглянуть на вопрос с еще одной интересной стороны.
Как вообще действует тот механизм, который неминуемо приведет к “серости” семейной жизни и есть ли способы направить его работу в другое, более позитивное русло?
Основная проблема, которая ведет в тупик в отношениях в том, что оба партнера мучаются от того, что не соответству
ют каким-то стереотипам, которые навязаны им обществом, семьей или выработаны из своих фантазийных представлений о совместной жизни. Причем эти стереотипы оба, как правило, сами не осознают, и дальше погружаются в быт. Погружение в быт означает, что отношения закончились, люди перестали разговаривать и занялись бесконечным отреагированием разных жизненных ситуаций.
В этом ключе стоит объяснить, что такое отреагирование - по сути это выплеск накопленных невыраженных сдержанных когда-то эмоций. Так происходит тогда, когда люди в моменте не разъяснили свои вопросы, или делают что-то против своих желаний и это все копится, копится, копится и в итоге выливается в эмоциональные реакции в мелких бытовых вещах. А когда эмоции копятся, а проблемы не решаются люди стараются погрузиться в бытовые дела, начать что-то делать, вместо того чтобы сесть, подумать, расслабиться, поговорить о чем-то. Это такие тонкие и малозаметные механизмы, которые носят накопительный эффект и выливаются в серьезные последствия.
Например, кто-то решил, что нужно обязательно готовить завтрак, обед и ужин. И вот женщина с утра до ночи готовит, потому что мама так готовила, она тоже так должна готовить. Нет, конечно, мужу все вкусно. Только зачем ему замороченная за день жена, полностью неудовлетворенная тем, чем она занимается, когда он вполне может заказать нормальный завтрак, и обед, и ужин, или иногда приготовить сам или просто перекусить чем придется, потому что, по сути, ему это и не особенно важно.
И вот люди мучаются. А вместо того, чтобы сесть и подумать, и задать себе вопрос «А можно ли как-то по-другому?», пытаются навязать друг другу стереотипы, как правило, идущие из нескольких поколений их предков и страхов того, что они будут не поняты своей половиной.
По сути, чтобы сломать систему нужно прислушиваться не только к своим желаниям, но и к своим страхам, и уже из этого строить разговор. А разговор — это первостепенная штука в отношениях. Надеяться, что кто-то залезет в твою голову и считает твою точку зрения по какому-либо вопросу, не нужно. Это, прямо сказать, за гранью человеческих возможностей.
Бояться говорить по причине “А как он отреагирует?” не совсем эффективно. Любая семейная жизнь насыщена конфликтами. В этом нет ничего плохого, потому что семейная жизнь всё-таки про «хочу», а когда страшно рисковать отношениями, люди начинают запрещать себе говорить о своих желаниях, конфликты не разрешаются, а неразрешенные конфликты, как известно из кучи всяких экспериментов, ведут к формализации отношений. «Заел быт» — это такая формализация отношений, когда каждый делает, вроде бы, то, что должен, но они даже не обсуждают, кому и что нужно, а тем более, что хочется делать.
Первое, что нужно делать — учиться ссориться. Говорить о своих желаниях и не бояться, что если эти желания будут как-то неприятны партнеру, то он от тебя убежит. Он не убежит. Нужно искать общие интересы и компромиссы. Искать, каким образом в НАШИХ отношениях можно выражать свои желания, свои недовольства так, чтобы это было неопасно. Если эта машинка начинает работать, никакой быт не заедает. Тот, кто хочет договориться всегда договорится.
Второй шаг — это работа со стереотипами, глубинными вопросами такого плана как: «Надо ли вытирать пыль каждый день?» или «Не купить ли посудомоечную машину?».
Точно так же с детьми. Будем честными, дети эмоционально высасывают родителей, это тоже норма. Если мама ударяется в быт, значит мама прячется от эмоций своего ребенка в бесконечное мытье, стирку, готовку, вытирание пыли и т.д.
На самом деле в современной жизни ребенок чрезмерно привязан к матери. А ребенку, тем временем, нужно огромное количество эмоциональных контактов, чтобы нормально развиваться. И его в этих контактах ограничивают, чаще всего в силу безопасности. Потому, наверное, неплохо живется деревенским детям, которые имеют возможность беспрепятственно общаться в огромном количестве с огромным количеством людей. Обращаем внимание на то, что мы сейчас говорим лишь о социальной составляющей, и не призываем отказаться от детей отдав их на воспитание всей деревне. Младшему школьнику мама уже не нужна в таком количестве как новорожденному: обняться, поцеловаться, пожаловаться на что-либо и бежать по своим делам дальше. А тут вся бесконечная потребность ребенка в эмоциональных контактах сваливается на маму. Мама выжата.
Мама всего этого не выдерживает. Опять же, совершает подвиги. И тут стоит вспомнить об отношениях в семе: с мужем еще можно как-то поругаться, поссориться, найти компромисс, а с ребенком же нужно все время быть в ресурсе, чтобы принимать его эмоции на себя. Ребенок в силу возраста не способен понять, услышать или выдержать маминых чувств. И вот мамы хватает часа на два-три, в лучшем случае, а после этого она выжата. И начинается проблема с настроением, а дальше и с мужем, и с ребенком.
Это мы тут все к чему: перестаньте думать, что вы в петле, из которой нет выхода. Расширяйте свои границы, вспоминайте о своих желаниях и потребностях, смотрите в лицо своим страхам и УЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ. Решение всегда находиться если просто начать искать. Даже если в моменте ваш партнер не понимает вас или вы придете к каким-либо радикальным решениям, так или иначе действуя из позиций как сделать хорошо и мне и семье вы всегда останетесь в плюсе.
Материал подготовлен при участии психолога центра Дмитрия Склизкова